阿痕杂记整理了4篇超短的搞笑段子幽默风趣（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。
超短的搞笑段子幽默风趣 第1篇
1、个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。
2、男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
3、已:我儿子代理汽车听说不错，还送了一辆给他朋友！
4、第四个女孩子便说:我我
5、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
6、辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。
7、他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
8、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
9、小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买平米的乳房！
10、你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，
11、受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。
12、就以圣水把它洗一洗吧！
13、甲:我儿子卖游艇转了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢！
14、小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！
15、老师大汗：不行，再造一个！
16、第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
17、大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一(yao号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
18、对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
19、受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！
20、"史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊
21、第一个进来的，用圣水洗了洗手
超短的搞笑段子幽默风趣 第2篇
1、唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！
2、男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
3、钱不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
4、我有瓶好酒想送给你爸，不知道以什么身份。
5、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
6、吃货的人生就像一列火车。狂——吃狂——吃狂——吃。
7、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
8、有什么过不去的坎呢，更何况你的腿还那么长。
9、我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。
10、世界毁灭又怎样，只要你点头，还是义无反顾跟你走。
11、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
12、姑娘，你以为你是香飘飘呢？把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈？
13、很多幸福温暖的日子，让我来不及用自己的心情刻录感动。
14、给男神告白了，他拒绝了，很委婉的说，抱歉我是女的！
15、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
16、我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
17、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
18、马大哈当会计——全是糊涂帐
19、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
20、闲来有点无趣，发条短信逗你;手机嘟嘟响起，莫要把我忘记;笑容多多真心，烦恼统统远去;短信传达有礼，记得微笑常系。
21、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车?有点心疼。
22、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。
23、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否?
超短的搞笑段子幽默风趣 第3篇
1、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
2、赚钱不易，不是呕心沥血，也是汗流浃背，钱是珍贵，不花不对，该花就花死了白费！祝愿朋友挣钱时踏实，花钱时潇洒！
3、矮子骑大马——上下两难
4、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
5、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
6、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。
7、胖纸谨记：嘴上享受一时，身上肥肉一世！
8、那些说我不用减肥的人都是坏人。
9、城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
10、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
11、生存是什么?生存就是不择手段的活着。
12、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
13、居然有两个小孩子拿你捉迷藏！
14、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
15、想想那些绰号，顿时有了动力
16、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。 将来的你一定会感谢现在拼命减肥的你！
17、连汤加国王都命令全国减肥了。
18、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
19、要知道，对售货小姐说"有没有特大号的衣服"时，是一件很丢脸的事情;但是"这里的衣服都太肥了"却可以理直气壮地说出口。
超短的搞笑段子幽默风趣 第4篇
1、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
2、禽兽，放开那女孩！ 我来。
3、我从来不把钱放在眼里，我只把它放在衣服里面的口袋里。
4、别跟我说要学会坚持，我天生没遗传，后天学不会。
5、都感觉自己活得很不顺心，却又没有勇气***。
6、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
7、我说你能爱我多久，你说我活多久爱多久，你现在了吗?
8、怎么到现在才发现孙悟空其实好性感豹纹加钢管。
9、哥、虽然不帅但不是你轻而易举就能得到的，知道不。
10、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
11、不要自作多情的以为我需要谩８愕奈液孟衩槐蝗诵枰频摹
12、我不是垃圾桶回收站，别吧什么话都往我这扔。
13、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
14、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
15、昨夜我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，还请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！你问我爱你有多深?大包代表我的心！
16、轻逸绝尘的你落在我的身旁，清澈的眼眸一丝浅笑让我心发慌，你在我的世界中央照耀我们梦幻的前方，给我无尽的未来力量。想告诉你，你是最好的！
17、办公室一同事巨爱吹牛，动不动就想当初有一天，他又吹上了。“想当初，我在某某行说第二，没人……”
18、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”
19、听说你有次去喝喜酒。席间突然停电，你担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，你正在一手夹菜一手打自己耳光。
20、另一同事不胜其烦，大吼接到“没人比你更二！”
21、的牌子说,既然来了，就要遵守这儿的规矩。那牌子上写着：小心地滑。
22、出来混，老婆迟早是要换的！
23、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
