1、一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦?”
2、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险?”
3、天哪！我的衣服又瘦了。
4、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
5、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。
6、说别人坏话：
7、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
8、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
9、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
10、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
11、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
12、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
13、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
14、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
15、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
16、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
17、老师:站起来!不听课看小说!小萌:老师你从何而来?老师:……那你又从何而来啊?小萌:我爸说过，当年寻找天下灵脉，四处奔波，过了平川，遇一古洞，水流潺潺，入，里面灵气浓厚，遂投其血精，九月之后，七彩霞光，冲破苍穹，哭声入耳，一瓷娃娃惊现神州大地，那……就是我!
18、老鼠能活多久，要看猫的心情。
19、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
20、话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么快就修好了?答曰：没修，换了个敢开的飞行员。
21、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
22、第一次评论啊，好紧张啊!
23、在年代的一天，一位美国记者在采访谈话时，看到周恩来总理桌上一支美国派克钢笔。
24、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”
25、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。
26、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
27、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
28、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了斤苹果。
29、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
30、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
31、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
32、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
33、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
34、买买买：
35、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”
36、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
37、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。
38、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
39、未按期完成工作(任务)
40、看了楼主的帖子，我面色凝重。
41、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
42、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
43、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了!
44、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
45、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
46、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？
47、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
48、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?
49、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试!
50、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
51、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”
52、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”
53、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
54、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
55、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
56、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。
57、人等级一上去，就容易缺经验。
58、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
59、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
60、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
61、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
62、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
63、没有及时回信息(消息)：
64、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!
65、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。
66、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗?我们以前常常约会呢!”
67、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
68、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
69、一对少男少女进行交谈。
70、男子：“大师，好色这个毛病能改么?”
71、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是—-吉祥三保。
72、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”
73、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
74、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
75、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
76、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
77、面试中，面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢?”
78、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
79、甲：你一般只喝瓶酒，今天咋喝了瓶啊？乙：其实我喝瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
80、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你!”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用……现在赔钱就行!”
81、吃货最高境界，眼见为食。
82、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
83、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
84、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
85、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
86、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
87、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
88、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令–一律不准笑!
89、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
90、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
91、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。
92、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
93、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
94、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
95、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
96、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
97、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
98、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
99、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
100、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟!
101、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快?
102、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
103、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
104、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
105、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
106、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
107、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
108、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
109、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
110、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
111、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
112、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
113、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
114、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
115、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
116、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。
117、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
118、婚不久的小两口正在家中亲热。
119、蔡依林《你还爱我吗》
120、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
121、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!
122、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。
123、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
124、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
125、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
126、一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发;
127、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
128、握不住的沙，干脆扬了它。
129、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
130、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
131、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
132、图书馆里打电话：
133、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
134、朋友圈自拍：
135、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
136、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。
137、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
138、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
139、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
140、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
141、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
142、那时我还在读幼儿园
143、一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。
144、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
145、有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。
146、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
147、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。
148、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
149、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
150、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。
151、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
152、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
153、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
154、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有！
155、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩疼老公听公婆话能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
156、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
157、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！
158、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华北大还需要三个这样的分数。加油!”
159、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机!—劫匪深有感触的说道!
160、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
161、长得好看。长得好看。随便绑。”
162、一个男孩去找自己的同学，在同学家的`门口看见一只大狗。
163、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。
164、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
165、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
166、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕!
167、坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的!”他的同桌听后说道：“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。
168、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
169、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子!
