阿痕杂记整理了3篇形容人幽默文案（精选83句），希望大家喜欢，记得分享哦。
形容人幽默文案 第1篇
1、英语：你们是要做自己觅食的鸭子，还是被塞饱的鸭子！
2、其实很多时候，我觉得那个笑话一点也不好笑，可是听到你那种煞笔的笑声之后，想不笑都难，你就是典型中的逗比。
3、看见你们在厚颜无耻的刷经验，还刷的这么俗不可耐，对于你们这种丧心病狂令人发指的行为，我真的很想说：别落下我！
4、实话说，我发现光靠签到升级太慢了。对于这种刚发的帖子，我总是毫不犹豫的回了。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了……，稳赚不赔;如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感，还能捞经验。…
5、我的字体来到这么大一个空间的时候，傻了！
6、我是变变侠呀！！！我只是来看你们这群逗比的！！！
7、如果不是客户端三倍经验，我才懒得去回复楼主呢！
8、我觉得买不买iPhone6根本不重要，过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！来自iPhone6Plus客户端，1分钟前，武汉市161解放军医院肾移植手术室1号房
9、“我喜欢孤独”“你想表达什么?”“学校太热闹了，我不想去。”“……”
10、英语:接下来我们看A篇
11、大王叫我来巡山咯！
12、我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大！
13、赢得这个比赛我就可以去中国好逗比拿奖了吗?
14、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
15、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
16、我叫你一声SB你敢答应吗?
17、语文老师当时在说这几年考过的诗词鉴赏,我们都刚翻出来点击来不及记,我们班就有人说呀“老湿 再报一遍呗！”然后语文老师就萌哒哒的说“你求我呀，求我我就在报一遍”
18、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
19、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
20、逗比遇萌比走路蹦擦擦！
21、我扫下节操…
22、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。。。
23、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了
24、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
25、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
形容人幽默文案 第2篇
1、男友要跟我分手，他骂骂咧咧道：你这人整天自以为是！我特么当初怎么就瞎了眼看上你了？你到底哪里好！面对他的责难我沉默了，他转身就要走，我连忙拉住他说：求求你别走！我正在数！
2、一定是前世的缘，才注定了今生的情。不然，为什么人海茫茫，我就偏偏落进了你的网？
3、你走！找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强？，有些距离也无法跨越就像昨天，我真的无法相信为了根骨头你就跟人跑了！
4、亲爱的？请原谅我的花心，我只能爱你60年！因为算命的说我的寿命只有84年，呵呵…
5、我是一只痴情的青鸟，情愿在你的枪口下受伤，即使你大步离去，你的笑声也风一样温暖我的心房，如果你偶尔回头，就会发现泪水已盈满我的眼眶。
6、我在银行当个女柜员，昨天跟男朋友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣……
7、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请学习作风知识！
8、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
9、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
10、轻松一刻6：
11、老婆：“就知道你肯定是舍不得给我买衣服。”
12、女朋友坚信吃猪皮、猪蹄、皮冻这些富含胶原蛋白的食物可以美容，去皱纹。于是她就坚持不懈吃了一年的猪皮、猪蹄和皮冻这些食物，果然发现皱纹少了。因为她从九十二斤变成了一百四十斤，胖子果然不容易长皱纹呀。
13、老婆：“你觉得这件衣服好看吗?”
14、周末去相亲，看见相亲的妹子挺漂亮，于是一下子就开始紧张起来了。一开始我们都找不到什么话可以聊，尴尬了许久之后妹子终于是开口了：“你长得还蛮帅的哦。“我由于当时太紧张，随口就说出：“你眼瞎了吧。”
15、老婆：“你就是在敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家是吧！”
16、老公：“不好看。”
17、轻松一刻5：
18、在公司规定的下班时间已经是过去二个多小时了，老板还是一直坐着丝毫没有一点要让我们下班的意思，大家最后是终于忍不住了，一起走到老板的身边，个个都撸胳膊挽袖子的。老板这时候吓了一跳，紧张地问：“你们想干什么?”大家这时候齐声道：“老板，对下表可以吗?”
19、和老婆大吵一架之后，准备就要离家出走不回来了，没想到她对我说：“你今天要是走出这个家门，以后就别想再回来！不信你试试看！”听到她这么凶的对我说，我就自己走了出去，自己又走了进来，自己又走了出去，自己又走了进来…
20、轻松一刻4：
21、轻松一刻3：
22、老婆：“再看看，这件好看吗?”
23、高考的好处是在于你真正投入的过程。请务必坚持信念，守得云开见月明！祝你们成功！
24、高考是一阵风，你是万吨巨轮，稳坐船舱向前行;高考是一阵雨，你是参天大树，根深叶茂不动容;高考是一片云，你是蔚蓝的天空，胸怀宽广成竹在胸。六月高考，祝优秀的，出色的，聪明的，大气的你必须成功。
25、疲惫，用汗水蒸发;烦躁，用努力冲刷;压力，用热情释放;苦涩，用淡定融化;色彩，用梦想添加;风景，用快乐描画;高考日，问候用祝福表达，祝你顺利，状元你拿！
26、学子不怕高考难，寒窗苦读只等闲。三更灯火五更鸡，闻鸡起舞书相伴。文理兼修阅万卷，张弛有度苦有甜。更喜高考过后时，金榜题名尽开颜。祝高考顺利，梦想成真！
27、千葩百卉竟绽放，万千捷报雪花片。莘莘学子尽开颜，金榜题名状元郎。十年寒窗苦辛酸，梦想成真竟实现。同学共议报志愿，再游学海长才干。祝你深造再考验。
形容人幽默文案 第3篇
1、面带笑容，信心充足。勇赴考场，绝不言输。寒窗苦读，今朝瞩目。砥砺剑锋，简单自如。胸怀梦想，纵横无阻。愿君成功，真心遥祝，昂首阔步，辉煌前途！
2、六月金阳光，照十年寒窗，朝暮学圣贤，只为此时忙，心态要摆正，莫要多慌乱，按时寝，早梳妆，轻简单松进考场，预祝金榜题名。
3、我：还真忘了.
4、男：“要也得有条件吧?”
5、货老公：哈哈，又到了交配的季节啦。。
6、闺蜜老公笑着说：媳妇儿，你是说换季了，你又该买新衣服了吗?随便买。。。
7、到星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生…
8、我随口说：那就好！
9、天平：谁多给一点，就偏向谁。
10、楼主回家，对老公撒娇说：春天到啦！
11、不打嘴巴子抽他已经算有涵养了，你TM还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西?还能没事去他家串门儿?可TM长点心吧！
12、今天出门办事，借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?”2B回答:“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以…”我:“…”
13、嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事?
14、老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”
15、“冬天穿的太多！抱一起不方便！”
16、“最关键是什么?”
17、闺蜜脸上乐开了花。。。
18、那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。
19、好久不见，你胖若两人了！
20、脸上的肉长满了，就往脖子下“溜”，脖子变得又粗又短。那脖子上的肉一层盖一层，就像叠叠的浪。背上的肉也是厚厚的，拍起来还会发出“啪啪”的响声。最胖的要算肚子了，不用鼓气，也像皮球一样圆。
21、他来了，远远地一摇一摆地走过来，挪动着两条粗短的腿，腆着一个圆圆的大肚子，真像一只蹒跚的鸭子。近一点，你可以清楚地看到他的脸上肥肉颤动，大汗淋漓，看样子走这么远的路真累得他够呛。
22、韩老六的大老婆子应声走出来。这是一个中间粗、两头尖的枣核样的胖女人，穿一件膏绸子大褂，衔一根青玉烟嘴的长烟袋。
23、他的脸又圆又大，一笑起来，眼睛眯成一条线，脸上的肉堆得像“油团”，整个看起来像一个慈眉善目的“弥勒佛”。
24、低头看不见脚面……
25、不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人！
26、这么多年，一直没有找到比脸大的洗脸盆。
27、我下海游泳都是自带救生圈的……
28、胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
29、大家排队称体重，某人刚站上去，电子称发声，请一个一个来，一次不要上两个人
30、肥邝果然长得肥，皮球似的滚到汪玲身边，木桶似的立在她面前，声音却有如一条线，又细又低。
31、个子矮点也罢，匀称些也行，嘿，他才不呢，滚实的腰上圆圆地凸起一块大肚皮。有人曾拿他开心，说他站着不像冬瓜，躺着不像个西瓜。
