阿痕杂记整理了4篇精选的经典笑话段子大全（精选75句），希望大家喜欢，记得分享哦。
精选的经典笑话段子大全 第1篇
1、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。众人感动！问老太太：“阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？”。老太太笑了：“他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他两条腿打断了。
2、今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：“叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！”为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
3、【败家媳妇幽默3则】下班回家，我忐忑地问老婆：“今年双十一，你买了多少？”老婆说：“五六百吧。”我说：“还行有进步！”她说：“五六百个订单吧！”我打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦！”？看着熬了一整夜的妻子，他说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
4、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我还能跑呢。你要不信，你就试试。
5、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？
6、二哥要去泰国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！三哥，享年38岁。感悟：最厉害的不是比自己厉害得多的人，而是能调动“资源”的人。
7、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
8、清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！
9、“买花送女朋友啊”
10、老婆羞答答的说：
11、我决定情人节在家里玩一天连连看，轻点鼠标，消灭一对是一对。
12、当时把我高兴的，还以为要发生什么，随口回了一句免费。
13、我微笑着摇了摇头：“当然不是。。。”
14、听说下雨天和巧克力更配哦！
15、到了山西肿么办?
16、“宝贝儿，情人节我送你什么好?”
17、对男女拿着巧克力经过
18、“买花干什么啊?”
精选的经典笑话段子大全 第2篇
1、果断地将一桶水泼下去
2、你比无锡多两夕
3、老公深情的问老婆：
4、辅导完我八岁的外甥的英语后，与其聊天。逗问他班里有没有自己喜欢的又长得漂亮的小女生时，这娃儿和我说了句让我瞬间凌乱的话:“小姨，你是知道我的，我要是爱一人的话，是不会轻易说出口的！”
5、这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题，还各种送吃送喝献殷勤，今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题！！！
6、一同事是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
7、昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢?我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?！
8、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
9、今天听到的最有说服力的一个说法：为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版，因为和《潜伏》中的余则成不同，《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅，晚上再也不用和假妻子摇床假装OOXX来迷惑楼下的敌人了。
10、老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
11、班里有个男生长的太丑了，真的是太丑了，于是我经常上课盯着他看，边看边心想怎么有这么丑的人呢，再于是他到处跟别人说我喜欢他。。。
12、小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。”老师：“你怎么知道?”小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。”老师：“你怎么发现的?”小朋友：“我一直看着他。”
13、有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐，侬最好遗精啦?先生侬有遗精(现金)乏”。有人立马回帖: 在上海看电影更下流，任何人都可以问坐错位子的哥们：侬几巴?侬几巴(几排)拿出来看看
14、那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，电影开始之前就上好厕所?！(@ifalas)
15、三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?”B：“当然是孙悟空呀！”C：“我觉得唐僧最厉害。”A：“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”
16、女人：“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人：“……”女人：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！” 男人：“那你知道世上什么东西最厚?”女人：“……”男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”
17、今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：“surprise！”
18、中国的大学分三类：1.我已经到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天会死啊。
19、习惯了事不关己的生存着，因为我明白没人会在乎我。
20、我们最大的错，就是相遇的那一刻、没有擦肩而过。
精选的经典笑话段子大全 第3篇
1、真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜。
2、你说要把我养的胖嘟嘟就没人和你抢了，然后我努力增肥，可是你却不见了。
3、保持一颗冷静的心，泰然自若这样，便能悠悠然地度过每一天。
4、有一种释放叫沉浸，懂不了的人却只能看见随之的堕落。
5、再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现。
6、女人的脸不经近看，男人的心不经细看。有些人，身近了，心也就远了。
7、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
8、习惯了浓妆艳抹、因为只有那样才不会有人看出莪是有多无助。
9、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪。
10、如果我们能懂爱，如果我们懂得好好珍惜，那我们会不会更幸福？
11、阳光下，我要带你去看属于我们的那一片蓝天。
12、不要轻易把伤口揭开给不相干的人看，别人看的是热闹，而痛的却是自己。
13、从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。
14、观一场梦里花落，尝一次美味豆豉，听一段少年往事，感一下他人日记，报一次到，灌一点水，抒一下情，道一声好。发个短信问个好：周末快乐！
15、时间帮助我们抚平了心灵的创伤，最后我们都会享受到本该属于自己的那份人间快乐。
16、送你一份真诚的祝福：紧张时放松自己，艰难时善待自己，烦恼时安慰自己，开心时祝福自己，发薪时犒劳自己，忙碌中更要爱惜自己！星期天一定要好好休息。
精选的经典笑话段子大全 第4篇
1、送你一朵百合花：一瓣是祝愿;一瓣是如意;一瓣是吉祥;一瓣是平安;一瓣是健康;一瓣是温馨，一瓣是幸福！亲爱的，你要早日康复哦！
2、生个病算个啥，就你那体魄，跺跺脚，招招手，疾病全溜走。笑一笑，闹一闹，健康来报到。不过，还是希望你早点康复，身体健康，平平安安，快乐幸福。
3、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
4、我只是问候你一声，因为想起你微笑的眼神;我只是问候你一声，希望看到短信能发出会心的笑声。
5、其实，这样的失败根本不足以证明什么，失败只能让我们真正长大，懂得更多，让我们成熟起来。可以说，我们如果不经历失败就难达到成功的彼岸！
6、祝你的生活每天喜气洋洋，满面阳光灿烂，爱情扬眉吐气，事业洋洋得意，晦气扬长而去，万事阳关大道！
7、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！
8、神州奋起，国家繁荣;山河壮丽，岁月峥嵘;江山不老，祖国常春！值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运、健康伴你一生！
9、我知道你现在的麻烦，最好努力使自己暂时忘记它，转移注意力，使自己的思维就会开阔起来。否则一味想着它，反而陷得更深，难以自拔，徒增烦恼！
10、我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。
11、我租房时，花了两百块买了张一米八的二手大床，却很容易散架。
12、说完我老婆一脸疑惑的看着我“你……头上想多点绿?”
13、我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”
14、今天又被老婆欺负了，完事了我嘟囔了一句，她自己还来气了，又是半天屈辱求原谅之老婆我的错系类。
15、老板：不酸。
16、哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。
17、我为了避免尴尬只好假装不出声，突然轰啦一声，床散架了，我舍友和他女朋友光着屁屁掉了下来。
18、教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗?”
19、今天下午在路边买樱桃遇见奇葩小贩，我问：老板，这樱桃酸么?
20、搞笑段子9
21、后来他俩结婚了……
