阿痕杂记整理了3篇幽默段子经典冷笑话（精选82句），希望大家喜欢，记得分享哦。
幽默段子经典冷笑话 第1篇
1、走在路上，我问老公，你走路能不把腿分的那么开么，不好看！他用犹豫的眼神看我，回我一句，你没有蛋蛋，你不会懂得……
2、男老板带女秘书出差半月。回家后，为了不让老婆猜疑，亲热时很卖力！楼下怒喊：都半月了，天天这样，还让不让人睡…。
3、LZ有一二货闺密。记得有次她老公出差，晚上她在家害怕，就去我家找我睡。半夜她翻过身搂着我，她的手似有意的摸我下体，之后又再摸下我的胸，好像明白了什么，索性直接把我推开扭过去继续睡觉……我让她失望了……
4、据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具。造成两百多名食客腹泻住院但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作。在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”
5、某天和闺蜜一起玩 找你妹，让找运动器材，我那二货闺蜜毫不犹豫的点了一张床……床……
6、上班时，旁边一同事(高帅富)把电脑摆我面前给我晒他女朋友们的照片这个谁谁超可爱，那个谁谁超漂亮，还有那个特有气质，可惜现在都不在身边。然后，问我你有女朋友吗，来两张照片。本胖苯由斐鏊郑遗笥阉嫔硇叩侥母侥模媸笨矗媸泵页弦槐沧樱陕锘挂掌
7、某公司决定要裁掉几名员工，一题考试CEO出了一道试题，成语填空：一丝不人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
8、我读大学的时候有一次晚上去公园散步，看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份。结果被一个猥琐男跟踪了一路把我给吓的。我爸知道后说“人家把你当小姐啦，这里小姐都在手上拿一张报纸当暗号的。” 突然想到，为啥我爸会知道……?
9、小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢?”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~”
10、今天和一个哥们儿在街上走，看到前方一美女，隧对朋友说，看前面那个妹子长得多清纯啊，朋友深沉的点头道，嗯，我看他不像是良家女子，倒像是如家女子…如家女子……
11、室友交了个女朋友，我的网速快多了
12、故事背景：某BG房间，男的在等约好的女的..敲门声响起—-男：来了? 女：来了。 男：来? 女：来！ 男：来了吗? 女：还没来…过了会…男：来了吗? 女：来了！ 女：还来吗? 男：不来了，来不了了完美短篇，看懂不顶的以后永远来不了，嘿嘿
13、本人已婚，和一哥们打球，此人未婚。我闪了腰，他戳了手，还是右手，哥们对我说，咱俩的夜生活都黄了…….
14、昨天部门同僚一起吃饭聊天。刚好聊到睡姿问题。女上司说她自己睡觉不老实，没睡姿。一男同僚补充道：她喜欢抱着被子露着手脚。此刻…寂静了！我们似乎察觉到了什么?
15、麻花上有个原创，选两条美人鱼，一条上人下鱼，一条上鱼下人。我会毫不犹豫地选后者！因为……鱼的前半部分肉多啊！
16、我有一哥们很会讲日语，我向他请教怎么高效率学这日语，他只写了下一个网站地址就走人了。
17、本人小胸女一枚。今天和男友散步。他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密(小咪咪)”。只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。他妹的，姐姐咪咪小怎么了?又饿不死你儿子，我次奥！
18、甲女:“我谈了一男朋友。” 乙女：“怎么样啊?” 甲女：“长的不行啊。” 乙女：“那你为什么还要和他在一起?” 甲女：“长的不行啊！” 秒懂举手…
19、女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！
20、忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上“你打骂人便罢，何苦摔那命根子！”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西！”“你妹妹原本是有这东西的……”
21、男网友和女网友聊天，男的：WC一下男的回来一看，女的：你怎么骂人呢?男的：没有啊，我怎么骂人了?女的：WC不是我操的意思吗?男的：晕，WC是厕所。女的：SB男的：哎?你怎么骂人呢?女的：笨那，我说的是“睡吧”
22、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
23、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
24、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
幽默段子经典冷笑话 第2篇
1、别说我很高傲,只g我拒绝与禽兽打交道！
2、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
3、顾客不是上帝，顾客只是上当。
4、年龄他必须比我大，哪怕只大一天;身材他必须比我高，哪怕只高一厘米;能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。–广州某38岁未婚女白领说。
5、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
6、就算再想哭，也要微笑着说一句:你大爷的！
7、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
8、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
9、听觉版：哀鸿遍野
10、段：战胜自己。有一套自己的操作方法，学会了放弃，是心态最好的时候。
11、监管宽，杠杆长，监管管的比杠杆长，杠杆加的比监管宽，监管要管在杠杆上，杠杆不让监管管在杠杆上，监管偏要把监管管在杠杆上。
12、段：沉默不语。相信错在自己，用一个局外人的眼光看市场，刻守原则，善于发现别人的优点。善于总结自己。以波段操作为主。
13、用一句成语形容当前股市：
14、段：沾沾自喜。投点小钱，初战告捷，幻想发财梦。
15、近半上市公司利润不够买京沪深一套豪宅，但卖掉1%的股份就够买几套了，请论证楼市、股市哪个泡沫更大?
16、股市入门绕口令：
17、父亲送我到车站，离别时望着父亲蹒跚离去的背影，不禁感慨。父亲缓缓地走了几步，突然停了下来。我鼻子一酸，眼泪止不住地流了下来：尼玛，爹停了。
18、其实，股市是女神，散户是备胎。备胎即使被折腾得死去活来，也依然幻想着女神最终会被他的执着感动。女神对备胎看不上眼，但会吊着他，让他心甘情愿地付出，如果对方死心了，想要离开，她就示点利好，于是备胎发现女神还是在乎他的，立马又跑了回来。
19、段：豪言壮语。自认掌握了市场的真谛，好为人师，愿意让别人分享成果，但会把认为最好的，深深埋在心底。
20、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
21、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了！
22、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
23、女子择偶观：帅哥诚可贵，中年价更高，若有富翁在，两者兼可抛。剩女择偶观：房子车子靠边站，丢了西瓜拾芝麻，市场行情大掉价，你说咋办就咋办！
24、你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么？
25、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！
26、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！
幽默段子经典冷笑话 第3篇
1、什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
2、某男费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！回信来了，信上只有四个字：名额已满！
3、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
4、沙和尚：我有十六变；八戒：我有三十二变：孙悟空：我有七十二变；唐僧大怒：西去的路上怎么没见到你们变个手机？你看人家妖怪都拿手机看短信呢！
5、朋友：你喜欢黎明还是黄昏？某追星族：黄昏是谁？老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！”
6、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
7、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
8、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
9、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
10、幽默就是一个人想哭的时候还有讲笑话的兴致。
11、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心;如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
12、人的欲望犹如风筝,既要放飞它,也要控制它
13、现在不玩命，将来命玩你！
14、你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。
15、最好的满足就是给别人满足
16、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口;所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
17、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
18、沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败，适时的沉默是一种智慧一种技巧一种优势在握的心态。
19、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
20、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着?
21、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
22、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
23、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
24、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信:对不起，发错了。
25、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
26、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了
27、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
28、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他，我只是冷笑一声:你知道的太多了。
29、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
30、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上——–变成18年了。
31、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么?
32、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
