1、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
2、英雄难过美人关，中国人难过山海关。
3、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
4、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
5、你这张脸很适合拍痔疮广告。
6、大学生要期末考试，小张想蒙混过关，
7、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学："我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。"
8、我很喜欢你，因为你很可爱！你很好，真的，可是我不得不选择放下你，因为你太高贵了，我配不上你！你真的很高贵，仅有那些有钱人才能得到你！你真的太贵了，一只小猪竟然卖二百五！
9、在公交车站等车呢，旁边一对父子，
10、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
11、我想找一个，长得漂亮，温柔体贴，贤淑大方，家产过亿的独生女为妻，附加几枚条件：其父肺癌晚期，其母已经仙游，并且该女孩发誓除我之外任何人休想继承他爸妈的财产。
12、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。服务员也大声重复道：桌，加个没调料的辣椒！！！
13、你唯一比我美的就是背影。
14、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
15、今日的早晨多完美，祝你能够睡懒觉，有人无聊街上跑，有人勤快把家扫，有人花心把妞泡，有人无耻去洗脚，还是朋友你最好，拴在圈里睡懒觉，哈哈！
16、有一个人在山上迷路了，他看见一个小孩，于是对小孩说“孩子，跟叔叔说实话，怎样走下去？”小孩说“如果你给我十块钱，我就跟你说实话”于是给了小孩十块钱，小孩接过钱说到“说实话，我也不明白怎样下去”
17、上qq给别人发消息别说在吗？你狗曰的脑子是糯米饭做的？假如人家在，这还用问吗？假如人家不在，那你发什么消息。
18、瞧你这摸样，不像是一个完整的人，人是有很多头发的。
19、光棍节的美好就在于不参加熙熙攘攘的约会大军不加入浩浩荡荡的影院挪移也不担心选错了颜色点错了味道还有空能给你发个短信问候。光棍节快乐！
20、告诉你些术语：月日是小光棍节，月日和月日是中光棍节，月日是大光棍节。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。光棍节的吉祥物是根油条加个鸡蛋，摆在起，就是·。最近网络上的`朋友都在讨论阴历阳历月重合的可能性……
21、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～
22、戒姻糖
23、儿子：爸，您有钱吗?
24、同学，市一医院怎样走。
25、上联：男光棍，女光棍，自由自在每一分；下联：过一分，少一分，珍惜自由在每分；横批：祝你月日光棍节快乐！
26、撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！”
27、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生早退穷三代二者皆不沾必成高富帅。——公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
28、父子俩走在路上，看见一个胡子黑头发白的人。爸爸，这个人为什么胡子黑头发白?头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗?
29、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
30、你面相凶神恶煞，皮肤长满毛发，随地乱拉粑粑，实在令我惊诧！别误会！朋友，我是在说你家门口那只大黄狗，可它没手机，只好发给你了！
31、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
32、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
33、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
34、孙子，爷爷，水牛是啥样子?
35、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下头有人呼叫：我在那里快要冻僵了。
36、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张～高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOLDNF；学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸！
37、光棍节明明是给美女们次好的选婿的机会嘛！想想，优秀男人平时都忙着工作，直到光棍节这天才感到郁闷，跑出来坐坐。这对美女们来说是个好机会啊！年只有次啊！走过路过不能错过啊！
38、为中华之崛起而吃伟哥。
39、光棍节，大家过，婚姻男女都快乐；丢老婆，甩老公，挣脱锁链出围城；男保姆，女内人，冲做围城做单身。祝大家光棍节快乐！
40、结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我决定问一下：老婆，你是根据什么帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手池里，觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…
41、爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。
42、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
43、天气预报：今夜到明天有点想你，预计午时转为持续想你，受此心境影响，傍晚转为大到暴想，心境持续降低，预计此天气将持续到见到你为止。为了明天我能安然入睡不再想你，你就当面把钱还我吧，让我不再这么想你。
44、亲生的
45、走一步，再走一步，再走一步，对，再往前走一步，我就不信你摔不进那坑。
46、你若看好自我的前途，请你一路走好。
47、两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下，乙看见就问他：你怎样？甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西……乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。甲见状问乙：你怎样也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎样生了你这么个王八蛋！
48、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：
49、某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最终我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎样方便接电话啊？”“那你此刻咋接了啊？”……
50、 姑姑问超超：你今天午睡了吧?
51、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
52、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。
53、光棍节也就算了，偏偏又赶上自己的生日，想想那凄凉的场景，自己花钱买个蛋糕（微型，儿童用，价值元人民币），深夜时分个人默默地喝点酒，世界上最悲惨的生活莫过于此……
54、有一天，小明上语文课被教师点名回答问题，小明不明白答案，可是又不好意思说出口，就一向站在座位上，教师看不下去了，说，“小明你明白么，不管怎样，好歹你吱一声啊！”小明双眼一亮，道“吱”
55、路见不平一声吼，你为何长得如此丑。
56、八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。
57、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
58、对不起，你拨打的电话已被偷！
59、有一天，三个人一齐上山，我的妈？鬼！我杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉，广林死胖的`却在一边歇着。小光急了，回身便问：靠，为什么只追我俩。广林你咋不追？
60、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
61、假如狗的嚎叫代表强盗来了，那么你的嚎叫就代表你被狗咬了。
62、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
63、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
64、今天的事今天完成
65、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
66、儿子的乳牙掉了。
67、光棍节到，祝已成婚的“双截棍”们万事如意；恋爱中的“相思棍”们幸福甜蜜；还单身的“独竿棍”们前程似锦；无论大棍小棍男棍女棍。棍棍快乐！
68、恋爱
69、星星月亮太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。
70、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。
71、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
72、收到个短信：“光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
73、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…
74、讲话松嘴
75、光棍光棍，五棍合一：一棍开心快乐，二棍幸福美满，三棍万事顺利，四棍一帆风顺，五棍吉祥如意，朋友，扛回家，好好保存。
76、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
77、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗
78、有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情景不妙。之后，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：最终到家了！那男的听了撒腿就跑。
79、昨日“指鹿为马”，今日“溜须拍马”，经常“单枪匹马”，偶尔“招兵买马”，抛弃“青梅竹马”，结交“非驴非马”，上班“心猿意马”，下班“声色犬马”，哥们你牛，简直就是“盲人瞎马”！
80、牛头：阎王自从学了英语回来后便大秀一番。
81、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。
82、哭比笑好
83、寻人：此人基因有点ET，性格有点BT，体重到达MT，长期从事IT，上班经常OT，以往做过脑CT，发现里面有TNT！有知其下落者，速拔。
84、有钱的捧个钱场，没钱的一边儿去，这儿不免费。
85、如果我的钱患了癌症那该多好啊，癌细胞成千上万上百万上千万上亿上兆扩散，哥就不用寄期望于彩票了。
86、妈妈：你算算这道题得数是几?
87、一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天，老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说："你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？"
88、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。
89、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
90、你完全变了样貌，以前是一个坏人，此刻已经不是人。
91、本人是卖早点的，今天早起特意推出根油条加个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起惊动，直卖到现在还有人来光顾。
92、镜中梨
93、光棍节有暗语，仔细看便详知，光棍节不实际，选在是反意；明里单身暗是双，明修栈道暗陈仓，并排两一快派对，成双成对不光棍。
94、老师：古代人怎样取火的?
95、猪吃的是猪食，你吃的是米饭，我搞不明白，为什么猪比你聪明。
96、考生们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，年之后来跟我干快递！有钱途！
97、我本人不吸烟，但是特别喜欢zippo，不是因为别的，单身男人都应该有个这样的火机放在周围，这样寂寞的时候才会听到清脆的声音，有时候闻下烧过的汽油味儿，似乎在告诉你——单身汉，买了我就像娶了老婆，花钱不多，图个快乐！
98、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
99、教师说：“大家自我介绍一下吧。”一男同学想幽默一把，就说：“我姓潘，是潘基文的弟”此刻一男生小声地说：“潘机巴。”教师狠狠扔过去两只粉笔。
100、值此光棍节前夕，我代表左邻右舍大姨妈二姨婆父老乡亲及全国的男女同胞，对还单身的你表示慰问，并传达命令：立即恋爱！务必今年变成双截棍！
101、我的生日正好是月日，我家门牌号号，我中学在班，大学是号，宿舍是室，上班后在楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……经典的光棍节搞笑短信
102、盘古说：“给我一根撬棍，我就把地球翻转来。”悟空嗖一声把金箍棒丢过去，盘古说：“这年头，牛不能随便吹呀。”
103、刚从学校毕业就恢复单身了！刚工作，被那些办公室的女士玩得团团转，现在的职业女性怎么这样？！比母老虎更凶！比狐狸更狡猾！我生活在水深火热中，还是继续光棍吧
104、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！
105、工作
106、今日看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自我流出眼泪，可是还是请你好好保重身体！此刻猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！
107、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。
108、西瓜
109、光棍不用愁啊，天下的美女参北斗啊，先想自由，努力奋斗，再把钱赚够啊，愿你早日甜蜜爱情守啊，朋友，光棍节快乐！
110、一位女工人晚上:才下班，每一天下班以后就坐最终一班公共汽车回家。有一天晚上她站在路边等公共汽车，等了很久车都没来。在１２：００的时候车最终慢慢开了过来，可是没有开灯，女工人也没有管那么多就上了车！他上车后一看，车上没有司机也没有售票员！她有些害怕，于是跳下了车，这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车！！！！
111、在公园里散步，从一对母子的身边经过。
112、窗前明月光，今天不成双。单身也快乐，单身放光芒，单身最自由，单身有理想，单身最惬意，单身花更香。特别祝你光棍节快乐！
113、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”
114、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
115、主权独立领土完整;保持相亲的法定权利;感情生活永远处于主动;可以过光棍节，并收到一群光棍的祝福!
116、妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，
117、真正的猛士，敢于直面没做过的发型，敢于正视没化妆的脸。
118、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
119、光棍乐，光棍乐，个人吃饱，全家不饿。光棍苦，光棍苦，已是十，衣服破了没人补。
120、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了，居然一点也不紧张！！！真是一届不如一届！
121、爸爸问小查利：什么东西有个脑袋条腿，根尾巴?
122、我同学的母亲正在打麻将，有点累，我同学见状关心的说：妈，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪还睡得着？
123、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原先是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原先是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原先很土，你就是中国的土著。
124、进步真快
125、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。
126、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。
127、进步
128、生命像一根小草，风吹雨打石头压，最终都站了起来，我们佩服它的顽强，熟料，碰到一头牛，把草连根吃掉了。
129、凡是几句话能安慰一个人，那说明这个人也不是什么坚强的人。
130、姓王的
131、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
132、池塘的鱼儿总是在冒泡，树上的鸟儿老是在乱叫，路上的人儿总是朝我怪笑，啊！原来有件大事差点漏掉：兄弟，祝你光棍节快乐！
133、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；摆个摊城管砸毁；炒个股终生后悔；打个车艾滋入腿；围个脖删贴封嘴；哥们，虽然你是“倒霉鬼”碰上运煤车背到家了!可是，莫要灰心，俺祝愿你再接再励，相信终有天，天降好运“中头彩”，“霉人”大奖非你莫属。
134、光棍节来送花，诚愿棍友戴上它。一送事业遍地生“花”；二送永远“花”样年华；三送前程锦上添“花”。最后愿棍友们早日“花”前月下，洞房“花”烛。
135、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这块钱它根本不放在眼里。”
136、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的相爱的深爱的人告别单身；祝所有女光棍找到一个你爱的爱你的人告别单身；此致！敬礼！
137、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。
138、一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
139、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
140、一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才明白，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。
141、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。
142、滥用词语
143、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道："+等于多少？"
144、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！
145、今天上午，特别好的朋友告诉我，终于在光棍节前摆脱光棍族了，说这全是他努力相亲的？结果，唉！各位单身朋友还是努力加入相亲族吧！
146、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
147、辣萝卜说：我是外红内白的光棍。擀面杖说：我是“吻揉多勤”的光棍。你说：我不要做光棍，我要做双截棍！光棍节到了，祝你梦想早日实现！
148、我一向以为我是个废物，见到你之后，我发现我错了，我是个人物。
149、蚂蚁
150、不要说和我结婚，你明白相对你而言我更喜欢光棍。
151、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
152、金鱼染色
153、老师经典条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!
154、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
155、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
156、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
157、光棍节就到，让我们坚持我是光棍我快乐的思想路线，以我的世界我做主为原则，以先立业后成家为战略方针，坚持自由主义，独立主义，珍惜婚前剩余每一天。
158、家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，
159、举一反三
160、想想以后有老婆的日子就不再自由自在，应该感到庆幸才是，毕竟单身只是人生中短暂的片段，好好珍惜它吧。
161、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”
162、小明很小红在一齐玩，突然小红兴奋对小明说，“小明小明，你快问我是不是小白兔。”小明深感无解，但又觉得无奈，于是问道“小红，你是不是小白兔啊。”小红说“是啊是啊，我是小白兔呢。”小红又说，“小明，快问我是不是小红帽”
163、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
164、光棍节到了，祝已成婚的“双截棍”万事如意；恋爱中的“相思棍”幸福甜蜜；单身的“独竿棍”前程似锦。
165、坏习惯
166、新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃可是去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一齐迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说："领导，对不起，我们来晚了”。
