阿痕杂记整理了4篇逗人短句搞笑（精选94句），希望大家喜欢，记得分享哦。
逗人短句搞笑 第1篇
1、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。
2、说女人是祸水，但你就是祸水生的。
3、我长话短说：这事情，说来话长了。
4、沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？
5、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
6、把眼睫毛涂得像苍蝇腿的人上辈子是折翼的奥尔良烤翅。
7、你7毛，我7毛，咱俩一块4吧。
8、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
9、考试的最高境界，考着考着睡着了。
10、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。
11、我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。
12、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
13、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
14、对不起，你的口味太重，我长得太淡。
15、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。
16、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
17、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
18、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀。
19、是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
20、很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到。
21、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
22、不要和我比懒，我懒得和你比。
23、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！
逗人短句搞笑 第2篇
1、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
2、兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊。
3、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
4、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
5、在哪里跌倒 就在哪里躺下
6、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
7、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
8、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
9、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人***爱
10、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
11、驴是的念来过倒~
12、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
13、世界上最美的事就是—-吃饱了睡。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
15、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
16、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。
17、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
18、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶。
19、人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
20、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
21、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
22、癞蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠。
23、金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
24、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
25、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
逗人短句搞笑 第3篇
1、别问我为什么偏科这么严重，我只是不想放弃正房去讨好献媚的小妾。
2、跟女朋友分手两大原因：1、她闺蜜看不上你；2、她闺蜜看上你了。
3、天黑的时候，整个太阳都在我们的脚底下，我们还有什么可怕的？
4、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
5、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
6、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
7、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
8、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
9、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
10、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
11、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
12、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
13、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
14、所谓孤独就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
15、我的梦想是，在梦里面胡思乱想
16、我问佛爱情是什么?佛说唉！情n
17、情路走的太多，什么样的风景都已经看破
18、即使你已经名花有主，我也要移花接木
19、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
20、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱
21、蠢萌蠢萌的句子 蠢萌的空间说说
逗人短句搞笑 第4篇
1、军训时候，休息好了集合。突然队列后面有一个人很着急的跑到教官面前：“教官，我要死掉了”。教官一脸茫然“怎么回事?”“我要死掉了……”“没事做故意捣乱是吧，去那站半小时军姿”半小时后，“知道错了吗?”哭着个脸“教官，我钥匙真掉了！”
2、长夜漫漫，还是你老公好，知道陪我。
3、面对喜欢的人，智商总是会消失，就像我爱学习。
4、小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思?”男的头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝！
5、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
6、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
7、一句话搞笑句子笑死人
8、相亲，跟一妹子在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?妹子愣了下，然后低头沉默了一会儿，说：还是…还是不要过于频繁比较好……
9、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
10、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
11、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
12、你买了尼日利亚，他买了西班牙，我买了巴西。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶上……
13、“妈妈，为什么二十年来我从来都没有收到过圣诞节礼物?”“额，今年你把袜子洗了再试试?”
14、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床床床”
15、小莫：我不开心！小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手！小米：没记错的话，你没有女朋友吧！小莫：我是说，我右手感染了，要截肢！
16、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?”
17、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
18、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
19、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
20、女人经常迟到十分钟以上或不来，并说一些你将信将疑的理由，那你不妨考虑和她分手。
21、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床！
22、老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句：这种材料就是油条。
23、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦！上帝，我要上天了！’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”
24、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！
25、男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的色狼，就别去泡吧K歌。
