1、有个财主是个出名的吝啬鬼。
2、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?
3、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
4、我是个想法很简单的`人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
5、站在体重称上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿：插翅难飞。。。
6、对于发烧的病人要趁热吃。
7、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
8、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”
9、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
10、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
11、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
12、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
13、我跟闺蜜说：我男朋友胡子长了，扎人。闺蜜说了句：是啊，你男朋友胡子短而硬，扎人疼！果然是好闺蜜啊…
14、小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号。
15、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”
16、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜点了！”
17、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
18、每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没？”
19、厕所神极标语：请便后冲便以便后便者再便。
20、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。 有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的啊? 结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
21、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
22、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。
23、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。
24、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
25、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
26、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”
27、天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?
28、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
29、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。
30、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”
31、诺言和放屁有什么区别?诺言是甜的，放屁多半是臭的。。。
32、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
33、我混黑社会就是让老大给我弄成卧底Pol.ice，这样我就有五险一金了!
34、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
35、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?
36、到朋友家玩儿，他岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”
37、家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。
38、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
39、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。
40、观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环。
41、一块三分熟的牛排和一块分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
42、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”
43、医生爆捅患者刀患者不醒证明安眠药效果良好!
44、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。
45、饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
46、老王对女儿说，爸爸好累，能不能夸一下我。女儿：老王啊。老王：啊？女儿：你太有福气了，看你生了一个那么漂亮的女儿
47、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”
48、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
49、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
50、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51、朋友结婚去的朋友都乱摸伴娘不知道谁突然把电闸扒了一片漆黑大概秒来电了一个朋友正含着伴娘奶头
52、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
53、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
54、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
55、同事间吹牛，我一同事说：我妈说我一出生就斤多…另一同事接话说：真厉害，牛逼啊！！
56、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
57、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是号楼的小王。
58、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
59、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
60、双手骨折痊愈了，陈医生说我不签字就不给我拆石膏，怎么办啊?
61、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
62、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
63、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
64、女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很，等他爸回来。她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了……
65、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”小张笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”
66、男子悬崖坠亡，工作人员称买米蹦极绳送米。
67、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？
68、近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范。
69、驾驶员心脏病发坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。
70、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。
71、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了……
72、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？
73、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了?”
74、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
75、我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片。用来提醒我里面为什么没有钱。
76、今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。我爸说：“还要养啊，我不养了，你找下家吧。”
77、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
78、众士兵：“渴……渴……”
79、自从患上了自闭症之后，我就再也不用随手关门了。
80、我朋友去云南旅游给我带了不少特产：云南白药。
81、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
82、女发状态“头发你怎么还不干啊?我都想睡了”
83、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”
84、我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”
85、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的。
86、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
87、星星月亮太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”。
88、偏远山区两亲家吵架。因为小伙子看上别的女孩子退了女方的亲事，女方母亲怒不可遏找到男方父亲讨要说法。男方父亲：孩子们在一起是好事，没在一起都没什么损失，你让我怎么办？女方母亲：我女儿以前尿尿一条线，现在尿尿一大片，还说没损失？男方父亲：我儿子以前尿尿尿过街，现在尿尿用手抬，你说怎么办？旁边看热闹的人都笑尿了。
89、我今天捡了块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定。
90、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。
91、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”。
92、房事，鸟事，天下事，事事关心，蝴蝶，飞碟，雅蠛蝶，喋喋不休。
93、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资， 也去找老板说辞职，结果老板批了。。。 同事现在找我麻烦，说我骗他。
94、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
95、一天，一哥们被老板骂了，很生气，躲在卫生间给老婆发信息:“老婆，我被老板骂了，很生气，想杀人，”二货老婆回:“那还不简单，去厕所撸一把，就瞬间杀死了千军万马，”哥们回:“果真最毒妇人心阿，俗话还说虎毒还不食子阿”二货媳妇儿回:“你丫的，我又没让你吃”
96、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
97、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
98、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
99、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
100、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了。
101、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
102、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
103、不顾别人感受是自私，太顾别人感受是自虐。
104、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生早退穷三代二者皆不沾必成高富帅。——————公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
105、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？
106、老师问一同学怎么减少白色污染？
107、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
108、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身!!
109、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”
110、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
111、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”
112、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
113、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
114、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
115、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”
116、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害?神回复：因为屌爆了。。。
117、邱少云趴在火堆一动不动，最终被消防大队批评开除。
118、下馆子吃饭，突然领导也来了。
119、在飞机上，我跟一对父女坐同一排。小女孩她爸，看得出约五十岁左右。小女孩，长得挺聪明可爱的，大概是小学一二年级。空姐发食物了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，想必是饿坏了。
120、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……
121、女儿：妈妈为什么不允许另一个女人睡在你的.床上？爸爸：那叫一床不容二虎。女儿：我也是女的，那我为什么可以睡在妈妈的床上？爸爸：那叫虎毒不食子。
