阿痕杂记整理了4篇极品爆笑笑话肚子疼（精选80句），希望大家喜欢，记得分享哦。
极品爆笑笑话肚子疼 第1篇
1、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若u一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若u也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4 你们真厉害啊。
2、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你***从哪儿掏钱！
3、勤勤恳恳一学期，马上就要到年底。为了考出好成绩，现在努力来得及。抓住课本是根基，能够理解好回忆。并不反对你抄袭，关键考官可允许！
4、花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说.
5、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
6、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。 第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”
7、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
8、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚，全班皆倒….
10、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
11、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
12、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
13、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
14、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
15、今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？――我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
16、互联网真是个良师益友，在它的帮助下，我自觉学习了紧急逃生，尸体检验，骗局揭穿，计算机反钓鱼、翻墙技术，流感类型鉴别，妇女权益保护法、未成年人保护法等跟自己密切相关或毫无关系的知识
17、上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的 不然的话……
18、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
19、一小孩去买by套.说：＂老板，我买个by套.＂老板一看是一小孩，没搭理他.小孩又说：”。个。老板.我要买by套！”老板说。.你要多大的…小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上…；老板问：” 你这是干吗/？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演！！~＂..
极品爆笑笑话肚子疼 第2篇
1、一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了…情急之下.打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠，火车就是快.扔张纸就打的我满脸是血！！！！
2、找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
3、战国时，齐恒公被赵王软禁。一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊！”
4、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理
5、爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你
6、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
7、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
8、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
9、所谓外遇 就是有了面包和爱情 还想要蛋糕 。
10、恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。
11、1：个人怕孤单c 2：个人怕背叛 。
12、如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。
13、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那黑社会的故事
14、有些人，一直]有忘^。有些恢]有恢}^。有些簦恢]有清醒^。有些，一直]有f出口。
15、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办?”
16、某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。“瓶里装的啥?”“喝剩的雪碧。”“颜色不对！你我闻闻看！”
17、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
18、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
19、"说有这么兄弟三人很爱喝酒,天天到食堂去喝酒,可是他们觉得食堂的酒太贵了就自己带了1.5元一斤的小烧去食堂.后来他们又觉得天天带一点太麻烦,就干脆用个塑料桶装酒,喝完了就放在食堂的窗台上.打算下次来接着喝.可是第二天他们来了发现酒不知道让谁给偷喝了不少.非常生气.正好老二口袋里有粘贴纸.就说:"别着急,我有办法".于是他把粘贴纸贴在塑料桶上,写着:"王八偷酒喝".心想谁能为了喝点酒愿意当王八呢.可是第二天兄弟三人又来的时候看见酒又少了不少,粘贴纸也让人给动了,把偷字给挪到了前面,变成了"偷王八酒喝"这可给他仨气坏了.这时候老三说:"二哥你的办法也不行啊,看我的吧".说着老三就换了个白一点的塑料桶,写上"非典患者专用".等过了一天他们来了发现酒又少了很多,老三说:"哎呀！这年头真有不怕死的啊！"这时候老大说话了:"你们两个的馊主意不行,还是看我的吧."老大这次找来个黄色的塑料桶,在桶上写了两个大字"尿桶"然后把酒倒了进去,得意的说:"我们只要不和别人说就没事了"说着老大把酒放在了桌子下面.等到兄弟三人在来的时候一看酒桶都傻了,那个桶满拉."
20、有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” “放屁?” “是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪?” “这么办吧，您先到耳科检查一下。”
21、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来， 竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。 然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤， 医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个 洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊！ 」 说到这里这个侍者急着回 答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
极品爆笑笑话肚子疼 第3篇
1、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
2、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣-嘣……自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
3、有一天，一个实习医生跟一个老医师查病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧地说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”
4、夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。
5、女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！
6、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
7、天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入沟中
8、丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
9、男一女在捐献中心聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗?” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……
10、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
11、对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里
12、白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只迷J狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?
13、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
14、只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说：‘死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！
15、个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
16、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
17、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
极品爆笑笑话肚子疼 第4篇
1、一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
2、某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！女警：我是秘密警察，胡子在下面！
3、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
4、老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”我说：“那这人选?”老婆戳了戳我脑门：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了！
5、师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”悟空：“坐飞机比骑马快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
6、乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人！”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”
7、一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。”
8、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
9、女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。
10、心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里?”
11、话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。
12、昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……
13、初恋无限好，只是挂得早。
14、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
15、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
16、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
17、俺从不写措字，但俺写通假字！
18、被傻子喜欢也是总炫耀。
19、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
20、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
21、上帝创造了处女，我创造了妇女。
22、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
23、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
