阿痕杂记整理了3篇搞笑朋友圈（精选78句），希望大家喜欢，记得分享哦。
搞笑朋友圈 第1篇
1、士兵请假说要回家看老婆。长官不悦：难道你把对妻子的爱放在国家之上吗？士兵：现在有几千万男人关心祖国，但关心我妻子的只有我一个！
2、父：到马路对面给我买包烟。注意安全，等车过了再走。过了半天，儿子空手回来了：爸，我过不了马路啊。路上一辆车都没有。
3、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
4、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！
5、一男生打探某美女多日，终于知道她是无线电专业的，一天他鼓起勇气冲到美女面前，因过于激动，他说：妹妹，听口音，你是无线电的？
6、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
7、工作累了送你一瓶营养快线，愿你精精神神轻轻松松；工作闷了送你杯甜橙，甜甜你心宽宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心日日高薪。
8、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！
9、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
10、某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：“大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水。
11、代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
12、两个女孩到河里洗澡，忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里，女孩惊叫，另一女孩说，怕什么它又不是领导。女孩说：它虽然不是领导，但它正在做领导的事情。
13、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
14、数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”
15、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一丐婆：我是谁？丐婆答：孙继海。孙大惊：你怎知道？丐婆环顾左右：嘘…我是郝海东！
16、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺；祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强；祝福你：事业顺，家庭和，财运亨通；发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承！
17、足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！
18、小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
19、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢？第二天换一家饭店就是谨慎。
20、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
21、“你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
22、一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答：“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”
23、假装在纽约：前几天我那二逼奥地利朋友小麦兴冲冲地和我说，很喜欢一个宋朝诗人，名字是寿司的意思。我冥思苦想三天，终于明白丫说的是苏轼，sushi ……
24、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有?”小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”经理又问道：“那现在怎么样了呢?”小李很认真地说道：“现在懂个屁……”
25、问：孙悟空最不喜欢什么粥?答：金菇粥。
搞笑朋友圈 第2篇
1、我们班长(女)小时喜欢看鬼片,有天晚上她父母出去打牌留她一人在家看,没一会他爸就接到电话她在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她,他爸以为她出啥事,丢了麻将就往家跑那叫一个急,一回家看见她缩在床上,她爸问咋了,她一边哭一边说"爸爸,救我,我A面看完,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧"她爸当时脸都绿了
2、一女说：今天植物节，准备找个男朋友然后挖个坑埋了，到秋天就会长出好多好多男朋友。。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱。。。
3、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。
4、你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。。。
5、看到一国外bbs上老外讨论中文难学。楼主发帖：My chinese test questions:怎么知道一个人( )经爱上自( )了.A:已 B:己 C:巳 D:乙 WTF……跟帖1：Forget it.I was crazy when I read about 辩，辨，辫and瓣.跟帖2：I still can not distinguish between 旯and旮….
6、某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！
7、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
8、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
9、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
10、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
11、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
12、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“！
13、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
14、就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了
15、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
16、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！
17、男人是头狼，养好了保护你，养不好咬死你。女人是条狗，养好了对你忠心耿耿，养不好谁牵跟谁走。
18、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
19、你不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
20、老鼠扛刀，满街找猫！
21、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
22、废话是人际关系的第一句。
23、连广告也信，读书读傻了吧！
24、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
25、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
26、股市猛于虎，房市猛于股。
27、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
搞笑朋友圈 第3篇
1、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
2、约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回“好的”却回成“妈 的”。妈 的，再也不用手写短信了。。。
3、我问法海：什么是缘份，他说：你等着吧，我迟早会收了你。。
4、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。” 老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
5、有人说，这辈子对女人不好的男人下辈子要做卫 生 巾…….
6、如果没有运气买彩票中500万，那么就尝试着买动车票中50万吧，这个几率很高的，亲！
7、铁 道 部：是否救人第一位?问题很伤感情！
8、搅拌机搅走我的’青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
9、现在的男人，不用那么辛苦去追女孩子了，只要你有车有房，老婆也就接着来了。不管你信不信，反正我是信了。
10、我辛辛苦苦追了你这么多年，却还是无法超越你与卫 生 巾之间的距离！
11、活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲！
12、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
13、夜晚无聊搞笑文案
14、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
15、前面的刘海长得快，后面的头发学着点。
16、别人的钱财，乃我的身外之物。
17、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
18、别人生气喝酒买醉，我生气买饮料灌肚子。
19、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
20、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
21、你可以不喜欢我，但你没资格议论我。
22、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
23、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
24、夜晚无聊搞笑句子
25、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
26、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。
