阿痕杂记整理了3篇有关于非主流的搞笑经典短句（精选80句），希望大家喜欢，记得分享哦。
有关于非主流的搞笑经典短句 第1篇
1、好好活着，因为我们会死很久很久
2、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
3、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
4、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
5、狂欢是一群人的孤单
6、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
7、挤在北京，给首都添麻烦了
8、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
9、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度
10、或者：走别人的路，让别人无路可走。
11、老鼠一发威，大家都是病猫。
12、心中充满爱，看天下美女都是情人。
13、定是我的帅害S了我！
14、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
15、生是她的人，死是她的吉祥物。
16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
17、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
18、都说身份证上的照片是较丑的，但我身份证上的照片真比本人好看…太多…
19、每次历史老师讲到人类的进化史时，就把我拉上台当模特，还说我是没进化好的那种。
20、睡前问了问电风扇我的长相，电风扇要了一晚上的头还不停叹气，我可能是真的没希望了…
21、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
22、每一次打开不带美颜功能的手机前置，我就想砸了手机。
23、那天偶遇一个整容医生，他主动要求帮我做手术还不收钱，说我一定是活广告。
24、爸妈从来就没担心过我会早恋，但担心我会孤独终老。
有关于非主流的搞笑经典短句 第2篇
1、无论怎样对着我拍照都是剪影。
2、我这个人物还没有解锁。
3、哎…我的长相，为什么这么拿不粗手啊…
4、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
5、“我脸油吗?”“反光，看不清楚”
6、夜里开车被拍成无人驾驶。
7、我交朋友只有一个要求—瞎！
8、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。
9、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
10、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
11、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
12、开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没？是不是乱写的？我华丽丽的风中凌乱了。
13、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
14、我每天都烧香拜佛可是学校怎么就是不塌，老师就是不走呢？
15、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
16、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
17、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
18、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗？你媳妇小红过的怎么样？
19、有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
20、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
21、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
22、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
23、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
24、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
25、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
26、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
有关于非主流的搞笑经典短句 第3篇
1、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
2、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
3、我们唯一越来越有默契的——就是我不理你，你也不理我。
4、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
5、手机每天自己定时开机关机，还准时闹铃，用着仅存的一格电努力辛勤地工作着。
6、我又问原因，她说她遭遇了飞车抢包，那人抢的时候，随口说道：“这包真好看！”
7、甲：给我推荐几个吧。
8、答：女人，因为女人会谎报体重。
9、我应该是哪里出错了：两千块钱买块显卡，游戏要下载破解版的;游戏下载破解版的，花钱冲会员下载去马赛克补丁。
10、问：50公斤棉花和50公斤女人，哪个更重?
11、矛盾
12、飞机内，驾驶仓的话筒忘关了，里面传来俩男人的对话：“机长，起飞后你去休息会吧。”
13、宠爱
14、部门科长神通广大，提前知道公司总裁要来视察，连夜把公司的水磨地面请人又打磨了一次。
15、矛盾
16、重量
17、款式
18、习惯
19、馄饨
20、女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”
21、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
22、朋友圈搞笑短语
23、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
24、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”
25、男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
26、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
27、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
28、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了！”
29、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没
30、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。***妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门， 分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个'统一’。”
