1、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
2、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。……
3、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
4、老师布置作业。“练习四，。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上和题吧。”下课铃声响起，众男生向彩投注奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
5、这小崽子反应太快了
6、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
7、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
8、.如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
9、吃货在生活中的具体表现：
10、老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”
11、
12、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
13、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了…”
14、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。
15、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
16、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说："谢谢，我不抽烟。"他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说："我不抽烟，谢谢！"他的夫人提醒道："你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？""因为他会抽烟！"
17、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
18、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。
19、甲问：什么时候想起喝汽水啊！ 乙答：当你孤单你会想起谁（汽水）
20、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
21、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”
22、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
23、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
24、猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
25、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷……
26、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！
27、有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
28、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。
29、低估了儿子
30、现实告诉我，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
31、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
32、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。
33、解剖老师上课不精彩，全班人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!这是要整死我们的节奏啊!
34、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，相互忽悠叫代沟。
35、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
36、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公："为什么新种的树苗都要用支撑架呢？"老公说："因为新树不正。"
37、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
38、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
39、买买买：
40、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。
41、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
42、.在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
43、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。
44、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！
45、到了动物园哪儿也不许看
46、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
47、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷……
48、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
49、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥。
50、你的回眸一笑，引来的是地球一跳
51、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
52、.现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
53、邻居对一个女人说：“你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！”
54、.学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
55、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
56、等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
57、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
58、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？
59、.原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想。
60、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
61、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
62、.愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
63、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
64、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
65、.考试时学霸就像Wifi，方圆米以内全是想要密码的人。
66、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
67、做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~
68、不作对不起良心。
69、一辆面包车塞了个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
70、看了欣荣才知道原来知画是个好人。
71、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
72、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望.
73、一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。
74、老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励万，死了给五百万。大家都没人敢跳。
75、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
76、不能道歉
77、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
78、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云去娶别人。
79、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
80、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借块，就问她：老师你有吗?
81、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”
82、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
83、中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
84、.三分天注定，七分师生情老师我我已经尽力了啊，剩下来的靠你了
85、.不要九十八!不要八十八!七十八也不收你的!现在只要六十八!你没有听错!真的是六十八么?就是六十八!太疯狂了简直!只要六十八就可以让孩子们回家过大年!好礼送不停!心动不如行动!老师们快快拿起手中的红笔在试卷上画个吧。
86、老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”
87、.虽然学霸的.成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
88、长大了想当老师
89、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？
90、公鸡叫了
91、.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
92、为打麻将的事吵架
93、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
94、我也好险呐
95、.就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
96、求婚
97、咱班语文老师姓林，没威信。
98、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
99、等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
100、教书
101、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？
102、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”
103、蚂蚁
104、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
105、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
106、在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。
107、玩电脑玩多了，看个电视都想快进
108、初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。问我为何这么？我会告诉你：我是用汉语拼音写的。
109、考研，计算机专业课。开考分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。
110、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”
111、今天晚上去电影院看了《冰河世纪》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”
112、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
113、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
114、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
115、爸爸在演电视剧
116、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。
117、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
118、爷爷：没事，回家不做作业也行。
119、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”
120、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”
121、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
122、带那些多累啊
123、你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
124、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
125、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
126、朋友圈自拍：
127、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
128、物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。
129、我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
130、赵爽，死了。
131、难的可以不做
132、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
133、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
134、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
135、待我长发及腰，娶我可好。待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。
136、月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
137、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
138、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
139、清明节爬坟头上唱:”你快回来
140、有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。
141、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
142、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。
143、.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
144、考研，计算机专业课。开考分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。
145、小孩什么都知道
146、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
147、老师布置作业。“练习四，。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上和题吧。”下课铃声响起，众男生向彩投注奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
148、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……
149、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我岁时，就给我买一辆摩托车。”
150、小时侯把English
151、解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
152、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
153、找维生素
154、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”
155、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
156、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
157、为什么要吃掉他
158、蝉太太性子急，蝉先生反应慢。夏天早晨，蝉先生临出门，蝉太太连珠炮叮嘱：出门小心热；挑棵好树；多喝水；别被晒着；不许找外遇……蝉先生不吭声，蝉太太觉得被忽视，很难过。黄昏时，蟋蟀来做客，说：蝉先生奇怪得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知了 ……
159、.藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
160、天早上XXX市XXX公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹，XXX分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。
