阿痕杂记整理了4篇搞笑的非主流经典短句（精选79句），希望大家喜欢，记得分享哦。
搞笑的非主流经典短句 第1篇
1、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
2、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
3、老子不但有车，还是自行的。
4、低调才是最牛B的炫耀。
5、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
6、永远有多远？你小子就给我滚多远。
7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
8、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
9、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
10、我能抵抗一切，除了诱惑。
11、点的是烟，抽的却是寂寞。
12、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
13、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
14、知道你过的不好，我就安心了。
15、绑不住我的心就不要说我花心。
16、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
17、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
18、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
19、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
20、A：“你爱我么?”B：“你猜猜…”A：“你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血)：“行了…我爱你……”
21、办公室一男同事新入手一款HTC G8手机.一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。。。
搞笑的非主流经典短句 第2篇
1、一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
2、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。。。
3、今天和闺蜜聊天。聊到了生孩子的问题，闺蜜说：我就纳了闷了，为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?男友在一旁悠悠的说：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
4、今天逗外甥女：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒，外甥女说;“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”
5、女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一个成语概括，就是一夜风流！女同事：@#￥%%……
6、五岁的表弟来我家，中午一个警察朋友来我家串门，弟弟去开门，随后只听“嘭”的一声，弟弟把门狠狠的关住，对我大喊：哥哥快跑！警察叔叔来抓你了……警察叔叔门外凌乱了。。。(@人人网)
7、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。
8、和女友回家去买火车票，女友在前面。到售票窗口的时候，问目的地的票，售票员说：“只剩下站票了”，女友又问：“有没有硬卧”，售票员说：“只剩下站票了”。女友又问：“还有没有软卧”。售票员姐姐很郑重的告诉我们：“软卧、硬卧、软座、硬座都没有了，只有站票了。”女友说那来两张吧！女友又问这两张站票是在一起的吗?售票员姐姐愣了一下。说：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。”
9、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
10、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
11、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
12、一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”
13、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
14、“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了”
15、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
16、“大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
17、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
18、男友不懂象棋，在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
19、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
20、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
21、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
22、或许是思绪蔓延，不断涌向往事的岸边。
23、讨厌被放在可有可无的位置。
搞笑的非主流经典短句 第3篇
1、叶散的时候，我们明白欢聚，花谢的时候，我们明白青春。
2、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都能呐喊。
3、请不要那么自以为是，我不是没有你就不能活。
4、其实，单身的最大好处在于不必花过多的时间在无谓的争吵上。
5、我用漂亮的押韵，去描绘你对小三的纯情。
6、黏黏黏黏，黏住甜蜜瞬间。
7、因为我没来得及对你说出我爱你，所以最后换来了一句我恨你。
8、圈圈圈圈，圈出快乐时光。
9、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭！！抚平我挫败的心。
10、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我但愿是：愚人节！
11、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐！
12、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
13、真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝你，节日快乐！
14、万里无云的天空，溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆，花儿更娇美;倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
15、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现:根！本！没！人！联！系！你！
16、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！
17、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了！愚人节快乐！
18、在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。
19、总说我让你不满意，节日从来没关怀、不送礼，愚人节快到了，来，送给你个戒指敢快戴上:48K纯铁的！！
搞笑的非主流经典短句 第4篇
1、祝福，不是我的本意;问候，岂在只言片语;牵挂，锁在我的心底;思念，与你毫无关系;惦记，愚人节这天里：搞怪，才是我的目的;可惜只有一句真心话要告诉你：我想起了你，希望你也回个短信表示没把我忘记。
2、终于可以大大方方承认自己数学不及格了！
3、做人要低调，像我从来就不对别人说，都是让事实说话！
4、谁特么告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
5、你要是再装鸡蛋，我就把你给煎了~
6、孩子死了，你来奶了！
7、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！
8、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
9、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
10、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
11、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。
12、高考时简简单单几张白纸就决定了我们的以后，凭什么。
13、网上买的自拍神器，用着还挺顺手。
14、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
16、如果有人骂你死无葬身之地，也别太介意，毕竟你活着也没有自己的房子。
