阿痕杂记整理了4篇幽默男生签名大全（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。
幽默男生签名大全 第1篇
1、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出斤油！
2、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
3、除了爱，任何其他结婚的理由，都是在自欺欺人。
4、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
5、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
6、忍痛拒绝你的挽留，是因为我知道，你只是习惯我的存在罢了。
7、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
8、猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
9、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。
10、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
11、多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。
12、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。
13、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
14、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！问世间谁最风骚直叫我当仁不让！
15、有的人因为太重要，便选择做朋友，因为朋友永远比恋人走的远。
16、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
17、如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
18、起风了，瞧这风的速度，比刘翔还快。
19、如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
幽默男生签名大全 第2篇
1、光头强砍不到树，灰太狼吃不到羊，就像你永远不会爱我。
2、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心！
3、最近怎么样?朋友是否忙?各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！
4、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。
5、昨天朋友在植物店买了一株含羞草，由于第一次种这玩意儿，有个新鲜感，他没事就去碰一下，结果今天早上打电话来说，含羞草死了。朋友们你们猜的没错，就是被他玩了一天给玩死的。
6、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
7、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊?爸爸笑着说：因为墙角有90度。
8、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动(像游泳)不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鹅！
9、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
10、女朋友：老公，同学约我逛街，快给点钱我。男朋友：操！肯定是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
11、情人的泪，一滴就醉;多情的心，一揉就碎;聚聚散散没有是与非，恩恩怨怨谁能分清对与错。爱情这杯酒，谁喝都得醉。
12、幸福像个被宠坏的孩子，很少守时;幸福像个妩媚的情人，与之相约，心旷神怡;幸福像位饱经风霜的老人，任追求者千辛万苦，他依然闲庭信步！
13、医生：“我上次给你开的药对你有帮助么?”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”
14、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”
15、不是自己不自信，而是肥胖太油腻，一旦坚持减下去，世界应你而美丽！
16、胖子没前途，你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
17、没人能帮你。就靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就。饿就去睡觉！
18、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
19、往年七夕牛郎织女鹊桥相会，今天一早喜鹊赶来天河排队，等候多时始终不见牛哥七妹，八哥气喘吁吁跑来通知各位，如今科学技术发展速度翻倍，早已不须相会鹊桥如
20、那些年我们一起追过的女孩。如今都变成了女人。
21、就喜欢夏季穿个包得死紧的衣裳大汗淋漓走在炎热的太阳下面?
幽默男生签名大全 第3篇
1、不好只是幻想自我瘦了的样貌，而不做发奋。
2、谱一曲爱情的乐章，真诚的话语写在银戒上;喝一杯爱情的琼浆，甜蜜的感觉溢满心房;展一展爱情的翅膀，飞翔在美丽的幸福天堂。银色情人节到了，祝你在快乐中徜徉！
3、没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。
4、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
5、你就一直做一个穿着过气衣服的土得掉渣的死胖子吧！
6、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢?这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到：…评：小溪边啊，傻鸟…
7、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
8、恋爱的时候，有些女人喜欢一次次地提出：我们分手吧！女人有时候是一时的冲动，有时候是无法控制的嫉妒，有时候是等待电话无人接听的失望，有时候只是小小的心机，有时候是无理取闹的骄傲，或者只是期盼得到男人的挽留，希望你能重新在乎我。没错，男人应该了解，女人经常口不对心。
9、一个感人至深的爱情故事男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头……男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。”到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢?”男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”男孩看女孩低头不说话便笑着问道：“那你男朋友呢?”女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”……
10、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：什么时候了，还想那事！
11、有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子….但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HWHAATR，他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK。不过，还是很好奇，于是按了第个写著HW钮。咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是HotWater之意。他心想，真高级！连忙看第个钮…写著HA应该就是HotAir罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思！那第个写著ATR到底是什么意思?于是他按下第三钮，突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去…评：AutomaticTamponRemover卫生棉条自动拔除器，女士专用哦~
12、有一天老王走在街上偶遇以前的老情人阿花.阿花还是跟以前一样说话羞羞答答.两个人坐下来喝茶聊天聊着聊着发现旧日的感觉还在就一起走进了MOTEL进入房间以后阿花沐浴更衣坐在床上披着棉被等着老王看到老王拿了个TT戴起来说:"老王你做这个动作真多余我们这个年纪还会怀孕吗?"老王说:"不是啦我是怕它风湿啦！"评：送给看不懂的同学：洞太大——有风;洞里有水——很湿~
13、教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。
14、一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："你饿不饿?要不要给你买点油条，粥之类的。"老公："我吃了威尔刚，我不饿！"中午的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你蒸点米饭，炒几个菜?"老公："我吃了威尔刚，我不饿！"晚饭的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了?"老公："我吃了威尔刚，我不饿！"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了！"
15、儿子：爸爸，为什么男人和女人做爱，好象都是女人比较舒服呢?爸爸：你想想，用你的手指挖鼻屎，是鼻子舒服还是手舒服呢?儿子：那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?爸爸：你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?儿子：那男人为什么都不喜欢带套呢?爸爸：你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?儿子：那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?爸爸：你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?
16、一对年迈夫妇打算重温往日的激情他们脱光衣服面对面坐着妻子说："亲爱的我看见你的身体依然农国兴奋我的乳头在发烫"丈夫说："亲爱的你的乳头在咖啡杯里"
17、我终于鼓起勇起向她表白了。她说用她说的几个词，造出满意的句子，就答应。女：用“小便”造句。我：我从小便喜欢你。女：大便。我：我长大便立志要娶你。女：“小便大便”都用上。我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，全都是为了娶你！女：明天考虑和你吃个饭。艾玛，我太机智了。
幽默男生签名大全 第4篇
1、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说"我来献血，他们付我五块钱。"男人说"我来捐**，他们付五十块。"女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗?"女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音…..评：嘴里有啥?
2、请快快拨打免费电话赢得看守所天包食宿超值游。现在拨打还赠送手铐，古惑仔海报等礼品，前十名加送看守所大合照及万人拳脚按摩。
3、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，***好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。
4、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
5、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
6、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
7、生，容易。活，容易。生活，不容易。
8、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
9、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
10、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
11、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
12、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
13、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了DD是八戒！
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
16、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
17、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
18、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
19、童话故事里的爱情可能真的不存在吧，你说我不够天真，不够单纯，再也没有当初的气质，那么是谁把我带进去满是算计烟尘的世界，我又是为谁变得如此接地气。
20、谁***曾经还不是个仙女了，我一样的身材苗条，化妆，单纯的如同一张白纸，是你用甜言蜜语让我为了你变成天天菜米油盐丈夫娃的黄脸婆，自己没本事最后却都是我的错。
21、我每想起一次你，就要多哭一次，大概是因为：我离不开他了，而你也离不开她。恰巧我还那么蠢蠢的死盯着你，寻找着机会。
22、一种爱叫做卑微，我可以为你洗衣煮饭带娃，你可以随性而活，只要你还回家。1.姑娘，其实抽烟伤肺，喝酒伤身，你还有很多大好的时光等你去经历，为一个男人这样值得吗。
23、不论你做什么伤害我的事情，我还是没有办法割舍下你。
24、习惯了不该习惯的习惯，却执着着不该执着的执着。有时候，在乎得太多，对自己而言也是一种折磨。而你永远都是我的心魔，因为你我失去了太多，因为你我为自己的人生而不值。
25、心痛心碎，但是还是想要让你回来，只要你回来了，什么都可以为你放弃。
26、都说分手就要洒脱，当你付出你的全部心血的时候你怎么不洒脱点儿，让我分手快点儿，但是我对你的付出跟你为你事业的付出是一样的，为何你不洒脱一点儿转个行，再重新白手起家。
27、都说爱一个人不要爱的太慢，给你自己留一点尊严，但是在你的面前，我的人生我的世界早已没有了尊严这两个字，有的只有疯狂。
28、爱情没了是死不了人的，它只会在最疼的地方扎上一针，让你永远的记住这份伤痛。但是为什么你们不给我拔针。
29、对你的爱就像吸食了罂粟，让我失去了自我，但是却不能失去你。
