阿痕杂记整理了4篇雷人搞笑短句（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
雷人搞笑短句 第1篇
1、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
2、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
3、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
4、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
5、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
6、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
7、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
8、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
9、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
10、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
11、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
12、学无止境，所以我一直都没有毕业。
13、“知道我等了你多久吗？”“恩？”“炫迈都没味了！”
14、“爸爸，什么是女朋友？”“等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～”“如果我是一个坏人呢？”“那你就会有几个甚至更多的女朋友～”
15、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
16、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
17、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
18、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
雷人搞笑短句 第2篇
1、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
2、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
3、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
4、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
5、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
6、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信
7、鄙视我的人这么多，你算老几？
8、我的爱，限量发行；我爱的人，限量痴情
9、特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个
10、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释
11、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看
12、内裤再破也性感，感情再深也扯淡
13、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷
14、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
15、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人
16、别说你一无所有，记住你还有病呢
17、而185+就更稀少了，只占1%不到，相当于女生E罩杯的稀有度。
18、乙：可不咋地啊！
19、过了这么多年了，听说他还没毕业。
20、“是吗?”我说：“我刚刚写完了。”
雷人搞笑短句 第3篇
1、毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。
2、缺点
3、张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐。
4、儿子玩起电脑来没日没夜，有一天他爸终于忍不住吼道快把游戏删了，儿子就把桌面的快捷方式移到回收站里去了。
5、答：因为在完成首杀后，她们会忍不住告诉别人。
6、药店买药，结账人比较多，后面一个小伙子拿着盒套套冲到柜台，对身后的人说：“对不起各位！着急！”
7、(完)
8、知乎体验太差，没有针对盲人用户的体验优化，导致天天有大量盲人用户问怎么看这个怎么看那个。
9、父母恩，胜万金。谁言寸草心，报得三春晖。
10、五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！
11、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！
12、五一五一我爱你，就像老鼠爱大米！
13、我来到我们来过的小路，捡起我们可耻的幸福。
14、我妈说我平时不干活，劳动节正好在家服役，所以……
15、守着你的承诺，让我们一起在五一节实现。
16、哥们，姐妹们要注意劳逸结合哦！五一开心！
雷人搞笑短句 第4篇
1、劳动节到了！又是一个减肥的好日子！
2、我们这个年龄，更多的是练爱而不是恋爱。
3、五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！
4、老板，一年来为你辛勤打工，五一节你该请客了！
5、劳动是社会中每个人不可避免的义务。卢梭。
6、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
7、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
8、我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
9、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。
10、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么?
11、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
12、“特别能吃苦”这个字，我想了想，还是能做到前个字！
13、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
14、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
15、当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。
16、不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
17、唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧！ 八戒：师傅，为什么要看我跑啊? 唐僧：说来惭愧！为师长这么大，即没吃过猪肉，也没看过猪跑 唉。。。一步一步来吧！
18、不会撒娇，小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着;得不到就只好算了，长大之后，以为得不到是因为自己不够努力;后来才发现，其实会撒娇比努力还管用;有时候真羡慕那些甜甜的姑娘，软软糯糯的说句话，笑一笑，人心都能融化;我站在旁边，被反衬得粗糙又坚硬，仿佛一瞬间长了满脸络腮胡。
19、有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没?服务员说：有，我这就给你拿去。朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。
20、服务员：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。
21、有一种女生是这样的，当拥有一份稳定的感情后，与异性交往的信号就自动关闭了，就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身，信号也关闭了。所不同的是，前面一种充满阳光，自信，后面那种犹如雾霾笼罩，让人不敢接近。
22、今天听邻居跟他儿子对话如下： 熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。 爸：你都买的起飞机了，还让我上班?
23、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！
24、有次监考历史，看见一学生从口袋里摸出钱，看了看又放回去。我过去一看，题目是问毛泽东几几年出生的……他真是太特么机智了！
25、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
26、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
27、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了！”
28、女友：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”男友听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不?”
29、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我！”
30、我相信这个世界上一定会有一个你爱的人，他会穿越这个世间汹涌的人群，一一地走过他们。捧着满腔的热和沉甸甸的爱，走向你，抓紧你，你要等。
