阿痕杂记整理了3篇搞笑夏天心情短句（精选78句），希望大家喜欢，记得分享哦。
搞笑夏天心情短句 第1篇
1、这个天气出门穿凉鞋就变成了铁板烧。
2、我们单位停电了，是不是我的怨念太重了?我觉得这样不太好，但是不知道为啥我就是想笑。
3、停电了提前放学，刚走到校门口就来电了，就听到有人大喊“兄弟们快跑啊！
4、化了一个小时的妆，打开门素颜了。
5、好热，宿舍半夜停电了，热醒了。。。太过痛苦的经历！！
6、我这条命就是空调给的。
7、其他地方都有电，看来是我家被雷劈停电了，好热，没有风扇怎么睡
8、恳请把臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太热了。
9、天气这么热，想找人冷战。
10、冰箱意外都是远方，空调房意外的地方都是他乡。
11、不跟40度以下城市的人交往 不熟。
12、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变成麻辣烫了。
13、这年头秀恩爱已经不可耻了 最可耻的就是秀空调。
14、走出去半天 到家仍是少年…包青天。
15、躺在床上 就像煎鱼 时不时翻个边 不用多久就熟了哦
16、停电了！救我！好热！有空调叫我干啥都可以！！！
17、昨晚真的热到真实的崩溃辽本来就熬夜了后来热到天亮了才睡着今晚管他停不停电我都要开会儿空调了
18、停电了一晚上还没来电，然而我手机电已经不足百分之二十了！
19、热到爆炸的一天 用冷水澡作为结束，停电的日子真的是太难熬了
20、出门两秒钟，流汗八小时。
21、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗。
22、拍了拍我的小仙女光环
23、拍了拍我的粑粑说好好吃
24、拍了拍我的 奶茶，想喝一口
25、拍了拍我的 肩膀并喊了声爹
搞笑夏天心情短句 第2篇
1、拍了拍我的 肩膀叫了声爹
2、拍了拍我的尊贵的脚指头
3、拍了拍我的 床说睡吧要梦到我
4、拍了拍我的 甜筒并糊了一手
5、拍了拍我的 脑袋说要快快长大
6、拍了拍我的 桃树说要快点开花
7、拍了拍我的屁 后被臭死了
8、拍了拍我的 床让我少睡点
9、拍了拍我的脚闻了起来
10、真正的爱情是包容，是牺牲，是患难与共，相濡以沫，是不离不弃。真正的爱情或许缘于一种心动，但一定会伴随着一种高于感觉与欲望的精神性东西存在——爱的神圣感与责任感，也就是爱情的信仰。
11、爱一个人，就是在漫长的时光里和他一起成长，在人生最后的岁月一同凋零。
12、我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福，但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的结果。不要总抱怨自己遇到的人都不靠谱，如果别人总这么对你，那么一定是你教会了别人用这样的方式对你。爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协、将就、容忍。
13、一个人会落泪，是因为痛；一个人之所以痛，是因为在乎；一个人之所以在乎，是因为有感觉；一个人之所以有感觉，仅因为你是一个人！所以，你有感觉，在乎，痛过，落泪了，说明你是完整不能再完整的一个人。难过的时候，原谅自己，只不过是一个人而已，没有必要把自己看的这么坚不可摧。
14、我也有辛酸苦楚，不说罢了。我也有执念不放，不说罢了。我也有千回百转，不说罢了。我不是装傻卖乖，不说罢了。不是我未看见，不是我没想过，不是我不懂得，只是不说罢了。
15、如果有一天，你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由；如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。或许人一生可以爱很多次，然而总有一个人可以让我们笑得最灿烂，哭得最透彻，想得最深切。
16、假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。
17、生活是一部大百科全书，包罗万象；生活是一把六弦琴，弹奏出多重美妙的旋律：生活是一座飞马牌大钟，上紧发条，便会使人获得浓缩的生命。
18、当你仍想继续，永远不要说再见；当你还能承受，永远不要说放弃；当你舍不得一个人，永远永远不要说你不再爱他（她）。
19、即使生气，也会装作淡定；即使不开心，也会努力微笑；即使悲伤，也只是偷偷的；即使在乎，也不会解释太多。这就是现在的我。
20、总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
21、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
22、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
24、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
25、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
26、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
27、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
搞笑夏天心情短句 第3篇
1、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
2、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
3、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
4、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
6、帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事，到朋友家做客时把椅子压得散架——可就是段子了。
7、不瘦下来不准再做头发。
8、你难道就喜欢别人对你不堪入目的身材指指点点？就喜欢每天对着肥大的裤子把自己粗壮的腿塞进去？
9、暴饮暴食是可耻的行为，是在浪费国家粮食，想想那些正处于饥饿当中的人吧！
10、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
11、不用老是一身黑色。不过买了一件披风而已，就被人称为：Matrix！
12、想减肥就别TM给自己找借口，少墨迹，果断点会死？
13、我在减肥，但是我没有节食也不运动，我用的是意念——我会瘦的。
14、绝不要把情绪发泄到食物身上，找其它方式代替，最好就是运动了。
15、我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎么着，外表更重要。
16、男友身高180cm 我呢比较矮158cm平时穿上7寸高跟鞋身高还凑合的去，尼玛就昨天我穿双平底鞋逛街 我在他旁边走着。那么多人的大街上 他那慌了神的眼睛到处看 我说你瞅啥呢 他才低头看到我说 老婆 你吓死我了 还以为把你弄丢了。到处瞅不着你身影
17、去青岛旅游，因为老婆特别想看大海，所以一路都很高兴。下了火车出了站，不远就看见大海了，这时二货老婆来了一句，这海真大，真好看。是人工的吗？当时海滩还有很多游客在旁边，我那汗啊，赶紧接着说，是啊，大堤是人工的啊。
18、小外甥女打来电话，哭着说、“我爸妈又打架了。” 我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫、“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女、“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说、“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。
19、单位的小林是典型的“三从四得”，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布、昨天他对太太说了“NO！”。 大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？ 他说、昨天太太要我陪同上街，我说、“No problem！
20、结婚三年多了，回娘家总觉的和回自己家一样，从来不买点东西回家，今天又回娘家了，路上看到卖肉的顺便买了点，回到家里后老爸说我终于舍财啦！瞬间感觉好丢人，以后每次回来我都会买东西的
21、优衣库视频火了后，大伙都在到处搜索原视频，搜狐、腾讯、优酷、爱奇艺……还有微博以及微信朋友圈。人人都拿出少有的热情，积极投身搜索热潮中。结果一无所获，流量全部用超。我仿佛看到三大运营商正面目狰狞的对着大伙笑……
22、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？
23、奇葩朋友，很少和我们一般大的朋友一起玩，专和七八岁的小孩玩。我们特别不理解他，直到有一天，我们在一处偏僻的楼后看到他坐在一张破沙发上，搂着一个小女孩，前面一排小男孩跪着磕头喊皇上万岁。我们才知道他是有多享受生活。
24、小时候和小伙伴在小溪抓鱼，一个小伙伴在里面拉屎，拉完之后我们继续抓鱼，估计有三四分钟有一个小伙伴走过去了，他捧了起来还闻了闻说他找到一个宝贝。还让我们看。不说了，现在想想肚子笑的都是痛的。
25、每次只要带丈母娘出去吃饭，她就会把菜一个一个评论，把菜市场的成本拿出来算一下，说太贵了太贵了，然后唏嘘一番，如果是青菜，她就会说这个菜肯定没洗干净，说要是在家做，要省多少多少钱，还干净……老婆每次听着都默默不做声，冷不丁来一句:你咋从不给我做这些？ 然后， 丈母娘就噤声了
26、一朋友出差一星期回来和我说她怀疑她老婆出轨闹离婚。说他出差前还有100个套套的，回来剩99个。我说可能是你自己数错了！结果他说这不是数错的问题，问题时我出差前放的是100个杜蕾斯，回来就变成99个杰士邦了
