阿痕杂记整理了4篇最新搞笑段子（精选83句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最新搞笑段子 第1篇
1、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起。
2、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
3、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……！
4、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
5、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
6、大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么？女生：学女子防身术。记者又采访男生，男生：学男子防身术。记者：现在大学的校长也这么猖狂了？男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。
7、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……
8、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
9、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁***的再敢亲我，我就跟他急！”
10、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……
11、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”
12、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
13、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
14、上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样？”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
15、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
16、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"给我拿杯水好吗？""你不是刚喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"5分钟后…"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？"“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。
17、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
18、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！
19、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。
20、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。
21、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
最新搞笑段子 第2篇
1、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子……
2、早上被热醒，中午也被热醒，晚上呢？昨晚热醒了好几次，这天气好热呀
3、天气热起来了！终于会扎丸子头啦！
4、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
5、恳请把臣妾打入冷宫、臣妾受不了了，这天太TM热了。
6、现在出门的都是“抗日英雄”。
7、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
8、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
9、真讨厌这天气又无太阳又热又h又湿，好令人烦躁。
10、天气热到不想出去吃饭只有在宿舍订饿了么，真不是我懒。
11、天气热的像是把人丢进蒸笼似得。
12、开学时间表 我国绝大部分的省份都没有开学，我认为在疫情没有得到有效控制的省份不要开学，对于疫情控制好的身份可以根据学校的防控条件决定开学时间，对于疫情形势的判断标准要根据国家标准判定疫情处于被基本控制，如果防控条件达到要求的省份可以开学，但学校要采取一系列严密的防控措施，并且要采取分流上下学。不具备防控条件的学校要继续延期开学，等到疫情全面结束后在开学，要时刻把学生的安全放到第一位，防止疫情反弹是当前工作中的重中之重！
13、开学时间表 谁能给个准确消息?我的火车票抢了退，退了订。。。
14、开学时间表家里学习挺好的，真的。在学校屁事太多，时间都浪费了。
15、高兴假期，康乐轻松；新的学期，加油斗争。开学伊始，献上我美好的祝福：祝你学业提高更上一层，生涯高兴更进一步！
16、陪孩子上网课，也要劳逸结合。不多说了，一切安好！
17、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！！！
18、对于开学这件事，我是这样的期待，满怀期待，麻木等待！希望疫情快好，期盼抓紧开学
19、开学日，要有大志气，就算为自己，也要去努力，竞争渐凄厉，考场不客气，备战早有利，不求闻达世，但求考好试，不被当白痴，发奋在今日！
20、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛！
21、月初，开学的日子，告别长长的暑假游玩，又该回到学习的环境，调节心态，归心学习，开学日短信送出祝福，珍惜青春好时光，良好的开端是成功的一半，新学期新进步。
22、不想摘口罩了！口罩太好了，可以遮痘印遮泪沟遮大脸，可以不用画那么精致的妆，带上口罩之后四天不洗头也敢去上班，所以不想摘了
23、校园里的小草不知何时已经变得暗绿，仿佛想在泛黄之前多看一眼同学们欢乐的笑脸。操场上教学楼前公寓楼边，放眼望去，一颗挨着一颗，一片接着一片，手拉着手儿在向我们打招呼。
最新搞笑段子 第3篇
1、开学了吧，该收拾心情了吧。该认真上课了吧，该仔细做笔记了吧，我的短信到了吧，请微笑一个吧，相信自己吧，你的未来不是梦！
2、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：岁、医生说：你作业没做完吧。
3、小学时候暗恋同班一个帅哥，那天上学路上遇见了他，我就故意骂他一句想引起他注意。
4、很久以后的某一天，你的孩子在社交网站上看到你更新的状态：今天我去看了爵迹。
5、暗恋
6、一富婆招男妓，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，男妓感叹道：我靠，有钱人就是不一样，B里都装了空调。
7、黑历史
8、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求(球)必应。
9、小明：“爸爸，我想要一部手机！”
10、神曲
11、小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧！”
12、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
13、老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买！”
14、侄子9岁，小学三年级，喜欢同班一女孩，女孩也喜欢他，就确立了“恋爱关系”。
15、然而又不敢分手，因为女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。
16、儿子：“我英语只考了二十五分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了九十分。”妈妈：“那别人呢?”
17、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
18、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。
19、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
最新搞笑段子 第4篇
1、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。
2、2024年，希望钱和难过一样多。
3、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
4、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
5、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
6、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
7、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
8、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸
9、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
10、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我?！”
11、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！
12、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
13、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗?药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
14、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么?“没整?他她只是换了个头”
15、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
16、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
17、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
18、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
19、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
20、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给警察的时候，我明显看到他略带失望的表情。
