超搞笑空间短句-阿痕杂记

阿痕杂记整理了4篇超搞笑空间短句（精选83句），希望大家喜欢，记得分享哦。

超搞笑空间短句第1篇

1、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

2、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

3、思想品德不及格，总比没思想好。

4、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

5、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

6、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

7、只要我有吃肉，你就有骨头啃。

8、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

9、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。

10、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

11、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

12、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

13、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

14、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

15、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

16、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

17、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

18、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

19、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。

20、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！

21、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”

超搞笑空间短句第2篇

1、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。

2、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

3、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

4、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

5、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

7、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

8、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

9、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

10、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了。

11、读10年语文，不如聊半年QQ。

12、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

13、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

14、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

15、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~！

16、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

17、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

18、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。

19、产业经济学

20、如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。

21、开门啊老乡，我们不是坏人，我们有组织有纪律，不拿人民一针一线的，你开门啊老乡！再不开门我们开枪了。呵呵，老乡啊，你总算开门了啊，兄弟们，除了针线，其他全搬走！呦，老乡，你还有个女儿啊…

22、昔日寒山问拾得曰："世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎?"拾得云："送丫一个五仁月饼。"

23、投行

超搞笑空间短句第3篇

1、商业模式

2、奢侈品

3、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过3秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过3秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！

4、银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思?”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊?”

5、屎壳郎一家人在厕所吃晚饭，屎壳郎宝宝说：“爸爸，我想吃五仁月饼…”屎壳郎爸爸当场就给了屎壳郎宝宝一巴掌：“呸！吃饭的时候不要说这么恶心的东西！”

6、没有免费的午餐

7、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?”

8、中秋的搞笑段子，中秋佳节边吃月饼赏月边看段子！

9、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”

10、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……

11、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”顿时，一片狂笑。

12、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：“兄弟刚从监狱出来的吧！”他看了看我说：“你是想逼我再进一次监狱吗？”然后我就沉默了。7、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

13、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

14、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌――“这里的买卖最合算！ ”。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语――“这里的价格最便宜！ ”苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的’莎娜夫人终于想出了对策――在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。

15、知道雪为什么是白色的吗?因为它忘记了原来的颜色。

16、在这么冷的冬天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。

17、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。

18、天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友。

19、劲风如刀雪似剑，夜漫长路人稀现。口吐白练眸坠雪，离乡心牵家中寒。

超搞笑空间短句第4篇

1、这大冬天里，最难做的只有两件事：早上起床和晚上洗澡。

2、天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。

3、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。

4、无人温暖的冬天，穿得再多也是冻手冻脚又冻心。

5、天冷了，只有外套，没有拥抱。

6、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。