阿痕杂记整理了3篇表达睡不着的搞笑段子（精选81句），希望大家喜欢，记得分享哦。
表达睡不着的搞笑段子 第1篇
1、睡觉这事，睡着了是好事，睡不着就坏事。睡不着但依然要睡是爱惜自己。所以，我还是继续睡觉吧。
2、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。
3、妈妈对不起，晚饭的时候，我不应该和你赌气，然后才吃了半碗米饭，导致现在肚子饿到睡不着，又不想起来找东西吃，还发说说。
4、失眠，我悲愤啊啊啊！我是被蚊子咬起来的！七个包！却只打死一只没血的蚊子！
5、经历了上次电梯20楼突然停电无人救的事件，我和娃的内心都非常惧怕坐电梯，每次都要有人陪我才敢坐，一想到明天要一个人去，我就失眠了。
6、最痛苦的事就是娃没睡，我困的不行，娃睡了，我却睡不着了，好困，头疼，这一天能睡几个小时啊我。
7、昨天在被我妈忽悠喝了三杯纯黑咖啡后又成功失眠一夜。
8、又失眠了，每次都是在孤独的夜晚一个人流泪到天明，真心的付出换来的仍然伤害，也许，放手，才是最明智的选择。从此时起，一个人好好的生活。
9、老是半夜睡不着觉，我这是要当夜猫子的节奏了嘛……
10、下午喝了纯的黑咖啡，晚上躺在床上辗转反侧睡不着！心里开始紧张了，时间也不多了！加油！你行的！
11、楼主：解决失眠最好的办法是什么？回复：到教室去睡！
12、失眠，我现在已经不在乎了，因为想你已经成了我每晚的必修课。
13、晚上不到9点就关灯不让玩手机非给我哄睡睡到1点醒了再也睡不着了等会去楼下喝胡辣汤然后睡觉觉。
14、失眠的人连做梦的权利都没有。
15、根本睡不着为什么反应那么大那么难受大半夜的居然还饿了想吃蛋糕想吃甜的东西
16、每次受委屈的时候总会想起他，深夜翻来覆去睡不着也是想，有时候受不了就偷偷哭一场，总感觉自己好傻。”
17、睡不着就会想吃桌子上面的蛋糕和冰箱里面的芬达但是又想想明早称体重会不开心so……
18、熬过了一个又一个失眠的夜晚，男人的心其实也很脆弱，真心付出不求回报，但愿不要被辜负。
19、昨天晚上突然牙疼睡不着吃了止痛药迷迷糊糊睡过去了早上起来脸变成这样一整天了吃了药也没用明天要去看医生了完全不想出门。
20、最讨厌睡觉被人吵醒，最讨厌想睡又睡不着，最讨厌能睡却睡不了。
21、五天开了一千多公里的车程，昨晚半梦半醒，拉肚子，起了好几次夜，有点低烧，双腿感觉无处安放，现在虽然想睡可又睡不着。
22、人生最可怕的事情不是失恋，而是失眠；人生更可怕的事情是失眠了，却不是因为失恋。
23、这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要走了，去北京，车票都买好了，我也没办法，真的！禁用词语说他不干了，让我去当主席哦。
24、记得吗?那天我在公园看见你，喜欢就加我微信：gaoxiaowx坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了！”
25、吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗。亲爱的。我真的离不开你–二锅头;好酒！
表达睡不着的搞笑段子 第2篇
1、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我的脚啦！
2、在北京有一次跟朋友逛胡同，看到一个四合院外面挂着一个牌子写着“爱护环境先进院”，于是我跟朋友就进去了，然后就被赶出来了。
3、我妈的朋友聚会带了我一起去，不幸大家要去KTV。一个中年危机妇女朋友喝得烂醉，KTV 环节叫了老公过来一起玩，但彼时又抱着另一个男性朋友在一起跳舞，老公过来之后两眼冒火啪啪给了她两巴掌。大家都被吓得不说话了，背景放着五月天的私奔到月球，我看到呆住了，慌乱间，不小心按了欢呼按键。
4、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步！”
5、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗? 老婆说：又不是找你的。 于是我又扭头安心的睡了……
6、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你！真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪！”
7、每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛，我的心跳便会加快，呼吸也变的急促，心里的话竟说不出来。这次我终于鼓起勇气喊到：哇！好大的青蛙！
8、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你！我心爱的枕头你又掉哪去了呢！
9、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
10、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛！
11、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有…一双大手.
12、不管天有多高，海多深，风多硬，尺多长，火多热，冻多冷，我只想告诉你：这些都跟你无关！
13、水浅王八多，遍地是大哥。不是社会人，竟唠社会嗑。
14、生死看淡，不服就干。
15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
17、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
18、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
19、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
20、女人分为结婚与不结婚两种,男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
21、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？
23、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
24、看到长期横盘后底部带量向上突破的缺口，就说明你的财运来了，即使这个缺口只有一分钱价差。
25、那些最有名气的上市公司的股票最容易投机过度。
26、别希望自己每次都正确，如果犯了错，越快止损越好。
27、病人不是死于疾病，而是死于人们给他的药。
表达睡不着的搞笑段子 第3篇
1、如果你真的要做长线，就把K线图设置成短日。
2、每日亲手画手中个股的K线图才会让你的思维波动和主力一致。
3、看头才是最需要锤炼的功力。
4、对任何给你内幕消息的人士，无论是理发师、美容师还是餐馆跑堂的，都要小心。
5、洗盘和出货最重要区别就在于一个量缩一个量增。
6、真的不要太贪，因为股市里的钱是赚不完的。
7、如果你的资金在万以下，一年翻番并不难。
8、偶遇
9、女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”
10、回答
11、从前有个老和尚，他住在一座山上，山上没有一座庙，那他住山上哪里睡觉呢，山下的人们很好奇，有个晚上他们就拿着手电筒要上山去找个究竟，他们走啊走啊走啊突然就都睡着了，他们为什么都睡着了呢，留给了后人一个千古之谜，岁月如梭光阴似箭，时光飞逝中…你睡着了吧。
12、你考1分，说明你只有考1分的实力。
13、大小
14、我第一次去网吧上网的时候，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。
15、故事
16、现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧?
17、道德
18、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
19、个性签名搞笑的说说
20、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
21、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
22、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
23、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
24、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
25、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
26、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。
27、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
28、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
29、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
