阿痕杂记整理的心情作文（精选8篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
心情作文 篇1
小时生在贫瘠之年，那油润肥白的猪头肉竟然是我饮食中最淳香的东西。太多的美食记忆都是由简单的味道故事深深彰显我童年的食味生活而难以忘却。记得第一块猪头肉是满含孩子天生谗性“偷”食大而得味的。
七岁那年，那是一个有阳光的下午。父亲不知从哪买了包卤猪头肉，放在碗橱里便不知了去向。我从外边玩耍回家，总是在这个时候需吃点东西来刺激下味蕾，习惯将碗橱里晚上吃的咸菜或素菜吃上一两口。直至爱上美食后，才发觉这个时间是人的味蕾细胞活性最密集最活跃的时刻，因此就有了下午茶一说。当我拉开碗橱小木门，猛觉得今天碗橱里有着种奇特清香，于是带着一种强烈食欲感将那包裹得方形有致的荷叶包打开，只见片片油润、晕着丝丝清香的猪头肉，油光闪烁地钻入眼里，那灌喉而入般食欲快感让我感味出口水倏然泛滥在口腔里，那刹那情景，可说是到了没齿也难忘。我用手夹了一块，上下颚骨和谐地磨合运动着，那香味醇厚、多油不腻的猪头肉，让我初次领悟到了卤味的真香。薄薄的一片片，色泽油润清香，反反复复让我拿了又拿，吃了又吃，当我满口清香，满足了滋味贪婪的时候，也发觉那包猪头肉少了许多，有点心悸，掩耳盗铃般将那荷叶包里余剩的一点猪头肉空包成原状，抹着油嘴，庆幸自己能蒙混过关。
晚饭间，父亲将那消失过半的猪头肉摊开，自言自语：咱家那只黑猫怎能这么会吃，偷食了这么多。眼神却始终盯着我，我装糊涂，夹点菜溜到一边，父亲还是佯装什么也不知道样往我碗里夹了两片，也是从那时起，觉得食物与人的心情也有关，那猪头肉好像没了起初吃出的那种醇香，好油腻，于是将另一片夹放在三姐碗里，此地无银般说自己不喜欢吃这油润东西。父亲笑了，笑得十分开心，显然，我幼稚的把戏在父亲眼中显得天真而又笨拙，尽管父亲没有说出口，我也感悟出父亲知道我偷食了那一半，只是没有言明罢了。
岁月如梭，几十年光阴弹指一挥。有年我出差南京，在夫子庙美食街看见有专卖猪头肉的店，那是六合猪头肉，我知道这肉不仅是南京风味名吃，在整个沪宁杭地域都很有名。其做法很精细：将猪头肉放清水锅中焯水驱除毛腥味后再捞出洗净，放清水锅中煮至五成熟捞出稍凉，原汤放入锅中，放入猪头肉，加糖色酱油白糖精盐绍酒调色，再用纱布袋装入八角花椒大小茴香丁香桂皮陈皮葱结姜块等大料，扎好放入锅中，小火将猪头肉卤至酥烂而成。这样的卤制的猪头肉，浓郁的香味都聚集留存在肉里，自然是味道不同寻常。于是在回家前特地买了二斤。
当我把一大包猪头肉在父亲面前展开，他老人家竟然想起了什么，自言自语地说了声：咱家以前养了只黑猫，真会偷吃！我一下子乐了，说，没把全吃了算好的呢！父亲一笑，笑得是那样宽容与随和。当年父亲要是为了我偷吃了他的下酒菜打我一顿，也许，我那记忆中猪头肉一定是带着苦涩滋味，说不准与美食绝缘呢。回想中与父亲同吃着那香、透、清、醇的猪头肉，一起把盏共饮，往事如杯中酒水，在我和父亲心中，散发着缕缕沉香！这，就是真正的美食。
心情作文 篇2
“糖冰棍，谁要糖冰棍……”小时候，每到天气非常炎热时，堂叔就会推出家里的那辆破单车，在车子的后架绑上写有红色“冰棍”二字的乳白色木箱，走村串乡去卖冰棍。
那时候一支冰棍才几分钱，但我们这些娃娃们还是没钱买，每次都是堂叔卖不完剩下后，我们才有得吃。许多时候剩下的冰棍都即将融化，卖不出去了。尽管如此，我们也会开心不已。逢到突然变天，我们就能吃个够，但这个时候堂叔通常脸色铁青，我们吃冰棍时也从不敢表现出开心和兴奋，生怕惹怒了心情低落的堂叔。
后来堂叔成家后，就不再卖冰棍了，堂叔的那辆破单车和木箱子也成了闲置品。
我升入初中那年，家里得供养三个孩子念书，这对于一个农民家庭来说，的确压力太大。刚刚放暑假，父母就整天为给我们兄妹几个筹备学费着急犯愁，每天大清早，他们就背着干粮顶着炎炎烈日去屋后的山林里挖药卖钱。见父母亲每天汗流浃背辛劳的样子，作为家里的长子，我也开动脑筋想赚钱的门路。有一天灵机一动，想起了曾经卖冰棍的堂叔和他闲置已久的自行车。我决定也去卖冰棍。
说干就干，说服了父母，第二天一大早，我就踩着单车去县城里进货了。
初次做生意，我生怕自己进的冰棍当天卖不出去会亏本，就只进了50支。脸嫩不敢开口叫卖，眼看到了上午，我的冰棍才卖出去了10多支。不喊叫哪里会有生意？我只好壮着胆子喊了声“冰――棍――”声音很小，我就像是做了次贼娃子一样……那一天，我平生第一次卖冰棍不仅没有赚钱，反而还亏了几毛钱。
有了第一天的“经验”，我渐渐地敢在人多的地方叫喊了，虽然还是批发50支冰棍，但不到半天时间就全部卖完了，除去进货的一块五毛钱本钱（每支3分钱），我竟然还净赚了一块钱。
初次体会到了赚钱的快乐，往后的日子里，每天只要天气好，我都要批发80多支。
为了多赚钱，我总是盼望天气热些再热些，蹬车时，往往力出尽汗流干，却从不舍得吃一根，每次都是剩下卖不完时才肯吃。这使我不由得想起了当年堂叔每次卖不完时的失落，还有白居易笔下的卖炭翁的诗句：“可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒。”而卖冰棍的我不也如此，尽管自己迎着热浪顶着烈日，却还盼望天气再热些……
那年一个暑假下来，我赚了30多元钱，不仅为自己筹够了学杂费，连妹妹的学杂费也给交了。看到父母脸上露出的笑容，我很欣慰。
此后每年的暑假，我都会去卖冰棍，直到我读完大学。如今许多年过去了，早已没有人再推着车子卖冰棍了，但我总是忘不了曾经卖冰棍的`那段岁月。
心情作文 篇3
我曾经拥有过的那些辛酸和甜蜜的回忆，已消逝在我们相爱整整七年以后，没有人知道，也更不会有人了解我心里的伤，心里的痛，难道你的这些谎言，欺骗和背叛就是你给予我的回报，是我应该得到的回报，看来以前对你的种种担心都是多余的，我好想写一点东西，纪念我那已经失去的爱情，纪念一个被你撕的粉碎的心，纪念这已经过去七年！
我们的爱虽然不是轰轰烈烈，但也足以让我刻骨铭心了，一切都从他的出现开始，打破了我们平静的爱情，我知道他给你的我不能给，因为我浪费了很多努力拼搏，改变现实的机会，对你的言听计从让我不得不对现实低头。只要他对你好，你能幸福，就让我一个人承受这痛苦吧，纵有千万的舍不得也要试这放手了，看着你们远去的背影，我依然不想离开，这也许是我最后一次看你了，内心再也无法掩饰，眼泪这时候也不在帮我，那就让眼泪把一切都带走吧，我安慰自己说这也许是我能为你做的最后一件事了，我知道没有你在我身边，面对我的将是什么，拼命学习，拼命工作就是不想让自己的心停下来，可你却又出现在我的视线里，还跟我说你们分手了，他对你不好，还打你，我真的后悔自己不该那么做，难道是自己把最心爱的人推向万丈深渊吗？发誓要好好对你，不再离开你，不再让你受任何伤害了。然而事情却不是我想的那么简单，一切都是骗人的，难道这一切都是你精心安排的，还是他们所说的那样是为钱才来找我的…当我知道你只是为了气他，让他紧张你才这么做的时候，你就象给一颗即将死而复活的心又插一刀，对一个深爱你七年的我那么残忍，突然你让我感到很陌生，很可怕，不敢相信你是我曾经爱着的人。就因为他花心让你伤心，所以我就成了你们的牺牲品……
我真的很傻，傻到相信你，相信这段在你心里早已逝去的爱情！！！
心情作文 篇4
玲珑杯是一种简单的泡茶用具，因为母亲时时要喝菊花茶，所以上段时间给她送去一个，她很喜欢就一直用来泡制她的花茶。昨日阿姨说那个用来分离茶水的小棒被她倒水时不小心一同倒入下水道，杯子就不好再使用了，恰缝今日去店里购些茶叶就顺便又给她带来一个。
杯子不大是玻璃制做的，一次大概只可以泡约200毫升的茶水，它的用法也极其简单方便。茶杯靠近上端有一个隔离盛器，盛器搁在杯口使用时能够移动，在盛器里面放一小撮花或茶，然后注入热水盖上杯盖，杯盖边角有一个小孔刚刚可以插进塑料小棒，小棒朝上的一头略粗朝下的一头稍尖通过杯盖的小孔再通过那个隔离盛器直到底部，底部应该是有一个小开关，用手指按住小棒上面的一头稍稍往下用力，茶水就从隔离盛器漏到了杯子里。
第一次的泡的茶水倒掉，再次重复前面的程序，很快就可以喝到自己想要的茶汤了，整个过程可以不到二分钟就完成简单并快速。这种泡茶的方法或许少去了的使用茶道用具泡茶过程的乐趣，但就喝茶这点来说，这种简单的方法更少去了繁琐的过程，而享受的程度却一丝不会因此而减少甚至更甚，如果要问更甚的理由我想大概可以说是因为简单的事省时省力也更容易做到罢。
或许有人会说结庐山间田野，日作而出日落而息，吃自己种的菜粮还有自己放养的禽畜，那种简单的生活是何等的快乐何等的逍遥。而实事上这种世外桃源似的生活对大部分人来说并不实际也不客观，最多也只能算是对简单生活的一种向往一种想法。于我而言真正地实现起来恐怕未必适应，不说别的单就解决内急之事，用惯了抽水马桶忽然又回到以前茅坑陋厕恐怕是万万不愿意也不习惯，更不消说热水器空调电视什么的了，还有手机电脑真的能离得开手么。所以生活在什么地方以什么形式存在其实已经不是最重要的了，更重要的是对生活要求的一种满足感，学会享受简单这才是关键所在。
朋友曾告诉我这样一句话，“work when work， play when play”， 中文直译的意思大概应该是“工作的时候工作，玩的时候玩”，我把它理解为是一种简单的处世态度。一个人活在世上，无论自己在做什么或遭受什么，辛苦也好惬意也罢开心也好痛苦也罢，都要简单对待和处理，这种简单它不单单只是一种简单的行为更是一种纯粹的思维。
我很愿意把朋友的这句话当做至理名言并付诸行动，我尽可能的把涉及到简单的面扩展到最大，把自己的思维和行为都 统一到简单上来。我在很辛苦工作的时候便会一心一意想到要努力做事，尽可能把工作做到最好，接下便是感受完成任务后的轻松与开心。我在享受生活的时候就一心一意的享受，就比如我在品味美食的时候就只想到佳肴的美味，只顾及味蕾的享受其他所有皆为浮云。甚至我在遭受挫折的时候也只一心一意去想着自己的痛苦与委屈，并放肆流泪且作河东狮吼状，尽情发泄然后尽快忘却并开始快乐起来……
“work when work， play when play”，其实人生真的是可以这么简单的，无论从思维还是到行动，这能让我们身心放松活得纯粹，那就让我如此地享受“简单”吧!
心情作文 篇5
父母对孩子的爱是无私的，这是无可争议的。对子女关爱本来是好事情，但关爱得太多反而弄巧成拙，爱变成了对孩子的伤害！
以前父母包办孩子的婚姻，不能不说是他们对自己孩子的爱，但这种爱很多时候却是对自己孩子一生的伤害！
自由恋爱让我们不在重倒前人的复辙，但也带来了很多的麻烦，这也跟父母的爱有关，自由恋爱，我们可以选择我们喜欢的人，他们家可能是同一地方的，也可能他们家一个在天南一个在地北。父母爱自己的孩子，希望他们能够留在自己的身边，所以在选择对方的时候也希望他不要离自己太远。但在我们实际中，很多自己爱的人却不是我们同一地方的。所以我们的爱又遭到了他们的阻扰。很多爱情的悲剧因此在不断上演！
此刻父母的爱无私又自私。无私的是他们对我们的担心，怕我们远嫁他乡受苦受累，他们为我们的将来担心；自私的是他们想我们能够留在他们的身边，等以后自己老了的时候才不会孤独，因为我们在他们的身边！
心情作文 篇6
如果，那落叶注定是散去，随着风也只当是借口。如果，走不近，即使再痛，也只能独自离开。看着撕裂的伤口，忍着不忍的痛，笑着也只是不甘脾气！吹不尽，吹不尽的是旧日的美好。风再烈，掉落不下的依旧还是难舍。――落叶随风，随着风，不肯失去的还是那一份执着。
我写着落叶，落叶怎知我如何？又怎能懂的悲伤矣！只是从来都不习惯不理睬，是最不愿惹人怜罢！
自然还是安静一点的好……
看风中，看云眼睛闭合的地方，没有一点缝隙，怎么会相信有泪水会掉出来。怕是苟且的祈求，怕是求不来的安生！
灯塔还亮着，却也只是闪烁在远的地方，昏暗的，这也是隐陌在寂静下唯一一点看得见的模糊――看不见的背影。
如今的落叶已经没有了多余的欣喜，没有多余的洒脱。要想得自在，也只能借一点勇气，隐没在黄沙的暗涌中，隐没在风中雨中。将惶恐不安的心化在涌动的河流，藏着巍峨的远山，哪怕不定，也不该是再有得疤了！
心情作文 篇7
我来过你的城市，走过你来时的路
仍旧记得陈奕迅重庆那场演唱会，自己哭得像个了泪人。好久不见。有些伤情，我就在座位上独自抹眼泪。那天是我们分开的第100天。
城市的天空灰蒙蒙的，满城渲染着别离的气氛，这样的雨天，经常性疼痛习惯的在午夜散开，我们渴望着被照耀着被拥抱。我们都想要站在有光的地方，铅笔再黑也画不出一个沉默舞剧，灯光下的亮度也不是我们常人可以承受的热。至于我，只能将自己遮挡在没有光的地方。
一个人跌跌撞撞走停停，在偌大的城市中央感受着喧嚣也承受着孤独。我贪念被人宠着的感觉，又不想遇见。我想继续等待，可是有些等待并不能被拥有，有些人还是会悄无声息的走开。就像电影的魔篇，镜头转了又转，时而清晰时时而朦胧。
这是我第一百零一次想你。很多人都问我怎么了，我说，我想你。每天就想一遍。因为我怕思念让我泛滥成灾。如何要我去描述一个最真实的你，干净的白色衬衫，拥着娇柔的面容，曾一度试想让你演扮女人，朋友问我这般爱你为什么每天只想一遍，因为我怕，我怕思念成灾。12年的初夏，你真实的又再次出现在我面前，当我准备扑往你怀里时，你却意外地躲开了，你说，就到这吧。我欣喜的情绪被你一棒子打入无底黑洞。强忍眼眶的泪水，心里的疼痛微笑着对你说，就等你这句话了。你永远都不会知道在你离开后，失去你庇护的我毫无防备的被人打了一个耳光，那时候我的右耳再也听不见了，脸也肿了半个月，把自己关在房子里两个星期，任父母如何哀求。体重从一百一直降八十三。我不得不承认失恋会让人变美丽。我一直都不相信我们会有如此结局，更不相信你那天的你就是陪伴我1113天的男人，那个珍爱我，视我如宝的男人。
老旧的院子，种着大把大把的桔梗，月季。母亲爱月季，我爱桔梗。母亲的唠叨依旧没变，每天都重复着琐碎的杂事。父亲，忙于生意，很晚才回来。我不在家，就只有母亲一个人。母亲深爱着父亲，而父亲给母亲的永远都物质。时间带走了母亲的美丽，不曾会想，面前的母亲，她年轻时，正当的校花一朵。家里的东西有些旧了，充满着若有似无的“暗香”。母亲在院子里晒太阳，收音机放着一个女人的等待。我想哭。
关于耳鸣这事，一直没敢告诉父母。我记得这些年的晴天比较多。偶尔下雨，总要感性一番。心底也种着忧伤的种子。曾一度时间以为自己就是天底下最悲的人。仅有的记忆中，快乐定格在六岁那年午后扑捉蝴蝶。那时很流行还珠格格，我也想像香妃一样美丽。无限憧憬，无限动力，摔得狗啃泥。回家还被父亲暴打一顿，他们找了我一个下午。而那时候固执要变香妃的自己，现在已经长成大人模样。也真正意义的读懂得了童话和现实。
很长一段时间我努力逼迫自己从爱你的阴影里走出来，我用尽我所有的勇气，确定要真真实实的忘记你。直到来到你曾经生活过的城市.。失业让我不得不重新打起精神寻找下一份生活来源，我打算进一家报社。没有缘由的选择了你以前说过满嘴称赞的那家报社。很遗憾，学历又把我打入深渊。我去菜馆服务员，刷盘子，去街上帮人发传单，去剧组帮忙做群众演，晚上则出席在萎靡的夜店，穿着几乎裸露的衣服，跳着妖艳的舞蹈。我能清楚的感受到男人们身上散发的荷尔蒙,我也和她们一样尽情的挑逗身边每一颗种子。
仿佛这样才能发泄我的不满，才能把你忘记。
兰泽也在这期间离开了我，她去了美国。送她去机场的时候，我们谁都没有说话，怕把持不住。她离开后我真的就一个人了。出机场后，我收到她的短信，说等我回来，我们还去那家影院抱头看鬼片。刚去的兰泽还会经常性给我打电话，她说还适应不了时间差。我们最后一通电话是一个月前。进修的时间漫长又紧蹙，所以之后我们就很少联系，她没时间。我也在到处做零工。有段时间时常梦见在一起的场景，每次醒来都是失落。夜里能深切的体会那般孤单失落的滋味。清醒了，想想现在已经是一个人了。
音乐是轻快的曲调，失去你的100天里。一直在不断回想过去的人，事。听人说，你去了武汉，那是以前你想要带我去的地方。时光电台在播放三毛和荷西的爱情故事，时间总是忘了带我们走，可总有人固执的停留,大胡子荷西永远等待着他爱的三毛。我不明白我对你的爱是失去后的不甘还是自己真的爱你深入骨髓。而分开的100天，我找到了答案，爱意有增无减，我想大声告诉你我爱你，我还爱你，我要去武汉找你。这100天里很长一段时间在做噩梦，我怕黑，每天都要开灯睡觉，我会把冷气开到最大，风扇对着头，然后盖很厚很厚的被子，没有你的怀抱，我只能这样来寻找安全感。我养了条狗，取名叫虎虎。每天我都会带着它走我们曾一直走的路，我告诉它这里有我们相爱的痕迹。它喜欢每天都趴在我床上睡觉。
我一直在想这100天你在哪，看到的讯息了吗。对不起你拨打的电话已停机，对不起你播的电话是空号。我不断给你QQ发消息,你头像一直没换，还是两张微笑的脸，我喜欢看你笑的样子。100天43976条的讯息石沉大海。我在泛滥的思念中不断麻痹自己，我不想去相信你已经走了。不断的的幻想你还会像那个午后一样真实的站在我面前，让我真实的看见你。我记得你喜欢旅行的，我们还是朋友的时候你每个月甚至每个星期你都会给我寄明信片，交往后你就带着我一起收集。你说，你的明信片只能给我保管。三百多张完好如初，就像你明媚的笑脸。
你会受到很多委屈，也会遇到背叛爱情。这是一个父亲的对孩子的直言。可是我们之间没有背叛，只有丢下。而自私的你不会考虑当我知道真相后，会是怎样一种撕心裂肺。那天我遇到你的高中同学，突然提起你。他说你不在了，我以为他是开玩笑。三个月前查出了血癌晚期，治疗失败，已经去世一个多月了，葬在了武汉。我强忍着眼眶溢出的泪水，拼命的跑出餐厅在大街上像个孩子一样大声的哭出来，雨水凶残的浇灌着我。隔壁的卖场放着应景的歌，“爱上你我总在学会寂寞的滋味，一个人撑伞，一个人擦泪，一个人好累・・・雨下多大，天要多黑，才能有你的体贴。”我不想去相信这是真的。
母亲让我回去，在家陪她。母亲会时常提起你，说你是个畜。我不知道这样的话居然会从如此有教养的母亲口中说出来。我把真相告诉了她，她哭了，说她女儿没有福分嫁于你。母亲彰显了老态，这些年她承受了太多。她对我说，女儿，嫁一个农民吧。我听的心酸。母亲说不要像她一样嫁给一个有钱人，没有陪伴，钱再多也寂寞。我笑着对母亲说，女儿这一生不嫁，女儿就陪着你和父亲。父亲的脸上挂满着对母亲的歉意，却又无法丢下他的工作。这个男人爱了母亲一生，却用了错误的方法。
你一直在我心里，是最深处的`秘密。房间里记录着我们到走过的风景，路过的地方，做过的事。我不知道折了多少纸鹤了，写了多少想念，密密麻麻。全部挂在头顶，床头，门前门后。我们的合影，你的衣服，你的书，你的音乐盒，你给我买的头钗，手镯。我都有律的摆放着，严然是我和你的童话王国。像你一直在我身边，从未走远一样。朋友来家里做客，看到我的房间，她们都诧异了。也理解了我为什么没有再谈恋爱的原因。我心已许。你苏城就是我一生的爱人。我不明白自己为什么那样爱你，爱你什么。只是有些东西喜欢无缘由。
我内心的冲动和理智清楚的告诉着我，分开后的100天，离开你的100天。是爱你十年如一日的沉淀。所以，等我只剩一个人的时候，我就带着你的一切去武汉，你曾说过，属于我们的城市。
心情作文 篇8
今年的7月，不像往常。天热的很，心情沉闷的很。自从高考成绩出来，我就感到了前所未有的压力。原来听家长说起孩子要高考了，家长孩子整天的吃不好，睡不好，感到有压力。事情轮不到自己头上，体会不到那种滋味。我总认为，考什么样，就是什么样，有什么可担心的？
快要放暑假了，家长们都纷纷给孩子报这样那样的假期辅导班：大班、小班，一对一。特别是一对一辅导，今年格外热门。每小时200元，一天辅导4小时。想辅导两小时的，老师都不给辅导。家长们还是不惜高价，为的是孩子能提高一分也行。因为高考，一分之差，就可能与名牌大学无缘。
去年我也给儿子报上辅导班。正是炎热的时候，1个辅导班近百名学生。屋里热的像蒸笼，多数学生都不去上课，在宿舍里躺着睡觉。真是花钱买罪受。今年，再也不能去那样的培训班了。
儿子从放假就呆在家里。看看别的学生都去辅导班了，心里就很着急。家长们都说，人家都在跑，你不跑，也不走，可拉远了。于是心里很焦虑，一直
上辅导班是否真的管用？那要看学生自己。不是家长你想怎么样就能怎么样的。多数成绩好的学生，根本从来没上过辅导班，照样成绩很好。学习不是一日之功，关键在于平时的努力。
7月，我的压力来了。一直会延续到明年，甚至后年孩子们，你有压力吗？
