超幽默的重口味爆笑段子大全-阿痕杂记

阿痕杂记整理了3篇超幽默的重口味爆笑段子大全（精选85句），希望大家喜欢，记得分享哦。

超幽默的重口味爆笑段子大全第1篇

1、儿子突然说，妈妈我知道惯性是什么意思了，我写不好作业你打我是惯性，我看到玩具要买是惯性;看到好吃的想吃那也是惯性;我的儿子把惯性理解的还不错吧！

2、去一小店买衣服，和老板娘聊天，结果聊的开心一不留神放了个屁，是那种闷的而且极臭的屁，老板娘正讲得开心，大概是感觉到了什么，立刻闭上嘴巴转过身去，过了许久长叹了一口气，直接走出店门，我那叫一个尴尬，故做镇定的翻看着店里的衣服，过了许久，老板进门了，我赶紧迎上去：“老板，这衣服咋卖啊?”

3、优秀的女秘书：老板，早晨好！最优秀的女秘书：老板，早晨了！

4、『你姓什么?』『伍』『哪个伍?』『单人旁加一个一二三四五的五』『亻这样?』

5、坐公交要投币两块，只有五块整钱，上来一对情侣在掏硬币，我说帅哥能否帮我投两块，我给你五块，你还赚一块，不能便宜公交车了，没想这狗日的拿了我五块又掏了一块投了进去，然后一个华丽的转身走了！我是不是应该给他一牛子?

6、今早买菜，结账时三块二没两毛钱，问老板能不能不收，老板说真没两毛钱，我说肯定啊，老板神回复说：啃个臀部啊，还肯腚呢，给四快给你两棵葱，我飞常沉默的那出两根菜还给老板不用找了，***两根葱就就值八毛，我两根菜还一块呢，就走了。

7、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗?”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛?”我说：“至于！那么长时间还修不好网络，老婆肯定会把我活活打死的。”

8、去整容没告诉老公，想给他个惊喜。回到家，老公开门一看楞住了 “怎么? 不认识了?” 老公立马拉着我 “快进来我老婆不在家！”

9、给外甥出数学题，问他多少?他小声的嘟囔着，把心里数上手指头得然后又问他于几，他就很无奈的说了句这个算不了，不跟你们聊天啦。

10、今天找了女的啪啪，四十岁，但是保养的很好，看起来像三十岁的。晚上第一次去女友家，一进门就撞见了那女的，这时候女友跑过去搂着她的肩说这是我妈。然后就各种尴尬啊……

11、读五年级时候刚好农村电线整改所有电表都要换，我就把电表拆了，把里面的铜丝拆出来带学校，把铜丝缠在女同学座椅上，铜丝很细不仔细看是看不出来，把铜丝一端连接上打火机上的电子打火器上，等女同学做下去，立马按。女同学吓得大叫。

12、别人复习查漏补缺，我***是女娲补天。

13、有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个狗日的在自撸。

14、晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了?”我非常生气，“来来来，你看看这***是新衣服吗?这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

15、前不久陪一个哥们去检查，医生说要验晨尿，于是我那哥们第二天早上拿矿泉水瓶装好，刚上公交车一女的大喊说瓶里装的汽油不准上车，我说这不是汽油，还没说完那女的就说如果不是汽油那你喝一口，喝一口，瞬间脸就绿了。

16、就在前几天，我有一女性朋友养了一只兔纸。有一天啊我在空间转悠时看见她发表了一条说说，内容是这样的：不是说兔纸都会吃胡萝卜么，怎么我养的兔纸不吃呢。我也就好奇看了接下来的评论、当看到有一条回复我也是醉了，他是这么说的“兔纸不吃有腥味的东西”。

17、老师：影响夫妻关系的事情有很多，小明，你举个例子?小明: 不举！

18、我家公房隔音不好，楼上住着一对小情侣，每天晚上都在床上蹦来蹦去的，烦死了，有时候蹦着蹦着就听到女的一声尖叫，我心想：真尼玛活该，让你蹦，崴到脚了吧！

19、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

20、记得第一次去药店买套套，不好意思，进去转了右转没找到放套套的位置，看售货员是女的还挺漂亮，没好意思问，终于那妹子发现我转了好久就问我需要什么，不好意思说找套套，就说我感冒了，又说有点发烧，胃也有点痛，肚子也不舒服，结果这妹子跑过去给我拿了一盒杜蕾斯，超薄的，适合新手，妈的，我说什么了?我不就是感冒了发烧了，胃疼，肚子不舒服吗?为什么她就明白了。

21、五百年前，王八问皇帝，我什么时候能当官，皇帝答道，什么时候灯头朝下，你就什么时候可以当官。五百年后，改用电灯，灯头真的朝下，王八真的当上了官。

22、好朋友最近跟男朋友闹矛盾，有点严重。本来特别能吃的一妹纸现在每天基本上不怎么吃饭，昨天一见她，哎呦我去，瘦了不少啊。然后我直接过生去摸了一下她的胸，的她，现在估计块了吧。妹纸，别难过了，再瘦下去，胸真没了！！！！

23、一美少妇去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不?”美妇很是诧异。就说:“医生，我老公是很胖的。不过;是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系?”牙医道:“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问:“我怎么会有蛀牙?”牙医不好意思的说:“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇:“嗯，都好几年了”尼玛，还不明就理?

24、今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。女的说：你懂个鸟啊！男的说：那玩意儿我应该比你懂的。女：那TM你给老娘说说那是什么味儿！男…

超幽默的重口味爆笑段子大全第2篇

1、那一夜十点左右，我带领亿万精兵攻打她的城堡，经过一番激战后，我军全军覆没。时隔一个月后，她告诉我有一个士兵誓死留了下来，并被她判刑10个月锁在了在宫中。你说我TM是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢?

2、再过几天我生日，那么多的祝福都不如他一句我想你了。

3、温馨的烛光为你点亮，脑海浮现昔日的时光；把双手紧紧握在胸膛；默默为自己许下愿望；愿祝福的短信都成真；愿生日的快乐永在心。

4、祝自己生日快乐，年年十八，貌美如花。

5、除了放弃尝试以外没有失败！祝自己生日快乐！

6、一直以来有句话想对自己说，但苦于没有机会，今天我终于鼓起勇气……生日快乐！

7、不需要多么珍贵的礼物，也不需要多么郑重的誓言，我只需要你一个甜甜的微笑，作为我生日最贵重的礼物。

8、自己的生日同样祝福自己的亲人有生的日子天天快乐！祝福所有的朋友们分享我的快乐，永远也快乐！

9、还有两天，今早终于觉得起床困难了！早上收到公司发的信息，祝我生日快乐！公司记得挺清楚。

10、有人说生活虽然艰辛，但总有些人活得从容不迫，有滋有味。因为他们以快乐心直面人生，于艰难处寻觅快乐，于是生活便因此有了亮色。祝自己生日快乐。

11、整天特么的过的啥跟啥啊！今天是我的生日都给忘了，祝自己生日快乐，有再多的钱也买不来时间。

12、又是一年，照顾好自己，如果尚有余力，记得保护美好的东西，不畏不怖不怂不退不磨叽。祝自己生日快乐?

13、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

14、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

15、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

16、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

17、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

18、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

19、发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢

20、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

21、如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

22、女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?”男孩：“你真的要我向你发起进攻吗?”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的！”男孩：“好，我这就向你发起进攻。”男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……

23、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

24、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行………

25、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

26、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

超幽默的重口味爆笑段子大全第3篇

1、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

2、人在江湖走，哪能不喝酒。

3、人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！

4、酒是粮，越喝越年轻。

5、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。

6、男儿不喝酒，别在社会走。

7、喝酒吗同归于尽的那种

8、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。

9、昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。

10、不喝酒来人间干嘛

11、酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。

12、你出钱，我出命一起喝成神经病

13、有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！ ”

14、一幅对联是这样写的：上联白天没吊事下联夜里吊没事横批无比痛苦

15、有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。

16、以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前……小明家的电话号码是─常常有奇怪的电话打进来……某天午夜的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是─?可不可以帮我打报警?我好惨啊！…….」小明：「你去找别人帮你，不要来找我人：「我只能打电话到─没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到─难道是鬼?！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响….小明只好把电话接起来。那人：「请问这里是─?可不可以帮我打报警?我好惨啊！…………..我的手指卡在电话拨孔一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢?！ ”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒?”

17、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

18、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒?”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶?谁启谁喝！”

19、股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者：假如到时候实际情况和预测相反呢?股评家：那就得说出一些理由。

20、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗?”司机说：“好吃呀！ ”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗?……“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了-…”

21、"那年我正在宜兰当兵，新兵结训时，弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话，现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时，正值夏日，天气严热，所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差，那有些""性欲""比较强的弟兄，看了那么多的冰淇霖，当然会忍不住，就那么刚好，让那位弟兄看到一位身著红衣的女子，身材姣好、长得也不错，就把那女子拖到营区後面的游泳池，「先奸後杀」，当然後来凶手已伏法了，可是营区从那时开始，每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子，在营区走著走著……在满久以前，营区刚建好时，在某旅部的一位士官长，因负债累累，因而心理压力过大，在旅部的厕所自杀身亡，从那时开始，那间厕所就不得安宁了;一开始还好，进那间厕所的人只是出不来而已，後来变本加厉，进去的人全都命丧黄泉，後来旅部连的连长觉得事情不对竟，急忙拿出班长的值星带(传说很老的值星带因杀气很重，可以克邪)，结果直的进去，横的出来，排长的值星带也一样，後来拿出连旗(当过兵的人都知道，连旗只有下士以上阶级才可碰)谁知断成两截，拿出旅旗(断)，最後只好请出军旗了，结果断断断…成两截;後来旅长请了""师公""(台语)来做法，现在在营区可看到此旅部连的厕所，常常灯火通明，原来是""师公""与此士官长达成某一种协定，从此要天天开灯，不可以关掉，否则後果不堪设想，直至今日仍可看到士官长在厕所徘徊。"

22、一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢?”

23、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊！你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊！可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”

24、抽烟有害健康，爱我延年益寿。

25、你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。

26、有人网恋嘛？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。

27、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

28、不参与什么网络纠纷，如果你骂我，我就关机！

29、装漂亮好累，幸好我是真的漂亮。

30、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

31、想吃点难过，但是它太大了。

32、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。

33、今天是个大晴天，太阳愿意理春天。