阿痕杂记整理了4篇最新幽默搞笑段子（精选75句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最新幽默搞笑段子 第1篇
1、女人：能让个座儿吗？我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！
2、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
3、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
4、一日，警察抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？小姐：七个或者八个的样子。警察怒到：到底有几个？小姐：到底的！一个都没有。
5、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
6、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。
7、我和舅妈去商场买上衣，舅妈看了一个上衣卖衣服的人说试一下吧！舅妈就穿上试试问我咋样，我看着不好就说在转转吧！舅妈转了一圈说咋样？我说在转转吧结果舅妈就又转了一圈，我笑的快直不起腰了！舅妈懵了！果断上去拽走！
8、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
9、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
10、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
11、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”
12、因为我的过错而伤害了你，虽然这是不可抗拒力造成的，但也不能成为我伤害你的借口，今天是忏悔节我向你表示歉意，对不起，因为我太帅，给你造成自卑。
13、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？
14、有个地方发生了很严重的火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人打119报火警，这是为什么呢？哈哈，因为着火的地方就在消防队！
15、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
16、愿不愿意把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。
17、最危险的武器，是你的微笑。最漫长的等待，是你的回眸。最美丽的风景，是你的容颜。最真实的未来，是你的陪伴。最完全的付出，是我的坚守。真的爱你。
18、朋友聚会，一同事说“我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信”。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句“那是因为你发了两百多条”。
最新幽默搞笑段子 第2篇
1、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。
2、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？
3、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
4、2是满足，没有1的锋芒，没有3的失落；2的恰到好处，不自满，不自负，不卑微，不忧愁。2到极致，是超然，是洒脱，是无畏无惧。如果你2着，那就一直2下去。
5、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
7、朝阳开始像一盏扁圆的宫灯冉冉升到空中，霎时，便形成滚圆的火轮，高高升起，喷射出万道金幅，给万物罩上一层灿烂的霞辉。
8、太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。
9、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……
10、红日西垂，海面上泛起一层层金色的涟漪。太阳已经落出了，西边天上只留下一抹淡淡的胭脂色。
11、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人
12、夏天的天气热得像个蒸笼。
13、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。我每个细胞都需要空调。卖空调的在北京二环买了套房子。睡的热汗，淋我心干。后羿，***喊你出来射日！！
14、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……
15、大地上万物都烫了金似的，在原来各种颜色的表层，浓浓地染上了一抹橙黄，并且反射出道道炫目的光辉。
16、远处巍峨的群山，在阳光照映下，披上了金黄色的外衣，显得格外美丽。
17、快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗?
18、我输过，败过，伤过，累过，但我何曾怕过。
19、思想有多远，你就给我滚多远！
20、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
最新幽默搞笑段子 第3篇
1、如果一个女人，把心给了你，把身体也给了你，你还把她一个人丢下，那么你真不是个东西。
2、不以风骚惊天下，就以YD动世人。
3、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
4、能动手，就尽量别吵吵。
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、开车无难事，只怕有新人！
7、今天看到女神在线，我发了一个信息给她："在吗?"十分钟后女神回道："在拉，有事吗?"天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复："那你先拉，拉完再聊。"一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
8、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由? 那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！”
9、没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。 主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：“你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗?”
10、"我是你的什么！" "你是我的优乐美啊" "原来我是奶茶噢！""当然不是，是你只值三块五啦"
11、老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦。
12、今早让我们寝室老大带早餐…..我让他带两鸡蛋，那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，直接攥手里就走啊，到寝室后那货一副哭腔：“你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了！
13、看到楼下商店挂出一块“处女座与狗不得入内”的牌子，我感觉非常气愤，真是搞不懂这些莫名其妙的偏见是从哪里来的，任何一个懂得换位思考的人都应该明白，狗是根本不识字的。
14、六一儿童节快到了同桌你看着办吧。
15、为什么分手，因为腻了。
16、“小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。
最新幽默搞笑段子 第4篇
1、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！
2、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
3、云想衣裳花想容，猪想发福人想红。
4、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
5、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
6、有钱男子汉，没钱汉子难
7、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
8、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
9、你赢 我陪你君临天下 你输 我陪你东山再起
10、我本卑微，却凌驾三界！
11、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”…
12、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
13、所谓的王，乃最贪婪，最豪爽，最易怒之人。且清且浊，追求极致人生。为臣者，因之而仰慕，追随其左右。因此，臣民才会有称王之志，追寻自己的理想。
14、秃驴，敢跟贫道抢师太?
15、"我并不一定要正确的时间遇上了正确的人, 也不需要为我和全世界战斗, 我只要你牢牢站在我身边, 在我想杀人的时候轻轻说一句, 杀的好"
16、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事?
17、陪聊，提供夜间上门服务。
18、千重劫，百世难，亘古匆匆，弹指间。
19、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
20、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
21、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
