请欣赏上课文案（精选156句），欢迎分享与收藏。
上课的文案 篇1
1、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
2、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
3、只要是能用钱解决的事，就不用跟我提了，我都解决不了。
4、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
5、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
6、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
7、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
8、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
9、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
10、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
11、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
12、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
上课的文案 篇2
1、太困穿反毛衣，上课走错教室，吃饭掉了筷子，在这个大冬天里，诸事不宜，除了想你。
2、寒冷侵蚀着每个人的肌肤，城市许久没有雪的踪迹，就像一个人的眼泪，凝结在心上成了伤口，我们仍然会疼。
3、我希望下一场雪来之前，有重新爱人的勇气，才发现，我的城市，不会下雪。
4、对自己好一点，如果这个冬天没人牵你的手。
5、我畏惧寒风却偏爱下雪，我害怕喝酒却喜欢喝醉的感觉。
6、一次又一次地相信和期待，一次又一次的失望和心寒，我想我已经不敢再去听信所谓的安排和未来了。就连那个最重要的等待，我也开始动摇了。
7、他只字未提我爱你，你却句句都是我愿意，他不过是暧昧成瘾，而你却轻易走了心。
8、我不是他最耀眼的光，不是他最爱的模样，却是他一无所有时愿意陪他傻笑的人。
9、等了好久好久，可是后来我终于明白，有时候有些人有些事，我们除了说再见别无选择。
10、天冷了加衣，那心冷了呢？
11、雪下得那么深，下得那么认真，倒印出我克在雪中的伤痕。
12、不出意外的话，你和这个冬天，还是冬天先来。
上课的文案 篇3
1、小学时，老师上课编了一道题，讲的是：一只乌龟掉进了一个100米的大坑，然后向上爬，每小时爬10米，同时每分钟下落10厘米，这只乌龟啥时候能趴倒顶！我不会，就和他理论说乌龟爬不上来，老师生气了，就让我叫家长，我爷爷来后看了看题目，气急败坏地对老师说：你真逗，别说是鳖了，你给我掉进个100米的坑试试，摔死你个狗pi玩意，还往上爬？
2、因为家里有电子体温计，但是是测量口腔的那种，小侄女有一天生病了就去医院看病，医生刚拿出体温计，宝宝就张嘴含住了体温计，医生超级无语的说了句：腋下……宝宝大眼扑闪扑闪拔出体温针比出剪刀手萌萌哒：耶……给我们萌翻了？
3、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电，有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说：他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……这时另一哥们惊讶的问：小老弟，你对牛做了什么，老天都看不过去了……
4、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜，然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定地答道：吃点干啊，吸吸水分……
5、物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这事告诉我们，秀恩爱都得死……老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。同学补充道：居然是舌吻！果然该死！
6、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
7、一辆载满乘客的公交车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧地追赶着这辆车子，一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：哥们！算啦，你追不上的！这人气喘吁吁地说：我必须追上，不然你们麻烦大了！回答道：真TM能吹，你上不了车跟我有啥关系？答：我TM是这辆车的司机！
8、我妈一直催婚，可我连男朋友都没有，催急了我就说：嫂子不也是三十多才跟我哥结的婚吗？大不了我跟她一样成“剩女”。说完我心虚地放下手机，赶紧把凉拖鞋往沙发下踢，危襟正坐。小侄女在一旁不高兴了：姑姑你能跟我妈比？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫“剩女”，你这样子最多算个女光棍……
9、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久很辛苦滴，终于解决问题了，必须放个礼炮庆祝一下啊！
10、司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿……
11、一男不小心踩了一富婆一脚。富婆：你眼瞎呀，穷鬼！男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？男子：NO，NO，NO……我是卖彩票的！富婆：滚，有多远滚多远！
12、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们那妈妈边坐下边对孩子说：这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句：小伙子，真是太谢谢你了，你真懂事！全车爆笑，我顿时就凌乱了……这谁教的啊！
上课的文案 篇4
1、今日起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
2、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
3、此刻你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
4、你这个孩子怎样不懂事啊？舅舅正在那里，你怎样还会想到要去动物园看狗熊？
5、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
6、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
9、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
10、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
11、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
12、其实我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
上课的文案 篇5
1、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
3、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
4、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
5、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
6、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
7、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
上课的文案 篇6
1、上课偷玩手机，眼神通常是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓
2、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢……
3、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
4、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
5、一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
6、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
7、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
8、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”，已卒。
9、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
10、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
11、愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。
12、公交车上未开空调。一胖子大喊：”师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：”八戒，别闹，空调坏了！”
上课的文案 篇7
1、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
2、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
3、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
4、听君一席话，自挂东南枝。
5、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！
6、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
7、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
8、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
9、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
10、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
11、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
12、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
上课的文案 篇8
1、今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！结果有个同学实在受不了了，就说了句：谁放的屁啊，这么臭！这时候老师也讲的正激烈，听见了扯着嗓子说：你没放过屁啊，至于这样大惊小怪的么？过了会，只听老师默默的说了句：NM，这是生化武器么……
2、昨天晚饭后我叼着苹果小便，听到老婆叫，一答应嘴一张苹果掉便池里了，可是苹果又冲不下去只能捞出来，7岁的儿子刚好看到我在捞，竟然奔走相告全家：我看到爸爸用马桶水洗苹果啊！太可怕了！
3、老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖。折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说：孩子为啥不喝奶！ 护士进来立马不屑一顾地说：你给我表演一个睡觉喝奶，你不叫醒他喝个毛线啊！
4、我小学时成绩全班倒数第一 ，但老师跟我说我潜力不错，不要灰心，只要努力将会是一匹黑马。我默默地说了句：老师，那你还可真会拍马屁呀！从哪以后我爸三天两头就会被老师请到学校，当然每次我都会挨一次胖揍……总结一结论：不要轻易招惹女老师……
5、有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男）。富婆问小伙子：啥产品抗衰老比较好？那小伙脸色一下子就变了说：干妈！养儿能防老呀！我当时就想给他跪了！
6、中午吃饭，一辣妈带着男宝，大概三四岁吧，也不好好吃饭一直在闹腾。终于***妈忍不住了，不好好吃饭给我滚！只见小家伙屁颠屁颠朝着门口就去了。***一看又吼，给我回来！小家伙乖乖又蹭回来，对着***长叹一口气：女人就是麻烦！
7、朋友圈最近有个SB 娘们天天晒她那丑宝宝，每天几十张上百张。刚才实在受不了了就留了个评论：别晒了SB ，没人想浪费流量看你天天晒那丑逼孩子！意外的是仅仅十分钟后，她就冲进我家质问我：老公你微信号被盗号了？
8、最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：我有两个黑炸弹！都***死吧蠢猪们！当时吓了我一大跳！不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
9、听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪……
10、刚刚去超市买香烟，顺手买个个随便冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声想。我说，那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声：老公 我了个擦，果断送过去了……
11、表姐家的小萝莉5岁问：妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：去西天了。小萝莉大惊：跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见呢？表姐又说：是去给猴哥做饭的，不上镜。
12、今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她。就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。无奈就点了一个，端上来的时候叫她咬一小口结果这货一大嘴啃下去。瞬间，爬桌上抽搐，问她怎么了？二货老婆回答说：等会，头辣麻了……
上课的文案 篇9
1、我不想去上课了，因为我太困，太冷了。学校里也没有人喜欢我。
2、什么是真正的生活。那就是你无论身处何种生活，都要认可自己的生活，去热爱自己的处境。看自己生活中积极的部分，感恩自己拥有东西的人，永远都是更快乐、更幸运的。
3、我是今生的水，你是前世的茶，用今生的水泡一杯前世的茶，半透明的茶里沉淀的是今生的情，沸腾的是前世的忆，这味道缘分。
4、越担惊受怕，就越遭灾祸。因此，一定要懂得积极态度所带来的力量。要坚信希望和乐观能引导你走向胜利。
5、美丽的女子令人喜欢，坚强的女子令人敬重，当一个女子既美丽又坚强时，她将无往不胜。
6、天气就跟女人一样，善变，天气预报就跟男人一样，不靠谱。
7、非常喜欢这句话：耳不闻人之非，目不视人之短，口不言人之过。
8、我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
9、对别人生气1分钟，就失去了自己人生中60秒的快乐。所以我们要学着没心没肺，对什么事都渐渐的无所谓；人最大的修养，是知人不评人。不懂别人就少说话，议论最掉价。
10、如果还不能拥有自己期待的人生，就先好好爱自己。有些话随便听一听，有些人你可以爱理不理，懂你的人自然懂你不必太多言语，随心随性随意，别丢失快乐别迷失自己。
11、拿得起，实为可贵;放得下，才是人生处世之真谛。只有放得下，才能将该拿得起的东西更好地把握住，从而抓住最重要的东西。只有这样，你的人生才会更加精彩。
12、人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜后的失去比什么都痛。有时候，不是别人把你看得太轻，而是你把别人看得太重。
上课的文案 篇10
1、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？玩你同桌的手机！
2、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就变成狗了。
3、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
4、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
5、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
6、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！
7、男人用情其实是很专一的，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的，到88岁了，还是喜欢18岁的……
8、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
9、我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
10、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
11、老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去。
12、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
上课的文案 篇11
1、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
2、我有一万种想关心你的理由，却缺少了一种能关心你的身份。
3、生活本来就不易，不必事事渴求别人的理解和认同，静静的过自己的生活。心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。
4、这样就好别为了完美继续徒劳这世界并非你想的美好寻一个角落让自己稳牢心沉静下来才看清自己想要
5、无论何时，都要微笑。微笑面对生活，微笑对待他人，微笑看待不幸。很多时候，我们内心也许不开心，但生活还要继续，微笑还要学会。
6、分享不是懂了很多，而是有话要说，有问题要来解决
7、人生是一场修行，体会酸甜苦辣的过程，谁都会经历，谁也无法幸免，每一种经历都是我们成长的激励。
8、一直有很多人问我，喜欢和适合，到底哪一个更重要，在我看来，两个人之间没有感情，在一起生活只能是索然无味，但就算两个人再相爱，各方面都不适合，结局也大多不会美满。
9、人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。
10、这一辈子没什么野心，只想自己过得好，有爱我的人，有去拼的勇气，有要做的自己。就这样全力以赴，会很酷。
11、这世上最难堪的事不是他不爱你，而是他说很爱很爱你，最后却轻易地放弃了你。
12、在一段感情里，爱的深一点，付出多一点的那一方，总是会因为对方一点点的好反馈以更多的付出和关爱。
上课的文案 篇12
1、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：富二代了不起啊，上课就能玩手机了？”小明说：我不是富二代，我爸爸只是教育局长。老师说：教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来老师给你贴膜。(小明头一次在段子站起来了，不用再滚出去了。)
2、吃完饭老妈去洗碗，老爸悄悄的问我：你男盆友咋这几天不来了。不会又吹了吧。我：出差了！爸，你不是老说他又丑又傻吗，不喜欢他吗？老爸叹口气语重心长的说：唉！不丑不傻的也看不上我闺女啊！我……
3、公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：不重的？我：很重，一个人扛不起来。她：靠，你要把姐姐送回来？
4、好哥们家添丁之喜，我带儿子去医院看，生个可爱的小公主，我逗儿子：长大给你当老婆好不好！儿子害羞不说话，后来准备回去时，儿子哭闹开了：我媳妇还在医院，你得把我媳妇抱回来呀！
5、快过年了，朋友老婆却住院了，今天去看望，问朋友怎么回事，朋友郁闷的抽根烟：不是好长时间没那啥嘛，前晚想了，抱起老婆望床上扔，结果力道小了，没扔到床上……原谅我当时没忍住笑场了……
6、老妈说：人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分看脸，孩子你可得努力啊，你已经没有九十分了……真是亲妈啊！
7、因为我是单亲家庭，老爸常常催亲，我慌忙之下租了个女子，老爸瞄一眼：这不是，这不是头几天隔壁大婶家小涛的女朋友么？你个傻儿子咋撬人墙角也不找个离咱家远的，以后让人家看到多尴尬啊！赶紧给我解释一下，我实在们办法我就给他解释了一下，结果被狠狠揍了一顿……
8、我结婚那年，我弟弟八岁。老公牵着我得手出门的时候，我弟弟突然哭了。别人劝他：没事的，你姐以后还可以回来看你的！没想到他来了一句：不是的，她走我挺开心的，可我的十块钱找不到了……
9、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你没男人要，我可有的！
10、女的紧紧抱住男的腰……男的这时候已经累了一身汗……已经没有力气了…… 男：不行了，受不了了，好累啊！女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞…… 男：滚TM犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……
11、公司午休举行吃西瓜赛，参赛者每人面前十块西瓜，吃完用时最短为获胜者，奖励一千，结果我跟一妹子并列第一，台下突然有人喊了一句，“憋尿，这两个人谁先去厕所就算输”，于是我俩开始憋尿，直到下午上班，我实在忍不住了，冲向卫生间！妹子认为自己赢了，哈哈大笑，结果居然笑尿了……我居然反败为胜了……
12、一对夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的。女方娇羞的说为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊，男方说，习惯了……俩人突然之间无语了……
上课的文案 篇13
1、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
2、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
3、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
4、男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？
5、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
6、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
7、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
8、突然想到一个问题，以我现在的社交情况，结婚的时候能不能坐满一桌都是个问题。
9、正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：“媳妇儿，快想我一下。”“为啥啊？”“你不是总说一想到我就来气么？”
10、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
11、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
12、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
