阿痕杂记整理了4篇抖音幽默搞笑文案（精选88句），希望大家喜欢，记得分享哦。
抖音幽默搞笑文案 第1篇
1、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
2、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
3、***妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
4、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
5、大学就是大概学学！
6、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个分数也是爱！
7、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
8、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
9、我捡了个神灯，许愿我死前获得女朋友，结果我获得了永生。
10、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
13、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
14、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
17、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
18、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。
19、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
20、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
21、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
抖音幽默搞笑文案 第2篇
1、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！
2、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。
3、生活有时就像被太监QJ一样，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦。
4、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
5、今天上班脑子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有3333秒，啪！我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！
6、今天准备做客车去县城玩，在哪里等车模模糊糊看到来了一辆，急忙招手，到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。
7、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
8、不知道糗友们有没有和楼主一样的，每年打工挣的钱都给家里。在父母眼里还没有其他一分不给还要钱的兄弟姐妹好。好心塞的感觉，是亲生的吗?
9、前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母，东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和，她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去，然后***领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后…。
10、有个关于九年义务教育的传说，传说每个班都会有一个，鼻子下天天挂着鼻涕的傻瓜！我今天遇到了我们班的那个。我问他现在在哪干?他说在公司干会计。我了个去！他老板绝对不知道，他在学校数学经常考个位数！
11、前面说去打包碗螺蛳粉回家吃。打包好走啊走啊，额。伸手放到口袋，靠钥匙忘带了，只能又回去，说了一句。老板给我个碗，忘记带钥匙了，喂喂喂老板拜托别笑了好不，我又不是用你的碗乞讨，你的门牙不好看。
12、重庆大学五年内换了三个校长，某学生本科读的重大，硕士读的浙大，博士读的北大，结果毕业证上统统盖的林建华的章。找工作的时候，面试官：“同学，造假也要专业一点嘛，你就不能多刻几个章?”
13、一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后来她喝醉了，我就把她扶回了家中，看着她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一个念头，突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说：你快上了她呀，上了她呀。右边的小人对我说：对呀对呀，上了她呀。
14、哈哈，笑死我了，陪女票去逛街买裤子，看中一条裤子是27码的，她就问店主有没有26的，店主就说你穿不了26的，她说那就拿条25的，然后店主就发飙的说，你真的以为你很瘦啊，原谅我没忍住。
15、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
16、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
17、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
18、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
19、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
20、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
21、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
22、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
23、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~！
抖音幽默搞笑文案 第3篇
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
3、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
4、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
5、高数是文明人的娱乐活动。你们这些俗人就直接吊死吧！——艾萨克·牛顿;认真你就输了——华盛顿;无需考究，你只需要细细品味——莎士比亚;基本上比较装逼的话最后都会变成是我说的——柏拉图;那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息——孙悟空。(@暴漫)
6、前几天，一个同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动点头跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了点，惹来人家一脸尴尬，忙称赞说，没见过这么漂亮姑娘，不小心看愣神了。这时我同事捅了捅我，呵呵干笑着介绍，这是我儿子……
7、高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话,姐姐:"咱班新来的那个男生总看我,你说他是不是觉得我好看喜欢我呢?"估计妹妹也喜欢那男生,反应有点强烈:"喜欢个屁喜欢,就你长那样！"沉默了一会,姐姐说:"kao,你还不是和我长得一样?！"
8、我觉得这个世界真小，你的小学同学是你高中同学的初中同学，你的高中同学是你初中同学的小学同学，你的初中同学是你高中同学的小学同学，你的小学同学是你初中同学的高中同学，你的高中同学是你小学同学的初中同学，你的初中同学是你小学同学的高中同学，其实大家都认识~！
9、下午打副本，团里的一个奶妈突然没有反应了，不给我这个T补血，结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之，一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句：“老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊！你们下面流血了打个副本给我看看！”顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的…
10、妻：“你看过巴金的《家》吗?”夫：“没有。”妻：“我建议你看一看，很不错！”夫：“是吗，明天就去，他家住哪儿?”
11、教堂内,神父问“优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅….”
12、一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元说“给你！”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要！”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住！！！”出租车应声急刹，只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费！！”……出租车绝尘而去……
13、有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
14、某女被家长命去和一个天秤男相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说:小样儿！当我是打卡机啊！
15、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
16、当朋友中3个都是2货的时候。自己也正常不到哪去。。。
17、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。。。。(@打底裤)
18、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽…..
19、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
抖音幽默搞笑文案 第4篇
1、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
2、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
3、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
4、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
5、微信搞笑说说合集笑到趴下 看一次笑一次的雷人有趣的说说
6、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
7、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全
8、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
9、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
10、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
11、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
12、只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子："求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！"
13、搞笑段子7
14、妻子怀孕，丈夫喜出望外。用妻子手机群发短信:“我怀孕了！”。
15、同事回:“不是吧,这才两天呐！”领导回:“我给你一万,休息一段时间吧！”
16、妻子妈回:“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”;老同学回:“咱俩都半年没见了,可别赖我。”
17、单位一同事特倔，娶了个漂亮媳妇一分钱没花还赚辆车…
18、“可是，爹，我问他为什么捡的时辰，他说，往后爷爷死了，就不买了，直接撒。”
19、想给爸爸买双鞋，但不知道尺寸，又想给爸爸一个惊喜，于是打给妈妈问爸爸多大的脚。
20、爷爷回抵家，看见爸爸在疯狂的打我，赶紧按捺，问缘故，“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，感受花花绿绿的，就跑去捡。”
21、丈母娘说，这点钱拿不出怎么能证明我闺女在你心中的地位呢?
22、故事从属虚构，如有雷同……
23、“那也不至于打孩子啊?”
24、找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。
25、老妈严厉地让我爸戒烟，但无奈烟瘾太重，我爸一直没戒掉。
