逗人短句搞笑

阿痕杂记整理了4篇逗人短句搞笑(精选94句),希望大家喜欢,记得分享哦。

逗人短句搞笑 第1篇

1、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人在泡他。

2、说女人是祸水,但你就是祸水生的。

3、我长话短说:这事情,说来话长了。

4、沈默是金,亲爱的,你是在产金子吗?

5、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

6、把眼睫毛涂得像苍蝇腿的人上辈子是折翼的奥尔良烤翅。

7、你7毛,我7毛,咱俩一块4吧。

8、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

9、考试的最高境界,考着考着睡着了。

10、想当年我们也是在道上混的,只不过后来改邪归正了。

11、我郁闷了,特别有想要告诉全世界的心情。

12、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

13、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。

14、对不起,你的口味太重,我长得太淡。

15、奈何桥上的花,见证了谁与谁的繁华。

16、你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。

17、人生自古谁无死,早死晚死都得死。

18、教室是活人呆的地方,你嫌吵的话,你可以去太平间呀。

19、是不是姐这么光芒四射,才晃得你胡说八道?

20、很抱歉你的婚礼我没来,下次我一定到。

21、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。

22、不要和我比懒,我懒得和你比。

23、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼!

逗人短句搞笑 第2篇

1、要打遍天下所有的酱油,要别人吃醋去吧。

2、兄弟们明骚躲易,暗贱难防啊。

3、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

4、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

5、在哪里跌倒 就在哪里躺下

6、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

7、失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。

8、我喜欢交朋友,尤其是女朋友。

9、其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人***爱

10、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

11、驴是的念来过倒~

12、我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的…

13、世界上最美的事就是—-吃饱了睡。

14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

15、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

16、见美男不泡,逆天行道。见美男就泡,替天行道。

17、坏学生总会在老师来到自己身边的时候,装作会一样写一个“解”字。

18、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶。

19、人生可以追求,但切莫攀比;你虚荣可以,但一定要靠自己!

20、公元前我们太小,公元后我们太老,没有谁能见证真正的美丽!

21、我这人吧,你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

22、癞蛤蟆跳悬崖,愣装自己是蝙蝠侠。

23、金钱视我像粪土,我还视金钱像粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

24、以前流行热血青年,如今流行的是狗血青年。

25、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。

逗人短句搞笑 第3篇

1、别问我为什么偏科这么严重,我只是不想放弃正房去讨好献媚的小妾。

2、跟女朋友分手两大原因:1、她闺蜜看不上你;2、她闺蜜看上你了。

3、天黑的时候,整个太阳都在我们的脚底下,我们还有什么可怕的?

4、思想有多远,你就给我滚多远,光速有多快,你就给我滚多快。

5、我喜欢你,第一句是假的,第二句也是假的。

6、假如你是抱着好奇的心态加我,那么你可千万不能玩火

7、那个人敢说自己纯净,瞧你那眼神就偷着浑浊

8、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴

9、选择了离开,那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

10、你的世界会有光,那是因为我记忆里的太阳庇护着你

11、爱我的人,请继续。恨我的人,别放弃

12、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

13、请不要在我吃饭的时候出现,我怕我会吐你一脸

14、所谓孤独就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

15、我的梦想是,在梦里面胡思乱想

16、我问佛爱情是什么?佛说唉!情n

17、情路走的太多,什么样的风景都已经看破

18、即使你已经名花有主,我也要移花接木

19、我爱的人,我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

20、美女的外边,却又颗婊子的心态,这样的人看来你很爱

21、蠢萌蠢萌的句子 蠢萌的空间说说

逗人短句搞笑 第4篇

1、军训时候,休息好了集合。突然队列后面有一个人很着急的跑到教官面前:“教官,我要死掉了”。教官一脸茫然“怎么回事?”“我要死掉了……”“没事做故意捣乱是吧,去那站半小时军姿”半小时后,“知道错了吗?”哭着个脸“教官,我钥匙真掉了!”

2、长夜漫漫,还是你老公好,知道陪我。

3、面对喜欢的人,智商总是会消失,就像我爱学习。

4、小卖部出来一对情侣,拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝,听女的在后面喊男的:“喂,这上面再来一瓶是啥意思?”男的头也不回:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,心想碰见俩白痴。待他们走远,我急忙跑去捡起来,又是吹,又是对太阳看,结果上面四个大字:谢谢品尝!

5、丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”

6、刚刚我一朋友,咔咔给我卡里打了五六万块钱,然后火速电话给我说打错了,让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫,瞬间就失去了这个朋友。

7、一句话搞笑句子笑死人

8、相亲,跟一妹子在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。我:你是如何看待房市的?妹子愣了下,然后低头沉默了一会儿,说:还是…还是不要过于频繁比较好……

9、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

10、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!

11、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

12、你买了尼日利亚,他买了西班牙,我买了巴西。不同的家庭背景,不同的职业身份,为了同一个目标,我们走到了一起,站在了高高的楼顶上……

13、“妈妈,为什么二十年来我从来都没有收到过圣诞节礼物?”“额,今年你把袜子洗了再试试?”

14、一日,丈夫和妻子正在床上,妻子没有发出一点声音,丈夫大声说:“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问:“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床床床”

15、小莫:我不开心!小米:为什么?小莫:我女朋友要和我分手!小米:没记错的话,你没有女朋友吧!小莫:我是说,我右手感染了,要截肢!

16、和女朋友分手的第一天,周遭的朋友都察觉到了我的异样,他们不禁问道:“什么事能让你乐成这样?”

17、做人呢,要跟自己比,不要去跟别人比,你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时,别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

18、一女性朋友失恋了,发说说:女神不哭。下面排队评论,女神不哭,站起来撸。我手贱的评论,女神不哭,站起来给我撸。结果被拉黑了。

19、接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

20、女人经常迟到十分钟以上或不来,并说一些你将信将疑的理由,那你不妨考虑和她分手。

21、大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。结果,男人总想维持这样一种现状:吃原配做的菜,上小三睡的床!

22、老师在说材料的时候,说到:没有任何材料,会在变长的同时变粗…话音刚落,班里一个女孩子笑出了声,紧接着老师自己也笑了,最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句:这种材料就是油条。

23、小明问爸爸:“爸爸,把两条腿往上伸,就能飞上天吗?”“你在说什么,我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上,将两条腿伸得高高的,然后嘴巴一直喊:‘哦!上帝,我要上天了!’爸爸,你不知道,那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上,妈妈可能真的已经飞上天了。”

24、为了掩盖晕车的弱点,女朋友巧妙的选择了意外怀孕!

25、男人去酒吧歌厅找刺激,跟狗翻垃圾堆找食吃一样,要想做条真正的色狼,就别去泡吧K歌。

(0)
上一篇 05-15
下一篇 05-15

相关推荐