阿痕杂记整理了3篇经典幽默签名的搞笑文案句子（精选82句），希望大家喜欢，记得分享哦。
经典幽默签名的搞笑文案句子 第1篇
1、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
2、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
3、老鼠一发威，大家都是病猫。
4、贪吃就会变肥，懒惰就会变丑，深情就得做好被辜负的准备。
5、发现不论哪个姑娘的名字，后头加 个“rmvb”或者“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚……
6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
9、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
10、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
11、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
12、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
13、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
14、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
15、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
16、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
17、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
18、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
19、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
20、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
21、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
22、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了
23、生活真***好玩,因为生活老***玩我。
24、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！
经典幽默签名的搞笑文案句子 第2篇
1、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
2、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。
3、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
4、谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。
5、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
6、小伙我看好你，做我的走狗吧。
7、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
8、你是有多臭啊，喷那么多香水把我给熏死了
9、终究敌不过瞳孔嗜血成性也不会责怪年纪太轻只是要再次活得高傲。
10、明知我害怕却总将我遗弃在深夜任由四处摸索不见光亮。
11、以后生个女儿 给她扎最漂亮的辫子 做最潮的打扮 培养一个贴心的小闺蜜.
12、不要跟我失去联系 就算我们不在一起。
13、啊，你竟然偷看本主公洗澡，刘备对张飞大骂.(把主公看成公主的出来)
14、明明是两个惺惺相惜的人,却用静默又坚定的方式抗衡着
15、好朋友就是，自己可以随便虐，别人说一句都不行！
16、我的心在文字中寻找奇迹。
17、没曾为你留过泪也不曾为你写过日记
18、你擅长创造背叛你的失意卖相 是你坚拒平凡对象习惯活在遐想 为肤浅漂亮长期舔着失恋的创伤
19、宁愿是一杯水，润你的嘴，暖你的胃，到你心扉，冲走所有烦恼疲惫；宁愿是清风吹，带着甜味，陪你入睡，给你安慰，你的快乐伤悲，我都想体会。
20、护士：你要写给谁阿？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么阿？病人：你神精病阿！我还没收到怎么知道？
21、记得高中时候，有次上课，班主任口误把"那些上过我课的人"说成了"那些上过我的客人"。全班先是肃静，后来爆笑。
22、丈夫在看完一篇女人的寿命比男人长的文章后问妻子：我真不知道为什幺男人要先走一步？妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！
23、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
24、我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
25、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
26、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人！
经典幽默签名的搞笑文案句子 第3篇
1、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
2、上月我一姐妹向我借了块钱去整容，现在我完全不知道他变成什么模样了，啊！我的钱啊！
3、你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的双手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！
4、一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会！”
5、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。
6、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”
7、今天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车?”交警叔叔淡定的说了句：“离我远点就可以打到的。”
8、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了?”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么?”同事道：“背着老婆跑，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”
9、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发，我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法……我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”
10、老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！”
11、写字楼很多外贸公司，电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外，老外冲我：“哈喽！”我脑残的回了句：“酷狗！”旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。
12、我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀?”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得?”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈！”
13、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你***吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”
14、一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周！人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧的抓住小女孩的手！
15、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
16、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是的！你是的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的…
17、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
18、一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！”
19、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
20、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
21、谢谢你那么忙，还来亲自伤害我。
22、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
23、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
24、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。
25、若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
26、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。
27、舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。
28、说好一起到白头 你却偷偷h了油。
29、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。
30、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
31、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
32、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
