阿痕杂记整理了3篇适合发自拍的短句搞笑（精选83句），希望大家喜欢，记得分享哦。
适合发自拍的短句搞笑 第1篇
1、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
2、你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
3、那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
4、当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
5、“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
6、讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
7、那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
8、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;
9、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
10、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
11、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
12、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
13、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
14、猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不，
15、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
17、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
18、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
19、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
20、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
21、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
22、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
23、朋友 你这样做就是逼我不善良
24、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
适合发自拍的短句搞笑 第2篇
1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
3、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
4、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
5、你是白云，我便是微风，我伴随着你；你是红花，我便是绿叶，我衬托着你；你是方便面，我便是开水，我要泡你。
6、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
7、我从不说谎，除了这句话以外。
8、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
9、你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的！
10、师之惰！”呃……三字经学的真不错……
11、喊你声师傅，你以为自己是方便面
12、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
13、物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。
14、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
15、不要以为我很快乐q只是我的伤痛你们不懂得。
16、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
17、不学习，如何养活你的众多情人。
18、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
19、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
20、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
21、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
22、在姐姐家看电视，突然外甥指着电视里范冰冰说：舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了！
23、闺蜜一贯脾气爆，立刻喊了起来：“老板，你家母鸡是不是让麻雀睡了?要是没有咋长出这种麻杆的腿?”
24、闺蜜：亲爱哒，这眼看着到中秋了，你是不得送我点儿啥礼物?
25、搞笑段子10
26、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。
适合发自拍的短句搞笑 第3篇
1、我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。
2、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。
3、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。
4、我。。。
5、公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。。。
6、搞笑段子4
7、搞笑段子2
8、嫂子今天做了全素菜，小侄子见后嘟着小嘴埋怨道：“我都好久好久没吃肉，上次吃肉我记得还是昨天！”
9、老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”
10、搞笑段子8
11、关于读书，我父母有两句常挂在嘴边上的话：
12、今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
13、女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好?
14、儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗?”
15、大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天?
16、这有学问的人说话就是有水平;
17、搞笑段子9
18、我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。
19、“爸爸，有错题没有?”。
20、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
21、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
22、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
23、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
24、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
25、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
26、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
27、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
28、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
29、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
30、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
31、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
32、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
33、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
