阿痕杂记整理了3篇幽默搞笑的经典短句微信签名（精选76句），希望大家喜欢，记得分享哦。
幽默搞笑的经典短句微信签名 第1篇
1、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。
2、"本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动,还好我自制力强。"
3、"下辈子,我要当你的心脏,惹毛了我,我就不跳了"
4、“弱水三千只取一瓢是什么意思？”“就是整组的作业我只抄她的”
5、“孩子咳嗽老不好”“多半是装的打一顿就好”
6、长痘没什么那是你可爱的冒泡
7、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
8、每次退出QQ系统都会提醒我退出将无法收到消息我笑了说的好像我在线就能收到似的。
9、你骂我我不怪你,因为你还不了解我等你了解我的时候就该动手打我了."
10、认识我之前我希望你能明白毕竟我除了帅一无所有
11、你一定要喜欢我要不我白长这么帅了
12、我们不熟所以我是高冷我们认识所以我是暖神我想和你熟所以我是逗比我们太熟所以我是神精病
13、课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
14、最懒的学生不是不写作业，而是有答案也不抄的人
15、化学只打了4分，只对了一个选择题，要知道选择题全选D我能对六个！！！这运气也是没谁了
16、我最讨厌有人跟我说东南西北了.指路不会说左右啊.
17、我就是这么吊别人有的我都没有别人行的我也不行
18、“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。”
19、一生很长要和有趣的人在一起比如我
20、后桌的板凳上被吐上了唾液她没发现她坐上去了她同桌开始幸灾乐祸。
21、吾日三醒吾身：再睡五分钟？再睡五分钟？再睡五分钟？
22、这是世界上没什么缘分全靠脸皮厚
23、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸…”
幽默搞笑的经典短句微信签名 第2篇
1、“因为害怕结束所以拒绝开始。”“你到底写不写作业？！”
2、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上！！！
3、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
4、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
5、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
6、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
7、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
8、诅咒欺负我们的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
9、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
10、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
11、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
12、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
13、村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。
14、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗?”
15、早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”
16、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了…你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我……” 神回复：说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
17、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他?”
18、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
19、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
20、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
21、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
22、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
23、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
24、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
25、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
幽默搞笑的经典短句微信签名 第3篇
1、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
2、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
3、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
4、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
5、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
6、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
7、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
8、跟老公不在一起时他会说想我二妹子了，我就说想他小弟了。这说法被他一一哥们知道了，他就借鉴发给他老婆了，第二天就看他脸上几道抓痕，哈哈，他老婆姐妹两个，还是老大！
9、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
10、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！
11、哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药，排队的过程中在等待椅上看这坨，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼泪都快出来了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。
12、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！
13、一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗?”男友说：“我不爱你…”遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完吗?我不爱你才怪。”说完，就挂了。
14、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
15、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹纸坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音……
16、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
17、哥哥家的孩子今年5岁了，有一天去他们家做客。小孩子自己在那转圈圈，结果不小心撞到墙上。接下来的事让我们都惊呆了，他一边揉着自己的额头，一边问：“1+1等于几?”然后自己再回答：“等于”然后他开心的跳起来，嘿嘿，原来我没被撞傻。
18、“你对我有什么样的感觉呢?”“怀孕的感觉”“喔?什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊”。
19、下班回家，我忐忑的问老婆：快要双十一，你买了多少? 老婆：一百多吧。我说：真的吗，有进步！老婆：一百多个订单吧！
20、双十一的三大痛苦：看别人买买买，看情侣秀恩爱，看情侣买买买的同时秀恩爱。
21、自从有了你，光棍节不再寂寞，一起吃饭，一起逛街，生命里全是你的甜蜜，没烦恼，没孤单，没寂寞，没忧愁，满满的都是幸福回忆。但愿来年与你延续！
22、名词解释——光棍：小名“光光”，学名单身贵族，俗名单身汉，曾用名大龄青年，男光棍叫剩男，别名圣斗士，女光棍叫剩女，别名圣玛丽。光棍节快乐！
23、光棍节到，祝福送你：愿你事业遍地开花永攀高，生活花开富贵总吉祥，早日花前月有人陪，爱情开花结果结良缘，争取洞房花烛幸福延。祝你光棍节快乐！
24、光棍节来到，短信祝福送，愿望总美好，希望全实现：愿所有单身的的找到另一半，所有爱恋中的人甜蜜恩爱，与单身挥手再见，拥有幸福家园！
25、短信传祝福，问候来相送，愿你早脱单，不再醉于酒;点点情谊浓，片片落叶黄，祝福传好友，脱单更长久。愿你发送好友11位，获得幸福更长久！
26、都说风速度快，飞毛腿儿比不上，光笑了;都说光亮度高，排行靠前永争高，太阳笑了;都说太阳送温暖，高高在上多孤单，光棍笑了。光棍节祝你愉快！
27、世界总在变，这个变换的世界，不知道老王是否能适应。有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮助马云打败王健林?
28、老公:媳妇 儿，给你商量个事儿。老婆:说说吧。老公:别再拿我的钱在外面养男人了好吗?老婆:我没有啊！老公:那个叫马云的，你给的钱还少吗? ——致双十一的女人们！
