阿痕杂记整理了4篇最搞笑的短句（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最搞笑的短句 第1篇
1、英雄不问出路，流氓不看岁数！
2、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
3、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
4、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
5、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
7、读10年语文，不如聊半年QQ。
8、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
9、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
10、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
11、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
12、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
13、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~！
14、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
15、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
16、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
17、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
18、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
19、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
20、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
21、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了。
22、小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。
最搞笑的短句 第2篇
1、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
2、相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！
3、把缺德搁推车上，忒缺德；给缺德抓把盐，糇缺德
4、“大爷，美国怎么走啊?”“问村长去”
5、我那个气啊，狠狠地骂了一句：我给你滚出去！
6、请导演吃饭吧，导演说了简单一点要吃兰州料理于谦：“兰州料理？”郭德纲：“要宽条的，要加肉”
7、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了
8、两情若是久长时又岂在猪猪肉肉。
9、我争者人必争，极力争未必得。我让者人必让，极力让未必失。
10、唉，老和尚点点头，烟花过后我心凄然。以后这个胡同就叫烟花巷。师傅师傅别瞎说。 是，我这闹着玩嘛！我诙谐一下嘛，是吧，诙谐一下。（济公传）
11、你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
12、宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢！眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！于谦：好！郊县天王！
13、我大姨夫来了
14、我要是天上的一颗星星，你就是太阳；我要是胰岛素，你就是高血糖；我是喜羊羊，你是灰太狼；我是《苹果》，你是《色戒》；我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉；我是陈冠希…………（我可不是张柏芝）你是谢霆锋的儿子，叫叔叔……
15、感谢上帝赐给我的卤煮
16、穷人站在十字街头耍十把钢钩，钩不着亲人骨肉;有钱人在深山老林耍刀枪棍棒，打不散无义宾朋。英雄至此，未必英雄。大英雄手中枪翻江倒海，抵挡不住饥寒穷三个字。有钱男子汉，没钱汉子难，又何况一帮说相声的呢?一步一步地苦熬苦掖，终于我们也看见了花团锦簇，我们也知道了彩灯佳话。那一夜，我也曾梦见百万雄兵。
17、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
18、自从两个妖女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
19、但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
20、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……
21、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
22、我拿什么整死你的爱人……
23、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
24、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
最搞笑的短句 第3篇
1、去***的爱情！
2、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
3、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
4、神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。
5、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
6、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩！
7、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，确置谝膊徽Ａ恕Ｋ淙晃矣植皇茄晌沂抢鲜Π。
8、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的寰橙盟颓础５鹊氖焙蚓醯梦蘖挠忠舜境Τ浴９嘶崤笥牙戳恕＝峋质撬淮肆娇椤
9、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福? 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！
10、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
11、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
12、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了
13、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！
14、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。
15、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了……
16、近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，Pol.ice问他为什么要打架?小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月！”
17、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
18、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调，让别人说去吧。
19、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成
20、给我一个支点，我能撬走你女友。
最搞笑的短句 第4篇
1、原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。
2、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉
3、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
4、不是我活的悲观、是生活让我无法乐观
5、找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
6、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
7、记忆总是会褪色的，特别是原本就不深刻。
8、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
9、随你大小便！
10、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
11、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
12、爷爷都是从孙子走过来的……
13、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人***爱。
14、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
15、走自己的路，让别人打车去吧。
16、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
17、上Google上百度一下。
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
19、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
20、农夫三拳有点疼。
