阿痕杂记整理了4篇幽默短句（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。
幽默短句 第1篇
1、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
2、傻B中的战斗机，***中的VIP。
3、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
4、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
5、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、***就是***，经济危机了也贵不了！
8、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
9、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
10、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
13、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
14、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
15、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
16、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
17、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
18、别紧张，我又不是什么好人。
19、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
20、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
21、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
22、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
23、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
幽默短句 第2篇
1、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
2、在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦——问：如果得手后女生要坐车怎么办呀?答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
3、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢！”牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
4、一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗?医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。
5、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
6、一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少?司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！
7、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
8、哈，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜;你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电！
9、你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
10、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛?”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
11、学生：老师，口字加舍字念啥?老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。
12、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
13、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”
14、高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
15、取款
16、早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。
17、工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。
18、我又把车子通电，贼就继续跑，看着他手忙脚乱的样子好笑极了。
19、送钱
20、看妈妈忙碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。
21、验收
22、“16块一斤！”
23、我说：“不用，谢谢啦。”
24、我问他什么意思?他说：“你要是个丑八怪，谁会去偷看你洗澡?”
25、按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢！
幽默短句 第3篇
1、对情人za，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
2、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
3、家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”
4、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
5、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你！
6、女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！
7、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
8、天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入沟中
9、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”
10、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
11、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动！
12、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧
13、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
14、昨晚第一次去男友家见家长，***妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，***妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
15、I have a friend，
16、小学时候暗恋同班一个帅哥，那天上学路上遇见了他，我就故意骂他一句想引起他注意。
17、山上有座庙，半夜尼姑叫，门口方丈笑，带着壮阳药，大虫翘一翘，尼姑高潮到，方丈你真妙，还是信佛好，明晚我还要。
18、中午没做饭，而早上剩的只够一个人吃，爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说：“你吃吧！”把我感动得不行。
19、小明：“我好累啊，爸爸你背我吧！”
20、暗恋
21、Ugh，friend’s girl.
幽默短句 第4篇
1、咖啡
2、侄子9岁，小学三年级，喜欢同班一女孩，女孩也喜欢他，就确立了“恋爱关系”。
3、老师：“什么动物跑得快?”
4、惊吓
5、女同事：“今天他居然敢躲，害得我一脚踢在桌子腿上了。”
6、错句
7、堕落
8、我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔！
9、经过路口，突然窜出只小狗，吓得我大喊一声，就看见那狗一哆嗦。
10、老板说：“我还没有掌握核心科技。”
11、车里立刻安静下来，随后一男的说道：“你这是碰瓷吗?”
12、怀孕
13、小明：“不是两只老虎吗?”
14、不知怎的，我心里油然而生几分同病相怜之情…
15、对策
16、速度
17、我一惊：“腿是他打的吗?”
