阿痕杂记整理了4篇抖音能让人狂赞的搞笑短句大全（精选88句），希望大家喜欢，记得分享哦。
抖音能让人狂赞的搞笑短句大全 第1篇
1、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
2、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题！”
3、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
4、我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。
5、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
6、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
7、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
8、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
9、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、男神是什么?就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
12、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
13、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
14、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
15、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
16、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
17、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
18、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
19、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
20、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不
抖音能让人狂赞的搞笑短句大全 第2篇
1、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
2、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
3、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
4、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
5、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
6、“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…
7、朋友，你要知道，当你得意地说出“你看我早跟你说了吧”的时候，没人会觉得你特聪明，只会好奇你长这么大怎么还没被人砍死。
8、队友骂我SB，我挂机有错吗?虫子6层被动后吃个变大的药水，除了颜色之外跟小龙一模一样，我站在里面假装小龙被对面识破了被杀了，队友骂我SB我就挂机了，有错?
9、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
10、物理考卷上[烤鸡翅香味四溢说明____]应该是分子在不停做无规则运动嘛，班里有同学填：鸡翅熟了。。。。熟***哈哈哈哈他说的好有道理哈哈哈哈哈哈哈。
11、印度的一个小镇上，警察拦下了一辆飞驰的摩托车：“停车！你违反交规了！下来跟我走一趟！”摩托车司机很不服气，他大声争辩道：“我哪违反交规了?！我一没喝酒，二没超速，也没闯红灯，我哪违反交规了?！！啊?！”争吵的声音很大，整个镇子的人都听到了，于是他们纷纷从摩托车的后座上走了下来。
12、一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着 ：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 这一刻 我被他的 才华震惊了。。。。
13、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行！她实在是太丑了！！！」
14、月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句“考的那么差，你们和猪是什么关系！”墙角一小小落“师生关系……”
15、刚才逛超市，结完帐要走的时侯，一个保安拦住俺说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么”?俺愤怒的掀起外衣，大声吼到：这是肉，是肉！我自己的！
16、大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候有一次爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去！我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢?他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住。
17、我堂弟99年的，今天被他学妹吐槽“上世纪出生的前辈”。回家后哭了。
18、新版豫剧，关公辞曹唱段 曹操(唱)： 曹孟德在马上一声大叫， 关二弟听我说你且慢逃。 在许都我待你哪点儿不好， 顿顿饭包饺子又炸油条。 你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶 大冷天只忙得热汗不消。 白面馍夹腊肉你吃腻了 又给你蒸一锅马齿菜包。 搬蒜臼还把蒜汁捣， 萝卜丝拌香油调了一瓢。 我对你一片心苍天可表， 有半点孬主意我是琶
19、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。
20、老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少?”
21、刚刚一个人在火车上感慨，现在这时候火车上的人除了吃饭的，都在玩手机，这是一种可悲的社会现象，另外一个在吃饭的还附和着说，是啊，人与人之间都缺乏交流了，过了不到5分钟，那两个几乎同一时间拿出手机在那开始把玩起来了。
22、乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
抖音能让人狂赞的搞笑短句大全 第3篇
1、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
2、汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧?”
3、带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条?”
4、一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样?你该叫我们爹了！”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”
5、汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
6、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
7、就是饭馆吃饭点了两个菜，
8、与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。———— 我决定了，我要嫁给他！！！
9、吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?！ ”
10、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸说：你三姨就是***！
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了！
13、甲：阳阳，如果你赞扬爸爸一次，爸爸就买芭比娃娃给你。乙：真的吗，爸爸？甲：恩。乙：爸爸，那你听好了哦。你有个漂亮的乖女儿。
14、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！”
15、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
16、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
17、为庆祝中秋国庆双节，特来个三喜临门，正式推出某某专用新号……
18、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
抖音能让人狂赞的搞笑短句大全 第4篇
1、小鸟飞飞变乌龟，乌龟爬爬变成蛤蟆，蛤蟆跳跳变成钞票，钞票数数变成老鼠，老鼠偷吃变成白痴，别看了说你呢。
2、甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
3、你来这里干什么？地球是很危险的，快回火星去吧！
4、约翰加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥，有人问他，指挥这么多不一样国家的部队是什么味道。他回答说：“我常觉得像是公墓的管理员。底下的人很多，但是谁也不听我的。”
5、二…奶被甩，特换号码，注意保密。我是xx，新号xxxxxx。
6、有一天我说你化成灰我也认识你，你说我就是变成空气，你也能将我闻出来，你此刻使劲闻一下这个新号码，如果猜出来是我的味道，那我就做你的女朋友，要是闻不出来，那你就做我的男朋友。
7、记者问士兵:什么动力使你们如此英勇?三等功说:为国而战！二等功说:敌人霸占了我的房子和女人！一等功说:长官发了防弹衣,事后才知道是件棉马夹！
8、有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊！一经飘过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽…死…了！
9、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了…
10、“对于你来说放假的意义是什么?”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”
11、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
12、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！
13、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
14、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
15、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
16、小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：“你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅……！”瞬间碉堡！
17、“同学，你为什么不写作业?”“被原来课代表惯的，有意见吗！”
18、作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们——首先，你们的学姐是我们的，你们不要想;其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢;还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
19、遇到，是我心动的开始;爱上，是我幸福的选择;拥有，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是，遗憾的是我传错人了。
20、自我攻击法：我这样的人啊，眼睛里容不下沙子，因为小得沙粒也挤不进来。嘴巴大得气吞山河，声音粗得像路边的电线杆，脸大如脸盆，鼻子塌得像被压路机平整过，耳朵大得可以扇风。人已经胖得横行天下了，连我的鞋子也可以拿来当航空母舰了。难道你要找我了解侏罗纪时代吗?
21、我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人！我已经学会忘了自己，却无法忘记你。
22、也许我的笑容不够灿烂，但足够为你扫清冬日里的阴霾;也许我的双手不够温柔，但还能为你拂去俗世尘埃！如果命运安排我们在一起，我会好好珍惜你！
23、你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。
24、我越发的感觉到你就是我生命中的精灵，翻转跳跃在我那空虚的时空。有人说世界上最美的是春天和爱情;在我眼中有你的地方就是最美的。
25、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。
26、称兄道弟法：啥?你喜欢我?想约我?你不是弄错了吧?我是男的！这么久了，你咋也不问我，我的性别你居然也搞错了。你也太不关心我了，当男生那么多年了，头回被误认为是女生，哥们儿，真有你的。
27、避敌主力法：我有一个秘密想告诉你，其实你早就知道了，我也知道，我是最了解你的，你的决定是相当正确的。尽管我知道这件事情已经很久了，今天你既然有勇气表白了，我也不需要把秘密埋藏在心里了，其实你是一个傻瓜，但是我一直没有公开。
28、你我相见是一种缘份，我们彼此珍惜着这份来之不易的感情。希望在以后的路上能陪伴着你一生一世。
