1、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。
2、.女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?
3、.老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?
4、站在商场玩手机，突然听到警察喊了一声：“小偷，站住！”
5、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
6、每次对生活感到厌倦的时候，就想跟媳妇吵个架，然后听她信誓旦旦地吵着离婚，然后我就特别激动，觉得生活还是很有盼头的，崭新的未来仿佛就在眼前。
7、夫妻吵架。
8、每次对生活感到厌倦的时候，就想跟媳妇吵个架，然后听她信誓旦旦地吵着离婚，然后我就特别激动，觉得生活还是很有盼头的，崭新的未来仿佛就在眼前。
9、问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作?”
10、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
11、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗?”
12、老公：老婆咱们离婚吧。
13、.一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：就你生命中一过客!他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……
14、一群游客在大巴上看老虎，一大款说：谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他一百万！
15、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。
16、一哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如陨石一样！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边！”
17、这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。
18、. 一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助元。”男友紧张的问道：“你想怎么样?”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房…”
19、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我很懵逼地问她：为什么？
20、自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉!
21、老婆：“在看什么?”
22、谁特么发明对视分钟的!
23、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
24、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。
25、一对夫妻到律师事务所协议离婚。
26、方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。
27、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”
28、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗?
29、丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。
30、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”
31、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
32、和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，尿急，就直接开尿了……
33、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺?”
34、我钱包里有块钱。
35、七夕的鹊桥上，老夫老妻无话可说。
36、在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子!
37、老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。
38、一男子常给女友说：遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。
39、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨晚，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”
40、老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。
41、. 一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的! ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑! ”
42、中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。
43、.女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
44、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有?”
45、第一位女性宇航员登上月球：“不好，我们有麻烦了。”
46、今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!
47、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。
48、.女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了斤。
49、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。
50、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外?”
51、 迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
52、老板：“送快递这种工作，一定要勤奋有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。”
53、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟救急。
54、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…
55、晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。
56、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。
57、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗?”
58、在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的`进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子!
59、
60、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要?”
61、肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈部冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大腿冷凉叫脾胃虚，小腿冷凉叫肠胃虚。
62、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。
63、一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。
64、老公：老婆咱们离婚吧。
65、我：我可是我爸的心头肉！
66、.一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
67、老公：“你在结婚前炫耀的好身段好脸蛋，全都是整容整出来的假货。”
68、那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的`说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
69、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”
70、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”？
71、老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
72、.晚上，一对夫妻正准备行房事。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”
73、老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求。
74、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
75、 一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
76、老婆给女儿讲东西的质量问题，许久无果。便说了句贵的就是好的。
77、什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。
78、需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？答：门卫。
79、.老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
80、 外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
81、昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。
82、 人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
83、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。
84、我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么?”
85、小侄女问我都怕什么？
86、丈母娘：“我把女儿锁保险柜里了!”
87、他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”
88、被自己不喜欢的人追是一种什么感觉？
89、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个!”
90、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我个月的儿子吓哭了，我那个气呀。
91、 一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
92、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧?
93、老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁?
94、 女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪打死了！
95、早晨浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。
96、河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?”
97、 老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
98、一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。
99、铁扇公主申请了一个微信号，可是没有一个好友。
100、自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉!
101、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办?
102、第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧?
103、 有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
104、 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
105、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
106、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”
107、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。
108、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～
109、妈妈：儿子，你今年岁了，活泼好动，就像一只小老虎！
110、两个人在酒吧喝酒，A说：“老婆怄气不跟我说话了。”
111、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！
112、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。
113、.装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。分钟过去，老婆总共试穿了套衣服!当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番!老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”
114、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服……
115、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。
116、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
117、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。
118、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……
119、那个周末，老公摆弄我的手机时，突然收到一条短信。
120、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。
121、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
122、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了?女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口!”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧?”
