阿痕杂记整理了4篇最新经典环保红段子（精选91句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最新经典环保红段子 第1篇
1、斩断飞向天空的“黑龙”，拥有湛蓝的天。
2、放下千斤斧，快去勤植树！
3、尊崇自然、敬畏生命;尊天重地、敬天爱人;判天地之美、析万物之理;环境保护，人人有责。
4、人人关心环境质量人人参与环境保护。
5、提高环保意识 建设美好家园
6、保护环境，人人戒烟。
7、幸福生活不只在于丰衣足食，也在于碧水蓝天。
8、节约为本，治污优先
9、全面规划，统筹兼顾，推进水利协调发展
10、珍惜资源永续利用。
11、保护环境就是保护生产力 保护环境山河美 持续发展事业兴。
12、草木无情皆愿翠 行人有情多爱惜
13、提高环境意识保护美好家园。
14、青草绿树你我他 咱们同住一家
15、合理利用资源保护生态平衡促进经济持续发展。
16、创建环保模范城市 建设环保绿色家园
17、坚持人水和谐，建设生态文明
18、别让可爱的生灵在我们这一代人手中消失。
19、水孕育和维持着地球上的生命,谁来关爱水的生命！
20、淡水用完—南北极取，冰山用完—过滤海水，海水用完！
最新经典环保红段子 第2篇
1、地球能满足人类的需要、但满足不了人类的贪婪。
2、改善民生，共享水利发展成果
3、你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
4、我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢
5、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
6、我在过马路，你人在哪里。
7、等待。也许并不容易;伤害。却轻而易举。
8、爆笑的说说，搞笑说说
9、我赢了所有人，但却输掉了你。
10、幸福对我说，你还太小。
11、爆笑的说说，搞笑说说
12、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了…
13、低调闷骚的高调，高调被打的征兆
14、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
15、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
16、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
17、我买辆好车–奥拓奥拓奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
18、我还不知道你吗?沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。
19、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
20、几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓手拉手自首去了。
21、我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟我老婆说国家好容易刨出来，别埋了。
22、英语日语韩语南斯拉夫语北斯拉夫语西斯拉夫语会国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
最新经典环保红段子 第3篇
1、大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。
2、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
3、你们这相声怎么跟电视剧似的?
4、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5、逮着蛤蟆挤出脑白金来。“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。”
6、《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。
7、李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
8、你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢?
9、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
10、小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
11、个陌生男人敲开了我家的大门，老公问道：“你找谁。。。”
12、哥们说：回了，头盔没回！
13、姐夫:裤子好不好看不重要。
14、我好奇得问“那啥重要啊?”
15、老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”
16、去体检，在检验科正抽血呢，旁边一大叔端着一大碗热翔一下就放在检验科那个MM面前.
17、男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。。。”
18、我……
最新经典环保红段子 第4篇
1、前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。
2、哥们笑着说：看美女了。
3、闺蜜哭得更厉害了。。。。
4、初中时学校运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿到前几名。
5、调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。
6、颁奖时老师对我说：前几天在医院，看到一个娃打针的时候拔腿就跑，两个医生都没追上，我没看错，真是你啊！！
7、昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”
8、那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑！……
9、有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
10、某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。”妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”
11、今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去?老婆大人英明啊~
12、有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦！原来事儿奶奶家办喜事呀！你再看看是谁嫁给了谁?”于是，媳妇有出去看了看。回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦！原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇！”
13、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
14、话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。
15、鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨?插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了！唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！
16、语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去！”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
17、夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态……
18、今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。你这熊孩子，看我不打死你。
19、他：“你看那边有个老虎机，我们用这2快钱赌一把，赢了打车回家。”
20、有课的时候，旷课也要在寝室躺着。
21、运气不错 赢了十块钱，我说走吧！
22、和同学到外面玩，一人只剩1快钱了，我说：“坐公交回去吧。”
23、他：“再赢点， 买点吃的回去。。。”
24、当代大学生最亲近的人：宿管阿姨。
25、老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”
26、不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！
27、考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。
28、当代大学生最喜欢的活动：在寝室躺着。
29、“阿姨，记错时间回来晚了，别记我名了，求求你了！”
30、好了，最后我们走路回家的。。。
31、没课的时候，他们在寝室躺着。
