阿痕杂记整理了3篇网上笑死人不偿命的幽默句子（精选80句），希望大家喜欢，记得分享哦。
网上笑死人不偿命的幽默句子 第1篇
1、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸?
2、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
3、别让我沉默，小心金子掉下来砸死你们。
4、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。
5、最犯贱的女人就是跟有爱侣的男人上床，最恶心的女人就是明明别人有爱侣还要粘上去。
6、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
7、永不变的友谊：走，上厕所！
8、直言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！
9、人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。
10、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
11、英雄不问出路，流氓不看岁数！
12、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
13、心中充满爱，看天下美女都是情人。
14、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
15、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
16、我谈过最长的恋爱，就是自恋。
17、养腾讯那么久了，怎么没给我颁个奖?
18、狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
19、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
20、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
21、用放大镜看快乐，用显示微镜看痛苦。
22、宁静是秋天的音符，淡然是秋天的装束，洒脱是秋天得形象，幸福是秋天的味道，收获是秋天的礼物，祝福是秋天的风景，愿你立秋快乐。
网上笑死人不偿命的幽默句子 第2篇
1、金秋送爽，丹桂飘香，秋色宜人，谷物丰收，秋风习习的季节里，放松一下，我的朋友，在立秋之时，希望你注意天气，保持健康，祝你开心快乐、长长久久！
2、你是秋天里的油菜，健康茁壮;你是秋天里的高粱，淳朴善良;你是秋天里的稻穗，谦逊和顺，你就是我崇拜的偶像。立秋时节，祝你帅气冲天，迷倒无数媚娘。
3、立秋愿你收获多：送你温柔细胳膊，好怕无端惹风波;送你钞票加提包，又怕你会去赌博;送你秋“菠”最适合，裹着幸福保鲜膜，祝身体健康笑呵呵！
4、立秋到，气候变，注意保健康;中午热，早晚凉，着衣要适当;少辛辣，多酸味，润肺又益胃;忌伤悲，心舒畅，精神静调养。祝立秋快乐！
5、立秋了，雷鸣电闪的次数减少，绵绵细雨烟雾袅绕的时日可待，天高清风越刮越凉，到了早穿皮袄午披纱晚上抱着火炉吃西瓜的季节。朋友：身体还好吗?一定要注意早晚保暖。
6、夏日去的真快，立秋悄悄袭来，对你甚是想念，短信捎来关怀：虽然立秋现在，在外仍要防晒，小心酷暑难耐，把好秋之命脉，秋天将是精彩！
7、拦不住的是雁儿传出了信儿，看不尽的是秋风吹散了叶儿，望不到的是思念写满了心儿，立秋快乐，我的问候在今儿。
8、秋风阵阵送凉爽，吹散高温身心畅。硕果累累谷飘香，幸福快乐身边傍。秋雨丝丝润心房，烦恼焦躁一扫光。好运高照万事顺，生活美满笑脸扬。立秋了，愿你心情舒畅，快乐徜徉！
9、立秋热、白露凉。日不短、夜不长。应把事业多忙忙，拼搏健康两不忘。饮食多酸少辛辣，润肺益胃生津强。成功向你闪光芒，愿你天天都吉祥。
10、一片枫叶而知秋，是深秋;一轮明月而知秋，是中秋;一条短信而知秋，是立秋：一层秋雨一层凉，朋友你要更坚强，添衣保暖不能忘，幸福快乐伴身旁。
11、头顶月光明亮照着他原本坚硬如铁的心里徒剩一片柔情，他想给身边的男人一个吻，一个纯情的吻。于是他站了起来，可是他发现即使他们之间只有短短头的距离他却还是不能，这个事实让他难过了起来。可这个时候对方像感应到了似的低下头温柔如水的说：“小四，别勉强自己，还是用梯子吧。”
12、最受喜欢的书——女秘书;最大的网——互联网;最难吃的一道菜——炒鱿鱼;最年轻的长辈——二奶;最贵的帖子——请帖;最难解开的式子——三点式;最臭的脚——中国男足。
13、婚姻不是而是即，两人各削去一半自己的个性和缺点，然后凑合在一起才完整。
14、今天中午上班的时候，我看见有一个男的和我穿一模一样的衣服，而且就在我旁边走，这时，对面来了一个妹子，居然用异样的眼光看我俩，我旁边那个人还跟没事人似的，过后，我就听见妹子在那笑，我只想说，妹子，你等等，我跟他是真的不认识啊。
15、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。
16、一对男女在相亲，女生“那个…其实我，喜欢看男男…”男生立刻兴奋地回应：“我也喜欢！最喜欢那充满汗水的感觉了！”女生突然站了起来，“你既然喜欢男男还出来相亲?”说完转头就走。男生欲哭无泪，打电话给亲友：“大毛啊…不是什么都顺着女的就一定成吗?我只说我也喜欢看男篮啊…”“…”
17、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗?”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是，你怎么用上电信的号呢?”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。
18、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！
19、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说：没有还是那根儿就昨天洗了一下～
20、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
21、男人的择偶标准进化趋势——男人：只求第一次;男人：不求第一次，只求第一胎;男人：不求第一胎，但求不坐台。
22、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。搞笑段子大全
23、岁月流淌，情谊流芳，微风送来阵阵香;惦念朋友，就在心上，一份问候传吉祥;快乐相伴，幸福身旁，此刻甜蜜降;祝你年后事业火，工作顺利工资涨！
24、看窗外繁星闪烁，任思念在夜空中穿梭;看月光如水清澈，任思绪在月夜里气势磅礴。夜晚来临的时刻，道一声“晚安”，愿梦中的你永远露出甜甜的酒窝！
网上笑死人不偿命的幽默句子 第3篇
1、在这安静的深夜，我让思念慢慢开出花蕊，吐露爱恋的芬芳，陶醉怡人的月光，给你一路的温暖，在那幸福的梦乡，亲爱的，晚安，好梦。
2、岁月可以像溪水一样流逝，像落叶般腐烂。但祝福永存，在漫漫人生旅途它会永远陪伴你，给你温馨和力量，给你鼓励。愿你永远快乐！
3、懂放心的人找到轻松，懂遗忘的人找到开心，懂关怀的人找到朋友，懂珍惜的人找到爱情，千万个心愿，无数个祝福，你快乐我就满足！
4、好茶，可以凉人;好风，可以爽人，好荫，可以福人;好雨，可以浴人。夏暑到，愿好风好雨好荫陪伴你，愿好事好运好意随着你。
5、在这宁静的夜晚寄上我温馨的祝福;带着我深深的问候，愿我的一声祝福洗去你工作的劳累;一句深情的问候带走你所有的悲哀;一句晚安带你进入美妙的梦境。
6、一年四季百花香，周一上班精气爽;发财树长开心叶，一片送你永安康;天边飞来吉祥鸟，为你歌唱心开朗;小小祝福情谊广，祝你鸿运滚滚长！
7、有人牵挂的路程，不叫漂泊;有人思念的日子，不叫寂寞;有人关心的岁月，不会失落。别让缘分擦肩而过，别让美梦化为泡沫，愿你幸福，快乐多多。
8、上帝下达指令：要求每个人一天必须做到三要一不的指令，第一要微笑，第二要欢笑，第三要大笑，但此时此刻不要傻笑。你做到了吗?
9、你的爱是我今生唯一染指的“毒品”，我已深受其毒，无可救药;你的情是我今生赖以生存的氧气，我已深陷其中，不可自拔;亲爱的，要好好休息哦！晚安！
10、两个人，两颗心，一生等待。两个人，两座城，一生牵挂。两个人，两条路，一生相伴。两个人，两句话，一声问候：我愿永伴你身边，给你快乐幸福！
11、妻子打量了一下那只狗，喊了起来：
12、病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
13、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！
14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
15、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
16、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
17、这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩。(打一人名)谜底：胡吸进。
18、脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。
19、“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗?”
20、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
21、白领是什么意思?就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。
22、我祝愿大家兜里的钱像我老婆的肚子，鼓鼓的！
23、在苹果发布了ipad2之后，各大果粉唤醒鼓舞，疯狂叫嚣google傻逼，有个毛资格跟ipad2抗衡！有什么比得过苹果的！底下的机油默默不语，角落里突然冒出一句：有本事，跟咱比领导人寿命。
24、还是小学看了讲警犬的片子公主历险记片子里的那只狗叫公主回到教室 对一个男同学说你是公主(猪)说完狂笑对另一个说你是母猪又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)他们狂笑。
25、有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时从容的上去深情的说：“朋友们您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?”在一番深情的介绍黄河后他说道：“下面请听《长江之歌》。”
26、我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶。”突然觉得不对哐一下就把电话挂了。
27、某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美?”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。”
28、偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
29、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
30、和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我：你等我冷静一会。
31、我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部那吃的是草挤出的是牛啊！”当时我笑得都抽了。
32、说个真事上班的厂车上MM问我：“我的电脑不行了老是死。”我说：“那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早车上 又见MM我随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。
33、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。
34、啊空调里面还有电梯！
