阿痕杂记整理了4篇搞笑流行段子精选（精选73句），希望大家喜欢，记得分享哦。
搞笑流行段子精选 第1篇
1、碰到一个认识的人，想一起聊聊天。她说自己去香港和希腊玩了，又买了苹果和化妆品;我不知道怎么回应，因为我很久没有出去玩和买东西了。我又说我最近思考了人为什么活着和出身的问题，她也沉默，因为很久没有思考这样的问题。此后再也无话。
2、Loser面对生活比自己好的人，心中生出了怨恨。
3、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受潘康男形踊蛏媳Ｖち巳死嗟慕健
4、很多人发现自己在钱权女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
5、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
6、我给我兜里的钱过个儿童节怎么了？
7、小朋友可以为所欲为，大朋友也该放纵一回。
8、其实有的女生好好摸摸自己的胸，也……挺适合过儿童节的哈。
9、六一排排坐，请你吃果果
10、为什么没人跟我说儿童节快乐，就因为我不是儿童吗
11、愿我们永远童心不泯，勇敢前行如战士！
12、所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数人记得.
13、谁愿意把我当小朋友一样宠着，我就跟谁走。
14、要长大 不要变成无聊的大人
15、小朋友要有小朋友的亚子？？
16、罗志祥40岁都能称自己为男孩 我为什么不能过六一
17、● 8.删了我第一次你就别想认识我第二次。
18、⊙ 大哥没有老婆 大哥还是很孤独
搞笑流行段子精选 第2篇
1、● 1.***不贱哪来无极限。
2、⊙ 自从看了你身份证照片才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单.
3、● 7.不要把你的臭脾气 当成我注定受罪的筹码。
4、◆ 真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上
5、⊙ 吃不到的醋最酸，先动情的人最惨！
6、◆ 请你卷成一团圆润的离开。
7、⊙ 想把你藏在我的衣服里 身体里 还有心里
8、◆ ***生你的时候调成了随机状态了吧。
9、● 4.男人我和你牵牵手，这辈子你只能爱着我。
10、● 6.爱情是什么 能吃能喝吗 没有了我们又会怎样。
11、⊙ 我的人生只要可以开开心心的混日子就很幸福了
12、◆ 我欲修仙无法无天
13、我不讨人喜欢 请你直接爱上我.
14、我记不住辉煌时谁跟我称兄道弟，但我会记住落魂时谁跟我共度风雨。
15、爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。
16、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
17、兄弟是干什么用的，就是在危难时能想到你的人才叫兄弟。
18、我会在你伤心的时候陪你一起伤心，原谅我这人比较笨，不懂得安慰别人，不懂得让人开心，只好陪你一起哭，因为我把你当姐妹。
19、爱情如花，友情如酒，花开一阵，酒香一生。
20、友谊是人生的调味品，也是人生的止痛药。
搞笑流行段子精选 第3篇
1、友谊就是这样难舍难离可友谊同样需要精心呵护。在人际关系日益商品化的今天人们的精神似乎麻木了友情似乎也成了儿戏纯真的友情一去不复返更难寻的是知己。
2、消费观不一样，尽量不要一起出去玩。
3、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
4、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
5、雕刻年华的绚烂，铭记时光的永久，只愿光芒如你永不褪色，地久天长我们心中的友情。
6、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
7、二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。
8、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了
9、国庆黄金周，给你发问侯。平时工作多，乘机放松哟！出门要当心，安全重千金。废话我说完，猪你好好玩。
10、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
11、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了
12、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾
13、你穿的很危险，但是你长得很安全
14、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎;你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛;你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样
15、一漂亮女子坐我的出租车，到地方后对我说，“大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧?” 我义正言辞地说：“不行！”女子有点愤怒说：“这么漂亮的一个好姑娘，要身材有身材、要简单有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪啪，你捡到大便宜了，想不到你还不要?” 我说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这么的好事?”各位觉得我做的对吗?
16、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
搞笑流行段子精选 第4篇
1、上联：心态好，事业成，不成也成;下联：心态坏，事业败，不败也败;横批：成败在此。
2、刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么?”
3、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
4、刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
5、小时候老师经常问：“你们长大后干嘛？”我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。
6、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
7、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
10、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。
11、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
12、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
13、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”
14、一对夫妻晚上睡觉，妻子想要。便要求丈夫，丈夫没办法，正要动身时，妻子放了个屁，丈夫便穿上衣服躺下睡觉，妻子问：将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我们鸣金收兵，明日再战。
15、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
16、捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”。我回复：“逃课更刺激！”第二天看到回复：“我不能逃课”我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”
17、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
18、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
19、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
