1、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
2、赵爽，死了。
3、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
4、一位外国朋友不知道陶瓷人的"哪里！哪里！"是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声："哪里！哪里！"不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，陶瓷人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的陶瓷话说："头发眉毛眼睛耳朵鼻子嘴都漂亮！"
5、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。—狗熊说。
6、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
7、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
8、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
9、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，相互忽悠叫代沟。
10、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
11、儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗?”
12、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
13、一个外地人拿一张圆的票子，在售票员面前晃着：见过没?见过没?……买票的傻了，干脆拿出一张的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门!”
14、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
15、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥。
16、.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
17、就算这世界上%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
18、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。
19、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
20、.原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想。
21、.考试时学霸就像Wifi，方圆米以内全是想要密码的人。
22、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭刷碗收拾屋子的背影才是最让人心动的！
23、.虽然学霸的.成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
24、.就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
25、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
26、你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
27、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。
28、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
29、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
30、.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
31、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
32、等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
33、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
34、前两天，一朋友我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎?”
35、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨："我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。"小玲笑道："那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？"
36、你们知道我的手机有多卡吗?电池扣了。。。屏幕还亮着。
37、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
38、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
39、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
40、.每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩
41、写文章
42、.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿
43、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
44、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
45、.爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
46、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
47、.愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
48、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
49、.如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
50、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
51、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
52、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
53、做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~
54、甲问：什么时候想起喝汽水啊！ 乙答：当你孤单你会想起谁（汽水）
55、什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？****呗！什么是艺术？脱呗！
56、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
57、猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
58、如果悲痛可以化为力量的话，我相信很多人的力量都足以毁灭地球……
59、聂小倩：“你为什么每天看起来都很紧张?”
60、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗?”
61、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
62、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。
63、.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方："什么?特殊服务?我们是正规酒店!"
64、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
65、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢?
66、.下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
67、问："对韩国你都有什么印象？"。
68、. 三个在并盛街偷东西的家伙被风纪 委员会捕获。审讯时云雀问：“你是要死还是要活?”
69、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
70、
71、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
72、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。
73、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
74、地域文化
75、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。
76、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
77、以前，养儿防老。如今，养老要防儿。
78、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
79、.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗&
80、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
81、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
82、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
83、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
84、.在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
85、;汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。
86、清明节爬坟头上唱:”你快回来
87、解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
88、有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel(钢)，恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门(钢门)打开我要进来。。
89、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
90、很多人发现自己在钱权女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
91、有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。
92、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
93、好想关心你，可你老是不生病。好想为你哭一次，可是你怎么还不死。
94、我们在酒店上班。有一天，房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子)：“服务员，给我送盒杰士邦爆笑经典谐音笑话爆笑经典谐音笑话。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”
95、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
96、玩电脑玩多了，看个电视都想快进
97、钢门坏了
98、啥叫名牌？成本价后面加一个的，就叫名牌。成本价后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
99、;!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 –外文书店。
100、.老师经典条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!
101、今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……”
102、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。
103、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的`追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?
104、等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
105、.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
106、.逛街中，突然朋友惊呼："哇!&
107、中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
108、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”
109、.现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
110、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
111、.藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
112、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望.
113、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
114、月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
115、.我有次去买羊肉串 伸出个手指对老板说"来根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出个手指说"根"……
116、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……
117、小时侯把English
118、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么点才回家?”
119、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
120、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
121、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
122、一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什么叫太上老君么
123、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
124、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
125、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
126、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
127、换钱
128、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也!
129、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
130、集市卖鱼
131、;处女书店&
132、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
133、你的回眸一笑，引来的是地球一跳
134、我要数星星
135、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
136、有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好!
137、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
138、.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
139、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
140、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
141、;子弹菜花&
142、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗?
143、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
144、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
145、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
146、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
147、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子!
148、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
149、看了神雕侠侣知道年龄不是问题；
150、. 家光难得回家一次，决定过问一下儿子的成绩，于是他搞来了一个测谎器，见阿纲一回家便问道：“今天的测验成绩怎么样?”
151、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是号楼的小王。
152、介绍妹子
153、诸葛亮："哈哈！终于也叫我练成了一套绝世神功！"
154、重新谈一次
155、.不要九十八!不要八十八!七十八也不收你的!现在只要六十八!你没有听错!真的是六十八么?就是六十八!太疯狂了简直!只要六十八就可以让孩子们回家过大年!好礼送不停!心动不如行动!老师们快快拿起手中的红笔在试卷上画个吧。
156、.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
157、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
158、天早上XXX市XXX公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹，XXX分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。
159、.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
160、钻石留下，王老五可以走了~
161、.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，
162、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
163、好吃
164、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone s和iphone s plus，灰色白色金色粉色，gb gb gb，a版v版t版s版港版欧版国版。
165、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你!
166、.三分天注定，七分师生情老师我我已经尽力了啊，剩下来的靠你了
167、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”
168、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
169、上厕所
170、.学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
171、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
172、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
173、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
174、看了欣荣才知道原来知画是个好人。
175、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
176、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
177、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
