在我们的日常生活中，经常会听到一些幽默的笑话。下面为大家整理了一些适合儿童的幽默笑话，听了会让人忍不住捧腹大笑，非常有趣。欢迎分享，希望对大家有所帮助。
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
2、结婚当天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起嘛？”新郎心疼的摸摸新娘的头说：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”
3、啥叫名牌？成本价后面加一个的，就叫名牌。成本价后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
4、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人
5、话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，‘XX’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好！我是‘XX’！
6、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
7、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的!
8、刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。
9、莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。
10、问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）答：“我叫红领巾。”
11、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
12、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，
13、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
14、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”
15、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。
16、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”。两人听完悄悄话喜出望外地走了；一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在
17、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
18、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
19、灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。
20、昨晚跟新女友开房。
21、顾不上听
22、老师：投资跟投机有什么区别？
23、男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么?”
24、重新谈一次
25、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。
26、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望
27、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
28、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
29、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
30、最考验爱情的两种情况：毁容的妻子；破产的丈夫。
31、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是号楼的小王。
32、甲旷课后问室友：“老师今天点名没?”
33、宝宝的梦是甜的
34、不要让他们发现了
35、鲜奶?
36、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
37、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？
38、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
39、地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhones。
40、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
41、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。
42、我给岁的`儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。
43、一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的，我小腿呢?
44、记者问卡恩是不是与XX有染？
45、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。
46、一女孩去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广州有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”
47、把那个叔叔拆了吧
48、老师：谁知道的倍数是多少？
49、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
50、公司客服小姐接到一电话：
51、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
52、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西?
53、一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了，一时兴奋过度，竟然休克死去。
54、老师：人活着就为做的两件事，猜一自然现象？
55、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
56、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都TM多了！
57、就算这世界上%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
58、一老头骑驴上街，一不小心从驴上摔下，急忙站起来说：哎，老了。看了看左右没有人又说到：操，年轻时也这逼样。
59、前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？
60、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
61、两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字写什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫芦寺！？…………！
62、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
63、老婆：老公，你觉得我漂亮嘛？
64、一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”
65、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
66、介绍妹子
67、一天，麻雀遇见了乌鸦，麻雀问你是谁？
68、今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。
69、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
70、一岁老头娶了岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
71、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。
72、我发现你们女人可真难懂啊，平时你们要男人越绅士越好，可是到了床上却是越流氓越好，抱歉我是一个专一的人，我只会耍流氓……
73、约翰气呼呼地给报社打电话质问：你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。
74、老公有些色弱。红绿不分。
75、女A：“我的前男友都够一桌麻将了”
76、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢?
77、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
78、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
79、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么点才回家?”
80、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
81、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
82、跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快，二货媳妇闲着没事抓起我胳膊咬了一口，胳膊上立马留下了一个大大的牙印，我看着牙印说了句以后找媳妇儿一定要找个嘴巴小的
83、有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般是在什么时候出现呢？他向一个向导问道。
84、一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的！
85、小明，小红，小刚，小李，小X…… （其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~）
86、有个很有钱的财主，但他爱财。一天他要他的下人去跟他买火柴，财主吩咐他说：要根根划的燃。就这样下人就去了。买回来了，财主问就问他做到了没有，下人就说：主人就放心，我都划了，根根都燃的。
87、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗?作为一个有了年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。
88、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
89、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。
90、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
91、去洗脚我问技师：当恋足僻遇到汗臭脚，会迸发出怎么样的火花?
92、有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下……”
93、火气大，痔疮的毛病又犯了有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说："不行啦，人家那个来啦！"水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃的把老婆身体翻过来，这时老婆说："不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！"水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道："贱人！如果你敢说你扁桃腺也发炎的话，我就一脚把你踹出去！
94、女：哥，平时喜欢干啥。
95、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
96、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。
97、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”
98、老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”
99、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
100、一天，岁的儿子从幼儿园回来后，便和爸爸说头疼。
101、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
102、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子……
103、女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：“宝贝，你发奖状了吗？”
104、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”
105、一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。
106、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
107、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么点才回家?”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
108、在向她表白的那一瞬，我甚至有想过她会拒绝，但随后我便惊喜的发现，我的直觉果然越来越准了。
109、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
110、女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？”女士说：“我是初练（恋），很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！”
111、四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼……
112、儿子喜欢每天晚上和妈妈一起看月亮看星星。
113、野田佳彦去医院检查，
114、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”
115、一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为关系。她心想：部队怎么连这种问题都问？没办法，她只好填上一周三次。值勤战士接过登记表，看了看说：填表有误，请重新填写！女子很惊奇，心里咕哝道：他怎么会知道？随后，不得不按事实填上：一周七次。
116、晚上买了点黄瓜准备做面膜，老公嘴馋想吃我的黄瓜，我吼道：黄瓜我晚上还要用呢。老公：没事，我的晚上借你用，比黄瓜好用多了。
117、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
118、某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。
119、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云啊。”
120、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
121、我要数星星
122、本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！
123、看了这么多防骗技巧，还是没钱最管用啊。
124、夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女，我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸部照片。
125、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
126、钱明德说：我祖父今年已经岁了。
127、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
128、史密斯小姐近视，一天给学生上课忘带隐形眼镜了。
129、面对法医的鉴定报告，刘警官会心一笑：呵呵，果然和自己之前料想的一样，还是看不懂。
130、玩具
131、调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。
132、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？
133、小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去，老师一直拒绝：“不用，不用。”
134、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
135、一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？
136、训练师训练狗狗在厕所上大小便，每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励，奖励几次以后，以为能听话，谁料，这货直接蹲厕所上不出来了!
137、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
138、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
139、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零；
140、某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初—夜还在吧？不在！你的贞—操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！
141、童言无忌
142、刚接一电话，张嘴就问“哎，你在家里吗？”
143、上厕所
144、汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。
145、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。
146、刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它。你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声!
147、小时侯，看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后，我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。有一天突发奇想，拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看!没想到啊!第二天眼睛肿成核桃了。
148、每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩
149、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
150、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？”
151、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么?
152、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
153、和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说：“快去找两张纸给爸爸！”
154、一手遮天
155、写文章
156、病人：“护士，护士，快点来呀！”
157、外甥拜神
158、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
159、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我……
160、好吃
161、一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝美金西装汽车，应有尽有。小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个手机？”“他晚上给你打电话你不害怕？”“那……那……那就算了……”
162、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。
163、换钱
164、两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。
165、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
166、小明：老师，你长得真是美若天仙啊！
167、孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。
168、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
169、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉。
170、约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约的字样。
171、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗?
172、昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。
173、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
174、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
175、女追男隔层纱，男追女隔房隔车隔她妈。
176、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
177、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
178、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”
179、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
180、妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！
181、前两天，无聊。我试着给发信息：“我想你了”。
182、布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。
183、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
184、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？
185、哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
186、带那些多累啊
187、本地发往冥国次航班开通，在黄泉路换路豪华大巴往地府参观层地狱。注意：不售返程机票。去旅游中大奖。快来参加。
188、朋友被一个问题困扰了很久：
189、老师：“同学们，‘波涛汹涌’这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”
190、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！
191、路人甲：老板，这多少钱一串？
192、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
193、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
194、有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。
195、为什么要吃掉他
196、一哥们儿听说，松花江能直通大海到韩国，
197、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭刷碗收拾屋子的背影才是最让人心动的！
198、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
199、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
200、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
201、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！
202、回家的坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……
203、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉?
204、公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。
205、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”
206、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！
207、手机的防水功能越来越强，其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。
208、甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊…………
209、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，
210、女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
211、今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太机智了……
212、一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”
213、辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现，人家是来赛车的。
214、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
