阿痕杂记整理了3篇幽默文案（精选90句），希望大家喜欢，记得分享哦。
幽默文案 第1篇
1、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
2、只要功夫深，拉屎也认真。
3、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
4、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…
5、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
6、走自己的路，让别人打车去吧。
7、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
8、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
10、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
11、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
12、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
13、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？
14、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
15、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
16、长个包子样就别怨狗跟着！
17、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
18、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
19、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
21、我想早恋，但是已经晚了……
22、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
23、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
24、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？
25、厉凌云：臭妖魔，你笑个什么劲？
幽默文案 第2篇
1、苏媚：就凭我看不惯你这张母猴脸！
2、厉凌云：你…你不想活了是不是？
3、水涟溪畔忆旧梦，景在情断心凄凄，虽见血雠不忍弑，千回万转君可知。
4、李忆如：爹爹在水月宫後面，开了一个秘密渡口，外公他们从那儿上岸就可以了。
5、苏媚：什么是好朋友？
6、苏媚：好朋友……………
7、王小虎：是她……？
8、王小虎：要是你外公他们来，也都要这样大费周章走这条路吗？
9、王小虎：好朋友…好朋友就是真诚相对…互相扶持…患难与共…
10、厉凌云：你…你好大胆子！
11、厉凌云：你又是何许人？
12、这周体考，希望男神千万别看着我累成狗的样子
13、套路是我学的 但撩你是真心的
14、友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒
15、“你可能遇到很多让你心动的人 却难以让你遇到一直心安的人”[em]e[/em]
16、很多男生嘲笑女生 女汉子 女神经 真不知道有什么好嘲笑的 看不到女生温柔的一面 只能说明她根本不喜欢你
17、夏天到了 是时候把腿毛拿出来晒晒了！
18、电脑课上 ， 老师让我们上微薄 ， 刷刷屏。。。 我也是不能理解了
19、没有醉人的情话只想带你回家
20、突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有钱了
21、特别的爱给特别的你
22、我们班别的不行 下课倒计时 一个比一个准
23、“你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿
24、胸比较害羞 它会在你睡觉的时候悄悄长大 所以不要熬夜
25、“你好，我找史痴”“还有人找屎吃，不给”
26、不当你的座上宾，就做你的阶下囚，反正爱情是一场死磕。
27、有的人，有一股，让人想一辈子跟他做陌生人的强大的气场。
幽默文案 第3篇
1、赫鲁晓夫说，个人崇拜到头来，就是尸体崇拜。
2、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
3、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
4、我嗓子一哑就看不太清楚东西，所以麻烦您受累能不能说话大点声?
5、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
6、小伙子们，特别是那些先生们，他们喜欢的是女性的诱惑，而不是那些让他们等得恼火的女人。
7、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子
8、别以为我是玩世不恭的小痞子，其实我是深情款款的大骗子。
9、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛！
10、个女人必须了解和牢记，男人–只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
11、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
12、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生。
13、昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,***你们又在骑车了。
14、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。。。”
15、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”
16、小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。
17、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗?”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。
18、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。
19、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！
20、女友：你一生中啥时最贫穷?男友：刚出生时。女友：为什么?男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的?男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
21、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗?”我说：“必须要疯了才能做经理吗?”
22、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道:“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗?”
23、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！
24、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。
25、5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！
26、都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。
27、女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”
28、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
29、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
30、废话是人际关系的第一句！
31、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
32、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
33、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
34、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
35、女为悦己者容男为悦己者穷！
36、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
37、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
38、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
