阿痕杂记整理了4篇超幽默的微信朋友圈（精选87句），希望大家喜欢，记得分享哦。
超幽默的微信朋友圈 第1篇
1、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
2、每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。
3、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
4、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…
5、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。
6、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。
7、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
8、“我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”
9、最狠不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。
10、妹特思棒威——不走寻常路！
11、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
12、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
13、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
14、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
15、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
16、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
17、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸。”
18、说吧，你是想死呢还是不想活了?
19、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
20、命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
21、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
22、成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
超幽默的微信朋友圈 第2篇
1、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。
2、中国人就两大特点：一，不爱说实话;二，不爱听实话。
3、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
4、绝版啦，以后盘出包浆就值钱啦！
5、测评
6、零花钱
7、经过深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。
8、火锅
9、妹子受不了了，就用四川话说道：“你们不要一直操嘛！”
10、马云：“说吧。”
11、妻子打了丈夫一嘴巴说道：“你***的还想在这辈子找个情人是不是！?”
12、大学寝室有个妹子是四川人，大家一起去吃火锅，在锅里不停的翻她们喜欢吃的。
13、答：我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
14、单身久了真可怕，一女同学电脑中病毒了求助我，我问她“你的USB有没有被别人插过”的时候竟然硬了。
15、答案3: 因为如果摸自己的，感觉怪怪的。
16、我是部门主管，临走前，老板叫我从部门里推荐一人接手主管位置。
17、实习
18、他激动的说：“你这孩子，昨天打我儿子，今天又拔我气门芯?”
19、方便面
20、偶像
21、——死宅真恶心。
22、懒惰
23、虎年春晚请了小虎队，一片叫好。
24、恐吓
超幽默的微信朋友圈 第3篇
1、川普被暗杀！腹部中弹倒地！
2、爸爸最近被偷了八千元，经过民警的帮助，他终于接受了现实。
3、猴年春晚没请六小龄童，一片骂声。
4、点燃生日的烛光，点燃幸福的希望;品尝生日的蛋糕，品尝快乐的味道;接受生日的祝福，接受祝愿的美好，愿快乐永久将你围绕，幸福的滋味你最知道。祝生日快乐！
5、心常常试图于记忆里复制你的微笑今天它索性想复制一个完全的你,然后对你说,生日快乐！
6、幸福、愉快、欢乐都由你的生日而来，我把直诚的祝福化成一个美丽的谜，带到你的生日宴会上来，让你猜……
7、唱响浪漫的恋歌，释放甜蜜的柔情，跳起热情的辣舞，渲染真挚的情感，写下一生的承诺，守候一世的爱恋，520我爱你，爱你一生不变！
8、今天是你的生日，我求上帝赐给你世界上最宝贵的礼物，上帝说就赐给你一生平安！一世健康！这两样礼物你满意吗?祝生日快乐！
9、岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深愿你的每一天都如画一样的美丽?生日快乐！
10、收起你的压力，展开你的笑意;蜕去你的疲惫，换上你的神气;带上你的微笑，冲出你的花季。记住，青春美好，快乐无敌。祝你生日快乐不犹豫。
11、祝愿你，在这特别的日子里，幸福平安，心情美丽;祝愿你，在这美好的日子里，爱情甜蜜，事事如意;祝愿你，生日快乐，幸福相伴！
12、什么是幸福，就是佳人随时喜欢着你，朋友时刻记挂着你，工作起来异常顺利，生活处处体现美丽，好心情一直和你在一起，一切大吉！生日快乐！
13、生日祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
14、虽然你不是天使，但却有着天使的美丽。虽然你不是公主，但却有着公主的气质。平凡而又不凡的你，散发着迷人的芳香。生日快乐，我的朋友！
15、祝福送清凉，心情会清爽；问候散忧愁，烦恼叶渐黄；友情用心赏，甜蜜温馨长，牵挂刻心上，幸福请珍藏；祝生日快乐笑容时刻飞扬，幸福紧握在手掌！
16、这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉时间特长！
17、交警乐了，"你特么给我下来吧！
18、"哎，得了您那"，哥们乐滋滋点火挂档。
19、中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。
20、老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。”
超幽默的微信朋友圈 第4篇
1、那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么?
2、姑娘看着四处翻滚的包子，怒视着我！
3、“真的吗?”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！
4、潘浚壕频暧WIFI啊，最近迷上了一部电视剧！。。。
5、我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！
6、半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
7、前些日子，闺蜜让我陪她去相亲。见了男方，闺蜜突然害羞了，低着头只顾着喝东西。
8、卡马乔：我要执教中国男足了。米卢：恭喜发财！卡：如何才能管理好球队呢?米：和球员搞好关系。卡：如何输了球不挨骂?米：和记者搞好关系。卡：如何不提前下课呢?米：和足协搞好关系。卡：如何打进世界杯?米：这个……这必须和上帝搞好关系！
9、值此军训即将到来之际，给童鞋们送上一技术贴：用M巾当鞋垫，据说吸汗能力一流，而且还缓解了原来鞋底过硬的缺点。。。实在是军训必备品啊！！！(@恶二爷)
10、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
11、金正日问内贾德和查维斯：“卡扎菲同志今天咋还没来呢?这三缺一急死我了！”俩人遗憾地说：“你就快打电话让卡斯特罗来吧！卡扎菲让萨达姆、拉登、奥马尔他们叫走了，他们也三缺一！” 听罢，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍须团结。”说完，几个革命战友热泪紧拥一起鼓舞士气。(@炜格儿)
12、沈妍和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，沈妍就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。一天，沈妍和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……谁叫你姓这个姓呢！你见过哪个领导追着女下属叫婶子(沈子)的?”
13、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。。。(@笑来了大姨妈)
14、①11届新生学妹：“学长，要看人家的写真照片吗?”“看看也好”“真的要?”“嗯，看看”“学姐说得没错，学长们都是猥琐男！” ②11届某学妹：“学长，要看人家的写真照片吗?”“不用了”“真的不要吗?”“嗯，不要”“学姐说得没错，学长们都是gay！ ” 总结：悲催的学长做什么都是错的……
15、朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
16、有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。”一月过后父收到账单：“打鸟2000元！” 父：“找便宜的打！！！ ”下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元！”(@笑多了会怀孕)
17、拜登进了姚记，道：要十盘凉拌土豆丝切作臊子，不要见半点小葱在上面;再来五碗炸酱面，面条也要切做臊子，不要见半点炸酱在上面。老板道：却不是特地来消遣我?拜登抓起包子劈面砸下去：尔等私造航母，我如今消遣你待怎地?老板大怒：那黑厮不肯还钱，还敢来北京消遣主席！三拳打晕，摸走纹银一百两。(@马伯庸)
18、一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢?”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊?”小明淡定的说：“马麻。”
19、【今天有没有穿内裤出门】湖南卫视室外竞技节目《智勇大冲关》女主持人不穿内裤主持节目的视频在网络上遭遇疯传，视频中一女性主持人在引导选手出发闯关时不幸被走位刁钻的风儿吹起了所穿的超短裙，露出了疑似没有穿内裤的下身，令网友一片哗然。主持人是广东卫视当家花旦吴瑕。吴瑕说：每天大家都问我“今天有没有穿内裤出门”
20、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿; 我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。” (@大宝)
21、刘爷爷年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，刘爷爷边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。刘爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。刘爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
