1、女：不表白咱们还是好朋友。
2、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
3、. 一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的! ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑! ”
4、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来?
5、.老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
6、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
7、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
8、 前两天无聊，我试着给发信息：“我想你了。” 没想到真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
9、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。
10、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。我正犹豫要不要亲上去呢……
11、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
12、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
13、买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。
14、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
15、 家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
16、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
17、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
18、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
19、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
20、 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
21、 幸运现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的硬的嘴一含就出水水变小。女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊，鸡鸡!
22、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱。
23、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
24、一蒙面人用枪顶着一个银行出纳高喊：“我不要你的现金，只要你们银行开始相互借钱。”
25、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
26、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
27、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
28、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
29、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
30、 男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
31、男：“好啦，我错了，别生气了好不好?”
32、我对女神说：“我喜欢你哦。”
33、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
34、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
35、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
36、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
37、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
38、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑
39、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
40、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧!”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”
41、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
42、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
43、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
44、 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
45、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
46、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
47、给表妹取了个笔名初夏，当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。
48、 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
49、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”
50、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
51、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦!”
52、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
53、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。
54、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
55、 前两天无聊，我试着给发信息：“我想你了。” 没想到真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
56、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
57、英雄不问出路，流氓不看岁数!
58、 小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
59、 同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
60、金融城一个交易员说，“现在真是比离婚都糟，我的财产已缩水过半，可老婆还在身边”
61、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
62、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
63、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
64、 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
65、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
66、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
67、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
68、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。
69、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
70、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。
71、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
72、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
73、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
74、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气!!
75、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”
76、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
77、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
78、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
79、这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。”
80、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。关羽大喝一声：庸医为何害我?华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗?
81、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
82、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
83、大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀？
84、.女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
85、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。
86、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃”
87、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。
88、 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
89、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
90、 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
91、女：我们结婚吧，我怀孕了。
92、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
93、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
94、 男友不懂象棋，在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
95、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
96、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!
97、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
98、吃货的座右铭：Just eat it !
99、 小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
100、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧?结过婚，有孩子?”
101、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
102、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
103、投资银行家和比萨饼有何区别?
104、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
105、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“元吗?”“嗯，是元!”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按个能记住的数字，一定要记住!”“那俺可记不住，你按个数字，你记住就行。”
106、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
107、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
108、来不及说出口的，成了我们彼此心中的`遗憾。
109、 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
110、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
111、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
112、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
113、 男友不懂象棋，在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
114、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
115、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”
116、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？
117、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
118、 今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
119、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
120、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
121、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
122、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
123、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
124、 一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了…
125、今天去相亲，女孩问我：“有车吗?”
126、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
127、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
128、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
129、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”
130、 朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”
131、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。
132、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
133、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
134、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
135、当我吃完了一个斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
136、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
137、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
138、 有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
139、 男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
140、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
141、我想开家小公司，怎么办?
142、英雄不问出路，流氓不看岁数!
143、 朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”
144、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
145、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
146、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
147、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
148、前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”
149、.女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?
150、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
151、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
152、 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
153、 今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
154、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
155、 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
156、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
157、 家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
158、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
159、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
160、 某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
161、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，
162、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
163、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是……”
164、 某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
165、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
166、一个后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个年的老女人吧!”
167、 某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
168、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
169、 儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢？”
170、 教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲？” 学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
171、 儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
172、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
173、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
174、 小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”
175、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
176、 男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
177、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
178、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
179、 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
180、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
181、女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”
182、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
183、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。
184、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
185、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
186、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
187、 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
188、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
189、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？
190、.一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
191、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
192、考试考得好，全靠同桌好。
193、 同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
194、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
195、 有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
196、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
197、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
198、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
199、 刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
200、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
201、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
202、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
203、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”
204、 男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
205、老子不打你，你就不知道我文武双全。
206、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
207、 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
208、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好……”
209、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…
210、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示元，但下车时她只给元。司机：“老人家，你怎么只付元呢?”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示元了。这不走多少给多少嘛!”
211、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
212、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了……
213、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
214、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。
215、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”我不知道这是指银行还是指我
216、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。
217、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
218、不打你，你就不知道我文武双全。
219、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
220、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽黄瓜面筋，还有面皮也多放点……”
221、 一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说加等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！
222、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
223、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
224、 教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲？” 学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
225、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
226、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
227、两个人晚上喝醉了，互相搀扶着过十字街口。
228、陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。”
229、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
230、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
231、 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
232、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
233、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车!
234、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
235、 一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说加等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！
236、 看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家后和后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
237、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
238、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
239、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
240、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
241、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
242、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
243、 儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢？”
244、
245、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
