阿痕杂记整理了4篇最新微信搞笑段子（精选80句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最新微信搞笑段子 第1篇
1、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
2、我有眼睛，却不能时时看见你的身影；我有耳朵，却不能时时听到你的声音；我有双手，却不能时时拥抱着你；但我有颗坚定的心，能时时想念你！
3、小美在作文里写上长大后的愿望：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。
4、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
5、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！
6、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。
7、亲爱的，我想象雪一样融化（明治巧克力）在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体；亲爱的，我因爱而生（强生）因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边；亲爱的，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗？
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
9、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
10、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！
11、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
12、520重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！
13、谜语：一天一块三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可却没有理会他，它们为什么没打招呼。答案：因为它们都不熟。愿带给你微笑。
14、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
15、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗？男：以前眼光太高了！女生沾沾自喜：是嘛！那我做你女友很荣幸喽？男生赶忙道：不！不！是我把眼光降低了！
16、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！
17、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
18、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”
最新微信搞笑段子 第2篇
1、妈问3岁女儿：数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。考你一下，十减七等于几？女儿思考了半天。妈：你数学不是数一数二吗？女儿：我只会数一和二。
2、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
3、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！
4、然后老师走到讲台，看到讲台桌上放着一摞作业本，便随口叫了第一排的一名男同学帮着发了，有碍讲课。
5、某日下午刚打上历史课的铃，All the students立即作出“卧倒”的动作(都把历史课当睡觉课，为下节数学做“准备”)，老师奇怪地问到：“今天你们是怎么了?怎么都趴下了?”全班一同 回答：“不能说的秘密！”老师不解、无奈、气愤……
6、一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的’网上银行吧?”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。
7、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”营业厅一片爆笑。
8、高中时有个同学特搞笑,他平时贪完好耍,一次上晚自习,突然停电,只听黑暗中他发出铿锵有力的一句呐喊"老子要看书" 稍停 全班爆笑
9、客户经理那儿天天人满为患，一日又来个客户，到了客户经理那儿，看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去，客户经理不好意思地说：“您好！这上面不能坐。”那客户忙站起来说：“我还想着是个小凳子呢，坐上去热乎乎的。”
10、场景<我见一朋友新买的手机,手机外带了层白色的*胶套>
11、以前存钱是要客户填凭条的，为了清楚地告知客户如何填写，我们填了一张存款凭条的样本，户名暂写“王XX”。有客户来办理业务，照着样本写好后交给我 们一看，大笑。凭条上户名一栏竟写着“李XX”。事后为了不再“误导”客户，我们决定把样本上的户名写全，便编了一个“钱来存”的名字，谁知天外有天，人 外有人，一客户填凭条时竟填了个“钱来取”，且聪明地说：“你们存钱单上写‘钱来存’，我取钱肯定是写‘钱来取’了。”佩服佩服。
12、每天都在重复那几名话，顺畅流利，但到了下午，或有时心不在焉，便开始胡言乱语。电话一响，拿起电话就说：“您好，请问你办理什么业务?”让客户签名 时，本该说：“请您在右下角签名。”却一边递凭条一边顺口说：“请您看好，给您复点一遍。”到了真该为客户复点现金时，却又说：“请您看好，在右下角给您 复点一遍。”这可好，刚才忘说的右下角跑这来了。
13、一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期?”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。
14、另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢?”笑得岔气。
15、一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行，他拿过去摸索了半天，递过来一看，上写三个字：“流水号”。
16、他:带着吧 带着安全 不容易坏！
17、千言万语，表达不了我的感激之情；万语千言，说不出我心里的挂牵。感恩节又至，感谢你在风雨路上与我同行，感谢你的支持与鼓励。感恩节快乐，我最一生的知己。
18、辛劳育我，父母之恩，恩深似海；辛苦教我，师长之恩，恩重如山；辛勤助我，朋友之恩，恩长义重。感恩节即将来临，别忘敬奉感恩之心，敬献感恩之语。
19、曾经陌生不代表永恒，不经意间，某种感觉的默契延续你我的友情，寂寞旅途中，能收到你殷切的关怀和诚心的祝福，我欣喜、红尘中有你同行！感恩节快乐！
20、记得母亲的饭菜吗？送你一缕缕的温暖；记得父亲的肩膀吗？给你扛起一座座的大山；记得朋友的帮助吗？伴你走过艰难的岁月。感恩节要来了，感谢他们吧！
最新微信搞笑段子 第3篇
1、我用最有诚意的心谱写了一首感恩的旋律，伴随着朗朗夜空中闪烁的星光整夜为你祈祷，祝愿天下所有爱我的人一生平安。感恩节快乐。
2、亲爱的，今天是感恩节，想对你说声谢谢。谢谢你一直用心爱着我！你的爱如空气，与我形影不离；你的爱温暖如衣，守护在我身边；你的爱是奇迹！我爱你！
3、青山绿水是我愿，白云飘飘乐开怀。鲜花朵朵无污染，硕果累累人称赞。感恩节到了，让我们满怀一颗感恩的心，保护环境，爱护自然！
4、感谢春风，让我看到鸟语花香；感谢夏季，让我听到蝉鸣作曲；感谢秋实，让我享受丰收喜悦；感谢冬雪，让我欣赏雪花美丽；感谢你，让我感到朋友温暖。感恩节快乐！
5、当阳光照亮大地，当生命出现奇迹，当命运的安排让你我相遇，所有的问候变成了感谢的话语，朋友真心谢谢你，祝你感恩节快乐。
6、不能在严寒里送一件衣衫温暖你的胸膛，不能给你炖一锅鸡汤将你的身体强壮，只因孩子身在远方，不能陪伴你的身旁；感恩节里，惟愿父母安康，说一声谢谢表达衷肠。谢谢，我最亲最爱的人。
7、你是雪中送炭的人；你是雨中送伞的人；你是狂风中扶我前行的人；你是烈日下给我冰水的人。感恩节就要到了，请接受我的衷心祝福、好人一生平安。
8、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
9、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
10、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
11、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
12、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
13、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
14、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
15、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
16、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
最新微信搞笑段子 第4篇
1、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
2、在我又丑又胖的时候珍惜我的人，等我瘦了我一定会双倍报答你们的。
3、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！
4、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。
5、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
6、特别羡慕那种一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。
7、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
8、虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。
9、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！真是无语！
10、当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到，你本人比照片好看这个事实了。
11、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。
12、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了?”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”
13、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：……
14、[表白]男：××，我喜欢你！女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦！
15、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”
16、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
17、"妈我最近在追一个姑娘""哪个学校的啊，家在哪啊，父母干嘛的啊?"不知道，她抓起我的钱包，跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上“
18、【削肾客的救赎】一个剧本：弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，于是…当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩爆头痛哭…——这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》
19、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！ 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！
20、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”
21、女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。嘻嘻嘻嘻。。。。。
22、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇！”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
23、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。
24、那些年错过的大雨。。。这些天全都还给你。。。好想告诉你，告诉你明天还下雨。。。
25、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。
26、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
