阿痕杂记整理了3篇超搞笑短笑话段子（精选74句），希望大家喜欢，记得分享哦。
超搞笑短笑话段子 第1篇
1、女：“我们分手后能当朋友吗?” 男：“不能” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那。。。要是能呢?” 女：“喔那我们分手吧。”
2、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么?侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！
3、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
4、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说”放屁“ 这句话的意思你懂得•••
5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6、乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊?
7、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”搞笑语录
8、别人的钱财乃我的身外之物。
9、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！乌鸦：你想怎么样?蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！
10、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
11、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
12、上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。
13、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
14、一句话正能量搞笑语录
15、老师：小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思?”小明“李白端着一碗粥正准备走”老师“滚远点”
16、时间仍在，是我们在飞逝。搞笑语录
17、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具?” “轮椅” “不好意思打扰了”。
18、老王：儿子，怎么被谁揍了?儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他?儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！
19、两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”
20、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象? 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”
21、人生—下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦…
超搞笑短笑话段子 第2篇
1、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
2、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。搞笑语录
3、如何机智地知道相亲对象有没有房? 问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的;将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。
4、(得之不易)某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗?”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
5、没有你的美，实在衬托不出芙蓉和凤姐的美丽
6、你不聪明也就算了，干嘛还要学秃顶
7、我属于阳光型的女孩：黑的跟炭一样
8、我的优点是：积极认错，我的缺点：绝不悔改
9、女人的悲哀：大姨妈都抛弃了我，何况是男人
10、你就想是球一样，扔出去还能滚回来
11、付二代就是付房贷和车贷
12、没有你的日子，心不疼了，眼不花了，连脾气都变好了
13、你不喜欢我，这可不好，八成得了怪病，得治，而且一定要治
14、冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身
15、碰到一个认识的人，想一起聊聊天。她说自己去香港和希腊玩了，又买了苹果和化妆品;我不知道怎么回应，因为我很久没有出去玩和买东西了。我又说我最近思考了人为什么活着和出身的问题，她也沉默，因为很久没有思考这样的问题。此后再也无话。
16、Loser面对生活比自己好的人，心中生出了怨恨。
17、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受潘康男形踊蛏媳Ｖち巳死嗟慕健
18、很多人发现自己在钱权女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
19、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
20、辞旧迎新，喜迎春节，冬天过后又是春天，新年新气象，春意盎然，祝您事业更上一层楼，家人幸福又安康。
21、在家顺，在外顺，心顺意顺;事业顺，前程顺，一顺百顺;天地顺，人情顺，风调雨顺;现在顺，将来顺，一帆风顺！
22、感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……任何时间，请接受我最真心的祝愿！
23、其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明…………我的红包呢?
超搞笑短笑话段子 第3篇
1、爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏，千门万户瞳瞳日，总把新桃换旧符，在新春佳节我祝福你鸡年吉祥！
2、考试到24小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向远见聪明的我。提前把祝福送达。恭祝家人~春节幸福快乐！
3、新年新开始，鸡年展宏图！不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功！加油！新的一年更不同。
4、新年、新事、新开始、新起点、定有新的收获，祝朋友们事事如意，岁岁平安，精神愉快，春节好。
5、年底饭局多，人人应酬忙，情深一口闷，美味真不少，轻轻提醒你，贪杯有度，注意身体！祝春节快乐！
6、2024，得失远去;2024，再接再厉。新的一年，愿你满怀激情，点燃青春正能量，在追逐梦想的路上，昂首阔步，豪情万丈！
7、在寒冷的天气也抵挡不了作为一名运动员的激情！！！
8、寒冷的天气不冷的是各位的热情，早上去赶着打针中午赶着彩排，一切都很顺利，为王者点赞。
9、今天等人的时候被夸可爱了的确我喜欢在冷的天气等人等到的幸福感和寒冷对我来说是成正比的?。
10、好朋友生日来临，只希望你能开心，我们是个大家庭，你们能给我信心，让我更有了勇气，转眼这年就要过去，虽然寒冷的天气，但是心要暖暖的。
11、天气寒冷的时候去吃一碗羊肉汤，仿佛整个冬天都有了归宿，不禁开心地唱道：“当你走进那羊肉厂……”
12、成功对于今天你是否早起，天气是否寒冷一无所知。他只知道你是否行动了?。
13、雨渐渐停了，湿凉的天气体感会更加寒冷，白天气温依然不高，基本维持个位数，外出注意添衣保暖。
14、天气依旧寒冷，买了好久的澳芒，一直都硬邦邦的，被小盆友当球玩了！今天终于变软了。切了一盆，可是好冷，都吃不下！?暖气，我想你！13-5n?
15、寒冷潮湿的天气，吃点藏书羊肉是最好不过的了！
16、并不在意天气是否寒冷，因为心早就习惯了寒冷，所以区区的这点寒冷又何足挂齿?。
17、最不喜欢阴郁寒冷的天气，虽然早就醒来了，然而穿衣起床离开温暖的被窝还是需要莫大的勇气的。
18、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“***也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
19、昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
20、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
21、爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”
22、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了?老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！
23、今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你办了！现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
24、老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力！不要停！用力！我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。
25、今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了
26、爱咋咋，不管生活怎么糟践自己，都要顶住劲。你懂得……
27、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
28、妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了！
29、我：你那个很有钱的同学是做什么的呀?闺蜜：她是出来卖火柴的女孩。我：我去，卖火柴这么能赚钱啊?闺蜜：不过，火柴卖完了嘛。我……
30、半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话?”老公回了一句：“女人！”我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁！
