阿痕杂记整理了3篇非常搞笑的短句（精选82句），希望大家喜欢，记得分享哦。
非常搞笑的短句 第1篇
1、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
2、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
3、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
4、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
5、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
6、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
7、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
8、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
9、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
10、本人债主众多，人际关系广泛。
11、如果你可以丑一点，猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你哦，我也不会。
12、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
13、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
14、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
15、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
16、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
17、怎么死的？还不是穷死的。
18、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
19、“你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头菇？”
20、把网名改成“竟然有人”后，加好友的时候就成了“竟然有人添加您为好友”。
21、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。
22、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
23、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
24、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
25、心里最最最重要A位置，依旧留给你。
非常搞笑的短句 第2篇
1、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
2、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
3、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
4、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
5、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
6、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
7、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
8、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
9、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
10、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
11、混？现如今，穷吃肉富吃虾，有钱有势吃王八；冤上访闷上网，官场如战场；男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；爱怕丢情怕偷，占居要职的怕退休！
12、我愿照顾你一生，愿意管你三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可拜托你能不能先回猪圈啊？
13、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，让全国人民谴责你！看你还嚣张！
14、我爱你，我好想念你，我好想泡你，但是我没有钱。你等我好吗？等我有钱就去泡你。你等我好吗！我爱的茶叶！
15、我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。
16、唐僧被绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，没打通，他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看。
17、话说箭有金箭、铁箭、铜箭、你偏要学银箭！武功有十八种360招，你偏要学醉箭，于是江湖上出现了闻名遐迩：醉银箭！
18、你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，水桶腰身大象腿，鼻子一面一张嘴，滴滴答答流口水。
19、20岁以后，故乡和外地一个样；30岁以后，白天和晚上一个样；40岁以后，有没有学历一个样；50岁以后，漂亮与丑陋一个样；60岁以后，官大与官小一个样；70岁以后，房多与房少一个样；80岁以后，钱多与钱少一个样；90岁以后，男人与女人一个样；100岁以后，起床与不起床一个样。
20、如果没有风，云不会动；如果没有空气，就不能呼吸；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……傻瓜也就不存在了。
21、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫坏孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫潘浚俅笠坏憬锈觯俅笠坏憬锈龃笫澹俅笠坏憬欣喜凰馈
22、我再重申一遍 说我帅可以 说我朋友不行。
23、现在别说不分手的恋爱，就是不伤手的立白都没有。
24、m我再重申壹遍，h我可以，h我朋友不行。
25、长期的奔放 找不到矜持的方向
26、终于知道学校的意见箱为毛总是空的，丫对面就是监控。。
27、你信不信我一个屁，可以在你睡觉的时候给你蹦醒了?
非常搞笑的短句 第3篇
1、找他借钱不还吧 那样他永远都忘不了你。
2、我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。
3、前面一只虫飞到我的数学题旁边 看了几眼题目 死了
4、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
5、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
6、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
7、别说灰太狼5年没吃到羊肉，猫和老鼠的猫从1940年都没吃老鼠呢。
8、也就是说中外魂魄同时降临?————我就是我。
9、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
10、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！”
11、我们一直觉得妥协一些将就一些容忍一些可以得到幸福，但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的结果。
12、没有丢过东西的人永远不会懂得失去的感觉。
13、歹徒：(不屑)老子只知道F，不认识H。拿钱！
14、我悄悄A来，又悄悄A走，挥一挥匕首，不留一个活口。
15、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。
16、有事找我，没事找事找我。
17、小人尚未努力，革命仍须成功
18、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都
19、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
20、没有人能理解，我被叮了个包之后，痛痒难耐，咬牙切齿，红光抽搐，血洒满手，那无比悲愤的心情了！
21、妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?
22、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
23、童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
24、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚***妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
25、儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的！”
26、皮埃尔说∶想吃，妈妈。
27、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?
28、儿童搞笑语录
29、小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
30、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
