最新朋友圈短句搞笑有趣-阿痕杂记

阿痕杂记整理了4篇最新朋友圈短句搞笑有趣（精选79句），希望大家喜欢，记得分享哦。

最新朋友圈短句搞笑有趣第1篇

1、宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同

2、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

3、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

4、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。

5、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

6、老子不但有车，还是自行的！

7、心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶

8、黄瓜在于拍，人生在于嗨

9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

10、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

11、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

12、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话

13、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

14、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！

15、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

16、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

17、秀发去无踪，头屑更出众

18、人生没有彩排，每天都是现场直播。

19、我不是草船，你的贱别往我这发

20、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

最新朋友圈短句搞笑有趣第2篇

1、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

2、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

3、我看你永远也长不大，瞧，一边小便，还一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。

4、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

5、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么?女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。

6、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”

7、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

8、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。

9、顾客：老板，你们这附近有钻井队吗?老板：问这个做什么?顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。

10、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”

11、让女人不看重物质的方法有吗?如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗?

12、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

13、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！

14、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

15、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

16、一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问：为什么上面的头发白了，下面却是黑的?爷爷答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

17、去男友家吃饭，阿姨在厨房里做饭，让我在客厅看电视，拿遥控时不小心踩到沙发角落的狗狗的爪子，狗狗哀怨的看着我回狗窝去了。帮阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时，狗狗突然窜到我身后，拱走了我准备坐的塑料凳子，我就这么在毫无准备之下，蹲了下去，摔了一个四仰八叉。

18、寝室上下铺，室友睡上铺，刚才床一直在晃，我说了句，在干嘛，这货说了句，看日本纪录片，舌尖上的鲍鱼，苍老师演的！

19、男朋友第一次来我家，听到我妈叫我小名“小胖”，他在旁边偷偷笑得不行。我恨得牙痒痒却拿他没办法。第二天我们去逛街，我妈让男朋友试衣服，他一脱了外套，我妈看他瘦瘦的，就说，你就叫“小瘦”吧。我一口水没忍住，喷了一地…

20、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是***妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。。。

21、俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情，姑娘A：你带伞没?姑娘B：忘记带了。姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办?姑娘B：我老公送我上班呀。姑娘A：我去倒水了……

22、早上醒来老婆爬在我身上，我很认真的说：有你在，我感觉我就是齐天大圣啊！她娇羞的说：你是说我是紫霞仙子吗?我说：不不不，你是五指山！

最新朋友圈短句搞笑有趣第3篇

1、搞笑段子3

2、在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。” 正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”

3、搞笑段子7

4、在网上看到有人说，情侣之间送过鞋子的，最后都会分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他说到这个，男友听完不耐烦的说道：让你没事少上点网，一天天的净相信那些破事，睡觉睡觉。事隔几天我生日，打开男友送我的礼物，礼盒里放着一双闪亮的高跟鞋……..看来下次又要编个买包包的故事了。

5、搞笑段子8

6、路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！我随口说：那就好！二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗?我：还真忘了。二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事…

7、微信勾搭个妹子，终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去?最近有个电影特搞笑。” 她皱了皱眉头说：“还是去开房吧，转悠一天热死了。”

8、被老妈逼着去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我?

9、搞笑段子6

10、现在年龄越来越大，也越来越恋家。想念爸爸，想念妈妈，想念爷爷奶奶，那些所有的亲人，以前在家总是跟弟弟吵架，现在回了家，发现弟弟不在家，开始觉得出去逛个街都没人一块了。以前觉得妈妈是更年期，所有的印象里只有跟她吵架的影子，现在脑海里浮现的却永远都是她那和蔼的笑脸，以及对我付出的种种。以前觉得爸爸是个大脾气的人，这些年为了一家人他也改变了不少，我们是越来越大了，他们年龄也越来越大了。

11、你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗。

12、心情超不好，没原因，没更年期，没青春期，没大姨妈，我心情实在太烂了，我太堵了，憋的我难受。

13、温度计知冷知热不吭不哈，还不给你添乱，而且最重要的是没有更年期啊。

14、请用三个字形容你现在的情绪：烦着呢、吃点嘛、想骂人、困死了、很充实、有点闷、很清闲、活太累、想旅游、很无奈、很开心、还活着、青春期、更年期、很寂寞、堕落了。如果你没得选择，那么说明，你想我。

15、恋爱什么也不像，就像他自己：她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。

16、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

17、长痘证明我还年期，总比你更年期好。

18、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

最新朋友圈短句搞笑有趣第4篇

1、进攻就是最好的防守！过年回家准备对那些爱八卦的亲戚邻居先发制人：夫妻关系和谐么？更年期过渡顺利吧？退休金有多少？炒股赚了没有？孩子学习成绩怎么样？哈哈，除夕快乐！

2、长痘证明我还年青，总比你更年期好。

3、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。