阿痕杂记整理了4篇每日冷笑话精选段子（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
每日冷笑话精选段子 第1篇
1、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织?”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区?”老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
2、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在;喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢;爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金;有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。
3、每日冷笑话精选段子欣赏
4、去楼下买个方便面，看到一对头发有种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。
5、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。
6、一日朋友来我家玩，其中一个对我妈说:“阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢?”我瞬间石化，姐很难看吗?
7、村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”
8、我蜷缩身子瑟瑟发抖，脸色惨白嘴唇发紫。见到医生，爬过去抱住他大腿，带着哭腔求道：就一下…就一下！求求你了！好难受！他叹息地说，你这样是戒不掉的。我开始满地打滚，抓挠自己，用头撞墙，发出惨叫。他摇摇头打开wifi把手机递了过来，我眼冒精光抓过手机蹲到角落打开微博贪婪地刷了起来。
9、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
10、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗?”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
11、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
12、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
13、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪
14、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗?”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件?”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
15、摇曳在笔尖的舞姿、是聚光灯下最浓烈的一抹艳红。
16、有些人特别爱看狗血桥段。遇公开求婚就喊在一起！遇情侣矛盾跪道歉的就喊原谅他！一点情况不了解，硬敢对别人的生活指手画脚，思维逻辑是“人家都到这份上了你还不配合?”可能是平时电视看多了，由此对现实生活也带着一种对戏剧性的饥渴，没个大起大落峰回路转，就觉得自己今天白伸脖子了。
17、哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了
18、诸葛亮第一次见刘备的时候，刘备正在编牛尾巴。诸葛说：“你想靠什么取天下啊?”刘备想说“以皇室贵胄之名”，又想说“以仁德博爱之心”，还没想好先说哪个，但手里的活儿一直没停。诸葛等烦了，说：“你就编吧！”刘备大惊：“先生果然料事如神！我这还没开口，你就都知道了?”
19、老婆要买iPhone。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone了好吗?”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊?”
每日冷笑话精选段子 第2篇
1、课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定?”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢?”老师：“出去！”
2、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。
3、心理学家做了个实验，试验者每周日晚把下一周的烦恼写下来，投入烦恼箱，周后打开箱子。结果超过%的烦恼都没发生。据统计，一般人的忧虑%属于过去，%属于未来，只有%属于现在，而%的忧虑从未发生过，剩下的%则是能够轻易应付。大部分烦恼都是自寻烦恼。
4、祝你小年快乐，朋友八方相聚，事业蒸蒸日上，工资增长一倍，奖金连续翻番，喜气洋洋迎新年，欢欢乐乐把家还，万事如意，钱途无穷！
5、今天小年，短信祝你：烦恼忧愁少又少，开心快乐多又多;霉运厄运跑又跑，福运财运来拥抱;短信祝福收一收，幸福无忧笑一笑。祝你未来生活更逍遥。
6、小年里，乘遗忘驶离“烦恼之港”，持扫帚驱逐“失意舰队”，拿幸运遥控“人生列车”，用灶糖犒赏“开心部落”，这个小年，所有的好事靠近你，所有的哀伤远离你，饱足的生活环绕你！
7、二三二三，欢度小年;恭送灶神，家现祥云;吃个水饺，身体倍好;心欢情畅，美事难挡;奖金翻番，拿到手酸。恭祝我友：平安常在，健康常伴！
8、小年到，祝福送，发条短信情更长：欢乐闹，快乐至，愿你开怀大声笑;无烦恼，无忧愁，好运时时把你绕;财源到，福运到，健康平安幸福好。小年快乐！
9、小年来到，祝福送到，快乐围绕，幸福照耀，财运来找，幸运相邀，福气缠绕，平安拥抱，如意抓牢;一切的美事，好事都向你飞跑，只为对你道一声：小年快乐。
10、不发火不代表没脾气，没脾气不代表没底线。
11、独立傲然，俯视脚下苍生，只为红颜而泣。
12、世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。
13、仁慈是一种聋子能听到、哑巴能了解的语言。
14、在这个世界上，有些东西必须重复，比如常识；有些事儿、有些感觉、有些人，则无论如何不能，因此，也无需。
15、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
16、将相本无主，男儿当自强。
17、坚强的意志和决心可以战胜一切困难，执着的信念和无谓的心灵才是最强大的武器。
18、即使受伤了，也要抬起头微笑着说，今天天气真好。
19、一个人的理想有多高，志气就有多大。
20、卒子过河，意在吃帅。
21、见己不是，万善之门。见人不是，诸恶之根。
每日冷笑话精选段子 第3篇
1、爱像个木头，每当发生争吵时，就会有钉子钉下去，争吵完了，钉子拔了出来，但钉下去的疤痕永远不会消失。
2、在爱情里，善意的谎言是可以被原谅的…
3、多主动表达关心，以具体的行动付出爱心，让身边的人都知道你多么爱你、在乎她。
4、不顾后果的率性而为，顶多只能叫做『任性』，而不见得就是忠于自我。懂得适当的时候踩煞车，比起撞的车毁人亡的人，表现了更大的勇气、够多的智慧。
5、花开时节，我知道我指尖的风声，依然是灵魂深处最遥远的张望，穿过我的长发你的眼，执一阕相思，饱蘸我颠沛流离的呼唤，为你，站成一株执念的树，婉约落英缤纷。
6、散在风里的记忆，是一个经年流传的故事，你娓娓如诉，笑靥凝香婉转在青丝纤指间。回首时，那琉璃的心音，如何载得动我绵延今世的萧梦。月缺难圆，一语成戳，岁月的雾霭迷蒙了你久醉诗行的柔情，我只能在回忆里重温你凝在眉间的那一溪风月。
7、失去的本身并不可怕，最令人遗憾的不是失去，而是拥有的时候，没有好好珍惜。
8、误会，需要解释清楚。参寄，请适可而止，相爱，是两个人的事。不要在战争与和平间，做无谓的僵持。
9、一个女人一生就该傻一次。
10、爱情之美的含金量就在于无法一起却心在一起的深度与考验。如今，心已远走，悔之晚矣。这个夏，很热;那颗心，很冷，南北磁情终成殇。
11、爱你，是一种流泪的幸福，一简素笺，一窗瘦影，韶光散尽，半卷经年，走过万千山水，你的微笑，依然是我灯暖不眠的牵绊。
12、当女人爱上一个男人，只要她不刻意隐瞒，男人一定看得出来。
13、折枝红梅，问君能有几多愁?一江春水向东流，纵然人间没个安排处，又能千与千寻?佛祖前求了五百年，祈祷遇见你。若是缘，你是谁的缘?一棵开花的树，写满人间四月天。缘，你是依然，是仍然！你不是偶然，你是梦里的唯一。
14、人生中，所有『一厢情愿』的事，到最后都?|变成一厢情『怨』
15、选一个适合自己的人来爱，双方都会活的轻松自在，矮的幸福愉快。
16、日本竟然敢在军训的时候挑事……学弟学妹们，检验你们军训成果的时候到了！
17、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗?”大家都关注日本怎样回答。日本肯定地说：“当然不怕。”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子?”记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些跌打损伤药。”顿时现场掌声雷动。。。
每日冷笑话精选段子 第4篇
1、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
2、我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个icu安静了……
3、今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”
4、女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555…..
5、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
6、有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果…他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛…以后再也不找他帮忙了！
7、某天逗小外甥，问：“妈妈是男生还是女生啊?” 答：“麻麻系女生….” 又问：“爸爸是男生是女生啊?” 答：“爸爸系男生。” 再问：“那舅舅是男生还是女生啊?” 答：“舅舅是畜生…..” 全家直接喷饭…..
8、紫原和赤司正在家聊天，聊着聊着就回忆起了童年。紫原说：“我六岁时在幼儿园曾和一个小男生玩过家家的游戏。”赤司问：“你当时是不是给了那个男孩三颗糖?”紫原大惊：“你怎么知道的?”赤司大怒：“有两颗糖里面包的是石头！！”
9、问：7+3在什么情况下等于8? 答：在国庆遇到中秋的情况下！！！
10、一个人吃肯德基，边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。。。
11、阿里在华尔街日报上吹牛：用阿里云挑战谷歌。结果悲剧了，谷歌施压宏基摒弃阿里云，阿里云称遭迫害。用人家的代码不承认，还跑到谷歌家门口吹牛，活该！你以为自己是日本，谷歌是咱们呀。 (@许传朝)
12、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗?”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”“我哪能不慌?那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！”
13、女儿：菜还没放盐吧，放多少?妈妈：一勺半。女儿：呀！妈，盐撒手上了。妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
14、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
16、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊！
17、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！
18、如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。
19、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷
20、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
21、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
22、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
23、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉 丫丫的，我触电了！
24、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?
25、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
26、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！
27、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
