阿痕杂记整理了4篇搞笑尴尬的污段子（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。
搞笑尴尬的污段子 第1篇
1、贾君鹏，别在外面晃荡了，我们一起去建造一个开心城市吧，那里没有替***喊你回家吃饭的魔兽控们，没有水军们冒充你的家人，没有俞灏明去CCAV传达***妈的话，只有准备好的香喷喷的饭菜。
2、在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
3、中央电视台里面好像有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。
4、女人一旦爱一个人，她的吻，是很肉紧的。你的女友有没有突然咬你一口，又不说什么?如果有，她应该很爱你。因椋耘死此担嵌疾还槐泶锼淖沤簟⑺募劝液蓿呕嵊靡У摹(yulujinghua)
5、24日清华百岁华诞，王曾是清华总裁班学生(只去过清华一回)，兴奋得不行，逢人就说要参加母校庆典。他前天就赶到北京，当晚大醉，说自己的成功都是母校培养所致，非要连夜去清华朝拜，打的前往，路过北京动物园硬要下车，见门楼就跪拜：亲爱的母校，我感激您啊……。路人很是费解……不要说，这俩门楼如出一辙
6、【校训大集合，长的都一样】北大–勤奋、严谨、求实、创新。同济–严谨、求实、团结、创新。北京理工–团结、勤奋、求实、创新。华东电力–团结、勤奋、求实、创新。汕头大学–创新、求实、勤奋、团结。华东交通–团结、严谨、求实、勤奋。石油大学：勤奋严谨、求实创新。现在你知道什么叫创新了吗?(全球精彩语录)
7、草尼马字体生成器，貌似目前只支持英文的说，输入想要的英文以后，点击SAVE IT 就可以了。围观地址：http://t.cn/hrX050
8、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候。。。他们。。。真的。。。接吻了。
9、【婚姻给女人的烦恼】嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住……，女人嫁谁都纠结，烦恼跟随一生。
10、爱情观与四大名著的关系是：爱情，就像三国，合久必分，分久必合;爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱;爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它;爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
11、囿囡囚团囿四囝囿固囚团囿圄囝囿淅培筇镆蜞笄裢培豚睢｀羿笸牛о觯鐾培筻锴簦筻锴敉培筘敦叮筘敦锻培笏泥睿笏泥钔培筻銎裕驵鲟衾о觯о筻锴簦о筘敦叮о笏泥睿о筻銎裕羿磬睢——你看得懂不?
12、假如，李开复、史玉柱、马云、马化腾、周鸿t、李彦宏、陈天桥、丁磊、张朝阳等名人如同Lost情节一样坠落在一个荒岛上，会发生怎样的故事呢?知乎上有一个90后写的故事，得到了180多票赞同。
13、刚回国的时候，听朋友说药家鑫判死刑！我就纳闷儿了，这社会黑暗也不至于到这地步吧，“要加薪”就判死刑啊！要低保不得满门抄斩吗！！
14、【女人穿得过少会加快全球变暖】研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……
15、听同事说他的一姐妹和男朋友分手了，问她为什么分的，说是因为那男的每次射精的时候都会说一句话让她实在受不了了。问她什么话，说是“走你～”
16、不吸烟不饮酒的男人，一般都很自私，女人不宜托付终身。
17、男性：好朋友就像内裤 非常好的朋友就像避孕套 永远为你安全着想 更好的朋友就像伟哥 当你抬不起头时他给予你力量 女性：好朋友就像BRA 永远支撑着你 非常好的朋友就像丝袜 在一起永远那么紧密 更好的朋友就像卫生巾 你每次流血 她都帮你擦。(全球精彩语录)
18、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了…… (言o赦超先生HHP )
19、某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人，高人问：她们问你最多的问题是什么?他答：月收入多少。高人问：你怎么回答的?他答：1万。高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。(作业本)
20、天将降魔鬼身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……
搞笑尴尬的污段子 第2篇
1、清华就培养两种人，国家领导人和国际打工精英;我庆幸自己既不是清华的，也不是北大的，因为你们老比来比去;中国房地产乱，都是你们清华培养的领导弄的……(任志强)
2、最新作弊方式：把自己的蓝牙名称改成选择题答案，一次可以输三十个，要的自己搜。无视信号屏蔽器。。。
3、一个值8000元的人，就别讨价还价只愿付他7500元。即使省下了500块，实际上却凉了他的心，一有更好的机会，人家拔脚就走。相反，痛痛快快付他10000元，他会拿出两倍的能耐为你卖命干。记住，宁可花两个人的钱去招一个好人，也不要用一个人的钱去招两个差人。(笑多了会怀孕)
4、【关于加薪和跳槽】1、跳槽是加薪的最快方式……2、加薪是导致跳槽的最快方式……3、不为了加薪的跳槽不是好跳槽！4、一切不以加薪为目的的跳槽都是耍流氓;5、一切不以加薪为手段的挽留都是耍流氓！
5、唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息是妖精，回的让她嫁给八戒！
6、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
9、人需要点脾气，才能或出之气
10、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸说：你三姨就是***！
11、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
12、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐;若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐;若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
13、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！
14、姐从来不抄袭，但没说不复制。
15、课堂上老师点名：刘华！结果下面一孩子大声回到：yeah！老师很生气：为什么不说到?孩子说：那个字念烨。
16、终于知道麻麻为什么让我们和好学生玩了，因为麻麻想告诉我们，要抄作业也要抄好学生的。
17、语气祈求生活平淡，不如祈求自己强大点
18、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
19、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！我不要跟开学先生走啊！我不要啊！暑假君你要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊！开学先生离我远点啊！我不要跟你走！屎开……
20、“关闭放假模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
21、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
22、开学热潮，激情不减，热情依旧，望学校内外新生无数，课堂内外朝气勃勃，摩拳擦掌，激情飞扬，欲与天公试比高，待明日，看你等风采，尽情展现，江山如此多娇，引无数学子竞折腰 ，惜大二前辈，略输激情，大三老生，风采不在，一代骄子，大四学子，只知埋头去考研，俱往矣数风流人物，还看尔等！
搞笑尴尬的污段子 第3篇
1、单身的大二男生不着急，因为学妹就要来了;单身的大二女生很着急，因为学妹就要来了……单身的大二男生不着急，因为学弟来了也没用;单身的大二女生很着急，因为学弟来了用处也不大。
2、那些穿拖鞋上课的学长，他们只是率真，或许给你迎新那位衣冠楚楚的学长，每学期也就那一天穿鞋。
3、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
4、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
5、老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走！
6、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。
7、那些穿拖鞋上课的学长，他们只是率真，或许给你迎新那位衣冠楚楚的学长，每学期也就那一天穿鞋。
8、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
9、前晚工体国安打申花，卡西现场观战。赛后，记者问卡西：您对这场比赛印象最深的是什么?卡西说：我很奇怪，为什么整个体育场都在喊哈维的名字?(注：西班牙语XAVI的发音是"shabi")
10、5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面，很馋，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯给她吃。后来看她不罢休，我也想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头，旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。
11、北京：我们有故宫，长城。上海：我们出租车起步价14块。香港：我们是亚洲金融中心，上海：我们出租车起步价14块。重庆：我们火锅最出名，各种好吃，上海：我们出租车起步价14块。西安：我们是历史旧都，文化悠久，上海：我们出租车起步价14块。
12、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊;第二，找任课老师拉关系;第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！——某大学教授如是说。
13、北京酒吧说，我有明星。温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。上海酒吧说，我有老外。温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。杭州酒吧说，我有音乐。温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。深圳酒吧说，我有美女。温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。一500强企业想改变温州现状，但店开了一个月就关门了。这家店叫星巴克。
14、今天下午出去买了一个胸罩，35块。特别好看的胸罩我都买不起了。三百打底。一个胸罩二百平方厘米。那就是一平方米50个胸罩。15000块。你麻痹。原来胸罩比房价还贵。所以哪个傻B说男人比女人负担重的?你们买的起房子买不起胸罩啊！有木有啊！！
15、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。
16、年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁?”
17、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
18、有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。
搞笑尴尬的污段子 第4篇
1、有人说，唱洋葱唱不出感觉，拿个洋葱切一切，唱的就有感情了。
2、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
3、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
5、未来一片迷茫，我只好带上坚强勇敢去闯。
6、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
7、婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。
8、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！
9、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
10、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
11、别听我语言你就高兴，那是你不懂我滑稽的背地。
12、幸福已经和我隔了一整个世纪，是我永远都触碰不到的遥远。
13、如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来。
14、人又不聪敏，还学别人秃顶。
15、别人的钱财乃我的身外之物。
16、既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。
17、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
18、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
19、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
20、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
21、你若废我现在，我必废你将来。
22、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
23、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
24、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
25、精囊不空，誓不做鬼！
26、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
