阿痕杂记整理了4篇最近手头有点紧幽默短句（精选79句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最近手头有点紧幽默短句 第1篇
1、刚看到小强、又有肉吃了。
2、下雨天捧着脸盆疯了一般跑出去接水，抱着脸盆大笑又可以少付水费了。
3、今天我听别人说,权利+金钱=男人 我纳闷了,难道没钱没权利不是男人?
4、有钱的捧个钱场、没钱的捧个火葬场。
5、刚刚抓了只小强md这半年来终于开荤了！
6、有钱身边一群狗，没钱寸步都难走。
7、我曾经幼稚的以为、钱能买到友谊，钱能买到爱情、长大后才发现，我没那么多钱。
8、有钱就败家， 没钱 就拜神。
9、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
10、有钱能使鬼推磨，没钱时寸步难行。现实就是如此，人穷不如鬼，茶淡不如水，世俗不过如此。
11、我决定每天都要吃早餐，尽管没带钱！
12、缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。
13、原来，这世界上，缺钱和缺爱是最难搞的事情……
14、任何说话没底气和毫无决定权利，还不是因为你没钱，硬道理。
15、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨
16、我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。
17、想要饭都没碗。
18、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
19、想要娶你，可就是没钱。商量下，先赊账，回来还你
20、以前、我没钱但是很快乐，现在，不但没钱，还不快乐。
最近手头有点紧幽默短句 第2篇
1、我缺觉、缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉。
2、我天天只能啃指甲过日子。
3、有好几年好几年好几年，我整天在抱怨在抱怨，我没钱我没钱我没钱。
4、秋天来了终于不用爬树上拽树叶吃了。
5、钱是治疗情绪的最佳良药，简单，粗暴，好用。
6、您轻伏在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子。
7、如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走。
8、昨晚梦到我们去买家具，在餐桌的颜色上争吵了起来，你要色的，说和装修风格契合。我却被一个黑白格子的迷住了。吵着吵着我就醒了。想哭，为什么我这么傻逼，我要是听你的，不跟你吵，我们一定还会再去看沙发看台灯看窗帘看很多东西，我们就可以在梦里待更久的时间。
9、在熟悉的人群中，我只能将你视而不见，而在我的心里你是全部的视野，你是我的最大秘密，不能与人分享的甜蜜与痛苦。
10、我手上的爱情线、生命线和事业线，都是你的名字拼成的。
11、第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为拥有你！
12、不那么忙了，所以才想着找点兼职。专业爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！薪水要求：你的真心一颗！理想合同期：常年有效，永不跳槽！
13、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
14、每天下班经过我都会多看你俩眼，因为你实在是太好看了，每次看到你在别人身上的时候我很羡慕，因为我实在是太喜欢你了，我也好想好期待可以穿上你步入婚姻的殿堂。
15、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
16、给我个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
17、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
18、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
19、不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台party中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
20、船撞桥头自然沉~~
21、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
22、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
最近手头有点紧幽默短句 第3篇
1、更快、更高、更强。领先就是金牌。
2、紧张而有序，效率是关键。
3、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
4、既然选择了远方便不顾风雨兼程
5、你可以像猪样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
8、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
9、有点怀疑自己，是不是不敢爱了。难道我也是那种一朝被蛇咬十年怕井绳的人吗?当初走的干脆，给自己留下了骄傲，不后悔。有些人是不够格去让自己多付出感情的，因为他不配。
10、世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，于是就有了太平洋。
11、爱情便有了结果。两个结果而已，一个是结婚，更加平淡，早晚成为柴米夫妻;一个是分手，各自成为彼此的旧爱，随着时间的流逝慢慢淡忘，最后可能会连名字都记不起来。人一辈子不可能总是对一个人牵肠挂肚，像王宝钏那样的傻女人几乎是要灭绝了，我们终于都明白：爱去了，散了吧！分手吧！再纠缠下去还有什么意思?
12、请告诉我你是我的。岁岁年年，我都属于你，永远永远。
13、正在教室里看书的时候，忽然发现对面坐着一位漂亮的女生。你又不和她一个班。这时你要耐心地看书，不可东张西望。等一会儿，你再发问：“你有字典吗，我这里有个字不认识。”
14、人总是在幸福的时刻并没有那么多的幸福感，在失去的时候才感觉那已经是相当的幸福了。
15、犹豫也好，放弃也好，输赢进退也好，都不再重要，因为我知道我们都是活在世俗中的人，我们无能为力。我曾以为你是我一个人的，我要你全部，可是我发现原来我又错了，你并不给。知道吗，当我要放弃的时候，是你坚定了我的信念;而现在，却是你要离我而去，我难过。我不知道你留给我的还有多少?
16、幸福的秘诀之一，是抓拾慕谧喔小Ｋ媸碧嵝炎约耗壳暗慕谂模任炔椒ィ猛Ｊ蓖＃米呤弊;该进时进，该退时退。
17、半斤不当酒一斤扶墙走，一斤半墙走我不走
18、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说
最近手头有点紧幽默短句 第4篇
1、酒从眼前过，不喝是罪过。
2、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦
3、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯
4、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。
5、酒是粮食精越喝越年轻，酒是粮食做不喝是罪过
6、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
7、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
8、女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！
9、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧
10、儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
11、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
12、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了！ 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……
13、陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
14、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动！
15、我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
16、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧！”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…
17、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了！没有刷牙！
18、警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
19、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
