阿痕杂记整理了3篇最有趣的幽默笑话段子（精选81句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最有趣的幽默笑话段子 第1篇
1、某日，我突然发现自己长了一根白头发，我很不开心。等老公回来告诉了他，让他看看还有没有了，他看了看大叫:全是白头发！我生气了
2、我就想问问那个“凶器集中营”里面的妹纸，你们都是吃点什么长这么大的，让我们这些正常的妹纸情以何堪?
3、记得小时候玩捉迷藏，为了隐蔽我躲在了狗窝。躲的那叫巧夺天工，谁也找不到我，最后我睡着了。
4、昨天无聊哄姐姐家的小女儿！飞得让我唱歌！我不由自主的唱到“两只老虎，两只老虎谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，是真爱是真爱”外甥女大喊道“妈，我舅舅喜欢男人”瞬间家里人都看着我，六岁的小屁孩你懂得不少啊！
5、多年前村里一对夫妻打架，那次真的是凶猛，他小儿子跟女儿就帮母亲打父亲大儿子不在家，最后男的头破了，第二天他就轮流收拾了他的小儿子和女儿，完后大儿子回来了，他就带他大儿子去买新衣服新鞋子。
6、有一次和女同学看晚会，台上有一个女生长得非常漂亮，跳舞也好看，笑的那叫一个勾人我同学突然蹦出一句话:卧槽，我要被她掰弯了。
7、一到周末想睡懒觉，反而完全没有睡意，遂打开小电影观看，中途觉得肚子饿，就锁屏手机到楼下点了个盖浇饭，太无聊就打开手机，结果我的个天雷滚滚，那画面，那叫声。让我***。爱情段子表达心情
8、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“我TM洗头呢！
9、千万要对老公好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你一起K歌的姐妹们，也不是那些小白脸，而是你丈夫，只有他有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
10、一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷;搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊?这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼，声还大，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”轻点搓啊，别tm给我搓飞了。
11、饭间，老爸教育我说:“我跟你这么大的时候你都四岁了，你得抓紧结婚的事啊。”这时奶奶在一旁来了一句:“你都这么大了，赶紧结婚，我还等着抱重孙子呢。”太奶奶在一边饭也不吃了对我喊:“趁我还有口气，你得让我看看你媳妇长啥样啊，要不我都闭不上眼睛。”结果好好一顿饭变成全家对我的批斗大会。四世同堂也是伤脑筋啊！
12、我妈赶集碰到一个处理衣服的，老板给他推销一件秋衣，说理价。然后我妈说钱吧！老板摆摆手说，大娘你走吧！最后我妈还是钱把那件秋衣买回去了！感觉懵懵的啊！
13、初三时，我女同桌脚扭伤了，老师叫我背她去医院，第一次背女生，很紧张，而且那个女生发育比较早，当大家把她放到我背上时，两团肉在我脖子上，我一用力口水掉到地上，全班一阵大笑。
14、人生三大赢家，怎么熬夜都不长痘，怎么玩都考第一，怎么吃都不长胖，你占了几样?
15、今天我朋友跟我说他买到了外国伟哥，我果断的问他好用吗?谁知道那来一句，反正我已经换了内裤了，我净无言以对！
16、师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了?”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”
17、从老家返城后，妈妈见到妞妞问：老家晚上能看到星星吧?睡觉时听到大风呼呼吹了么?妞妞说看到星星了，没听见大风响，我爸爸晚上打呼噜把屋顶震的一直响，都快震塌了。闺女啊，有那么夸张么。
18、今天同事在厕所看到我吸烟，他就问来之前不是不吸烟的么?怎么现在吸烟了?我就说每次来上厕所一进来一股的烟每天这样习惯了，那天忍不住买了一包就慢慢的吸烟了。
19、老婆买衣服的眼光很差！要不是她看上我，真的很想骂她眼光怎么那么烂！
20、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
21、老公刚买的牛仔裤让铁丝刮了一大洞把我心疼的，本着不浪费原则我给剪成内裤。这货穿了一次就哭了“没次拉拉链都挤下好几根毛，最可怜的是那些只挤住没掉下来的一走一巨灵，照这样不出几天就秃顶了！”
22、今天在医院化验科门口，看到一老大爷很是伤心，于是我本着雷锋精神上前询问怎么回事，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在来医院的公交车上被偷了。
最有趣的幽默笑话段子 第2篇
1、平安夜一定要吃苹果?清明节不见你吃元宝蜡烛，端午节不见你吃龙船，过年不见你吃对联，春节不见你吃烟花炮仗，国庆节不见你吃国旗，人家傻你也跟着傻，记得今天吃圣诞树。
2、你们要记住，今天是卖火柴的小女孩被冻死周年。民间凄惨段子
3、和女朋友每次见面都嘿嘿，女朋友不高兴了，说：你知道吗?女人最大的悲哀就是让男人见到以后，只想到姓，我问女友，你知道女人更大的悲哀是什么吗?就是男人见了以后，连姓欲都没有了，男同胞们认为我说的对吗?
4、今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下："妹子，去哪?我捎你一程。"陌生人的车能上吗?然后我就说："谢谢，不用了，我马上就到了。"然后那人说："我能骗你吗?你长的又不好看～"你长的才不好看，你全家都不好看！
5、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：妈蛋，当初要是好好练科目二，现在也不用担心倒不出来了！
6、逛街遇见n年前暗恋的男神，他关心的问我，还单身吗?我害羞的点点头！男神眼睛一亮：缘分啊。。。巴拉巴拉男神说了好多，我兴奋的心都快跳出来了，末了，男神话锋一转：我儿子最近老是生病，找了个巫婆瞧瞧，非让找个单身女的拜个干娘，我正愁找不到大龄剩女呢，没想到遇见了你！！
7、昨天晚上和兄弟们看世界杯吃烧烤，凌晨三点多才回来，知道老婆会生气早上给她发了个520元的红包，并留言：“我爱你。”中午醒来发现老婆回了个5.20元的红包，也附一句：“我爱你多一点！钱包我帮你整理了下，中午自己去买包泡面吃吧！”唉，欲哭无泪啊！
8、最讨厌每次去公园散步的时候，狗拉了屎，而人们却完全不管不顾地跑开了！ 每次我都跑过去问：“不好意思，你就不打算把便便捡起来吗?” 而他们却总是回答：“滚！自己的狗自己去捡！”
9、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键?
10、答辩老师：我还有最后一个问题。学生：爱过。
11、很佩服这类女孩子：当她发现对方不是真心喜欢她，她可以立刻洒脱地分手。其他女人，可能会继续自己骗自己，一个人苦撑。真正有智慧的女孩子明白爱情是怎么一回事：爱情，要两情相悦。你爱他，他不爱你，这段关系就没意思。——肯放手，就是爱自己。~~~
12、女人的奋斗目标就该是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
13、胖纸的最终归宿.
14、为高考求人品 一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！！！ 老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。
15、你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况?
16、朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘各种追。某天，单位食堂吃饭。姑娘再次找对方表达爱意。只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊，为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样
17、妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢！”
18、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去！”不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次！”
19、人体奥巴马艺术，叼爆了。
20、从新娘的名字看，初步推断是包办婚姻.
21、正在家上网玩游戏……隔……老婆、一天到晚就知道上网，怎么就不陪陪我呢！我、这不是在家陪你了嘛！老婆、陪你个头，一直在玩游戏。以后老了如果你比我先死我肯定烧电脑给你，而且烧很多。我、那好啊，烧的多的话我就在下面开个网吧！！！！唉，老婆，说归说你别拔电源啊
22、同事X总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注、“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了、“两年啦！已经整整给你送上楼两年啦！你怀的是哪吒吗？”
23、今天七点半，睡着觉呢，老爸突然把我床踹了一下，喊我起床，我被吵醒了。就想和他吵吵，但是忍住了，想到老爸为了一家子整天忙来忙去，根本不休息，还要支付我的学费，生活费，真的很不容易，暑假帮他两个月的忙根本算不上什么
24、村里人应该有体会，一到夏天天气特别热的时候就会停电，小时候不懂，后来才知道是为了保证城市用电。我只想说，夏天只有城里热么？
最有趣的幽默笑话段子 第3篇
1、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。 她问我是谁？ 我说雷锋！ 她来句快了！ 我问啥快了？ 尼玛她说雷锋28八就死了
2、和女朋友逛夜市，女友想吃烧烤，我过去买，还没走到摊位，小贩收摊急匆匆走了。 女友、“都怪你！” 我、“我已经努力去买了！” 女友、“你***一城管，逛夜市穿什么工作服！
3、刚在朋友圈晒了一张自拍，突然心血来潮把所有做微商的朋友都屏蔽了。然后，然后，然后，过了好几个小时，刷新朋友圈，还是只有我的那张自拍…
4、今天宝贝生日，老婆问我是不是休息一天陪陪儿子，我说、“不上班谁给我钱花？”宝贝说、“妈妈 ，让爸爸上班去吧，他不挣钱，谁给咱俩钱花！
5、单位有个姐姐做事总犯错，我正跟同事说真是胸大无脑，没想到她站在后面笑着说、确实是胸大无恼。小伙懂挺多哈！我去几个意思
6、一个头发稀疏的人去找医生，说、“您能不能给我点什么，让我能保留我的头发呢？” 医生热心地说、“没问题，这个您拿去吧。”说罢，递给他一个空盒子。
7、在西安理工大学对面小巷子里，有个理发店！lz晚上8点左右去理发，一进门好几个妖艳妇女，我说了理发，人家说你按摩不？我说理发，她又来句按摩不，我走了，还被那几个b鄙视了一下！这社会怎么了！
8、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
9、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
10、一次我问闺蜜、什么是真爱呢？ 闺蜜说、比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。 我嘟嘟嘴、那你该有多丑。
11、我说了所有的谎，你全都相信。简单的，我爱你，你却老不信。
12、知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。
13、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。
14、你住在我的心里，请别让我轻易受伤。
15、有人能让你痛苦，说明你的修行还不够。
16、获得女人的爱情，男人需要不断示爱。获得男人的爱情，女人需要不断示弱。
17、不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。
18、简单的生活之所以很不容易，是因为要活的简单，一定不能想的太多。
19、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
20、时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。
21、父母也好，爱人也罢，朋友同事，所有的人，他们在时，都是恩赐，是上苍给你的礼物，所以要加倍珍惜和感激;而一旦离开，也别太伤感。你要明白，离开是正常的，孤独才是生命之常态。
22、生活总是这样，你以为失去的，可能在来的路上;你以为拥有的，可能在去的途中。
23、一个人成为他自己了，那就是达到了幸福的顶点。
24、真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。不要去伤害喜欢你的人，也不要让你喜欢的人受伤害。
25、这个是世界上没有天才，所谓的天才只是比普通人多了百分之一的天赋。如果这个天赋运用不好，那么他就可能变成百分之十的累赘。
26、朋友问我冻手不?我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩…
27、“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么?”
28、我知道她接受不了，毕竟我女友就是她的同班同学。不过，现在她得叫舅妈了。
29、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。
30、我拿起理发刀，把所有的头发剃了个精光。果然成为了名人的发型了。
31、男顾客：这是谁的发型?
32、小红：不是，是贴小广告，单间出租，水电全免。
33、被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。
34、旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗?”
35、男：很简单，我的房贷要到死的那一刻才能还清。
