阿痕杂记整理了4篇笑到抽筋的搞笑文案一则（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。
笑到抽筋的搞笑文案一则 第1篇
1、试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！”“对，想要什么试剂就让老公给买。”
2、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率……
3、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意?乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
4、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
5、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
6、中午吃饭在餐馆点了一份秘制凤爪，一份烤鸡翅膀，一份红烧鸡块，一份辣鸡杂。服务员纳闷地看着我问：你为什么不直接点一只鸡呢?我想了想说：你穿衣服会穿内衣、衬衣、外套、袜子、鞋子、裤子，为什么不干脆围块布呢?她说：为什么?我说：乐趣啊，一件一件脱掉多好玩啊。她脸红着说讨厌啦啦去下单了。
7、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”
8、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢！mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
9、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
10、记得，有次高中的自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去……然后就没有然后了。
11、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看***的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?
12、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么?”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少?”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易。”
13、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
14、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
15、话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
16、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
17、路过一个白须老者的挂摊，男友停下问道：“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样?”男友一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
18、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
笑到抽筋的搞笑文案一则 第2篇
1、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
2、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
3、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！
4、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还！
5、白云从不向天空承诺它的驻留，风景也不向眼睛说出它的永恒。我没太多承诺，没有甜言蜜语，只因真爱无需太多言语表达！
6、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过判你终生归我。
7、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
8、当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。
9、女我喜欢大大的玩偶！我喜欢法国香水！钻石代表永恒！男等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女有啊！我最喜欢你了！
10、孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。
11、想你，感觉就像炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱；有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你！
12、相识，想知，相恋，相爱，相互伴随，白头偕老！暮已垂年。人生若只如初见，我们还能重头来过！那么我还会和你共同经历这些，不管是苦难还是幸福，我想一辈子就这样守护着你！
13、我的命为你珍惜，我的心为你跳动，我的神为你伤透，我的歌为你高唱，我的诗为你书写，我的乐为你欢笑，我的情为你燃烧，我的爱陪你到老！
14、厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝！
15、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
16、流星雨中誓言永久，山花烂漫美丽溢流，彩虹桥上彼此牵手，爱就在心灵深处停留，夜色朦胧解读温柔，砰砰心跳是心儿出走。此生只爱你，别无所求！
17、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
18、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
19、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
20、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
笑到抽筋的搞笑文案一则 第3篇
1、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
2、想想，还是幼儿园好混。
3、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！
4、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
5、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
6、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
7、咳！该说的说，不该说的小声说。
8、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
9、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
10、对着镜子看一会自己帅气的脸。
11、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
12、早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。
13、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。
14、看访客里有没有他。
15、必须编一个故事并在脑海里演完。
16、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
笑到抽筋的搞笑文案一则 第4篇
1、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
2、6.和正在异地恋的女友说：晚安宝贝我睡了，又坚持过了一天！
3、教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。
4、一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！不都是玛丽苏吗！而他跟我说:“你跟我俩搁这儿比谁头铁呢?”
5、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
6、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
7、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
8、有些人，***都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
9、等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！
10、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
11、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
12、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
13、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
14、暑假作业被养得白白胖胖的同学！该给暑假作业减肥了~
15、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么?
16、人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
17、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
18、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
19、你刚才说什么？我怎么还是没听见。请再说一次
20、九头鸟去吃饭了，因为有九个脑袋，所以时间可能长一点点儿……
21、您所呼叫的用户不在，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止
22、有很想去的地方吗？有什么很想要的东西吗？有什么希望和理想吗？请参加我们睡觉集团，进行做梦工作……
23、你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢……
24、您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
25、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
26、我是xx的狗，xx现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
27、恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊，她是否会停留……
28、唉呀￣你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
29、即使是天使也有打盹的时候，哈哈，你就自己玩一会儿。
30、您所呼叫的用户先不再服务区内，想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器
31、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。
32、你在和我说话？是我？不是我吧？你认错人了吧？
