阿痕杂记整理了3篇搞笑的心情短句（精选78句），希望大家喜欢，记得分享哦。
搞笑的心情短句 第1篇
1、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
2、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
3、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
4、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
5、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
6、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
7、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
8、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
9、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
10、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
11、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
12、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
13、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
14、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
15、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
16、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
17、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
18、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
19、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
20、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
21、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评 论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。
搞笑的心情短句 第2篇
1、叫小姐姐显得轻浮 叫美女显得老套 想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
2、早！我想飘到你心里。
3、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。
4、最近老听到神秘的叮当声 经走近科学节目组调查 原来是我穷的叮当响。
5、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
6、点 赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。
7、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
8、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
9、我才十几岁，爱情可以晚点到 但是外卖不行。
10、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
11、人生有得必有失 我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。
12、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒树：我没病，你别啄了啄木鸟：没病走两步树：滚。
13、大胃王中华区形象大使
14、柠檬吞噬者
15、宇宙一级潜在鸽王
16、深夜搞颜色积极分子
17、发呆业务爱好者
18、国家一级爬墙运动员
19、贫困大赛形象代言人
20、著名电影电视剧观众
21、退堂鼓国家演奏家
22、夜猫子协会常驻理事
23、就像彼此站在下雨的屋檐，你不能上前说一句一起走吧，因为你连伞都没有。
搞笑的心情短句 第3篇
1、键盘打出来的感情苍白无力。
2、说过要留长发，可是熬不过夏天，就像说过要一直喜欢，却抵不过时间。
3、我说分手是想被挽留，你却顺口祝我自由。
4、从前改变不了，现在不想改变。
5、要不跟我喝两杯，今晚别一个人睡。
6、爱情只是个笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
7、别冲动，别一句话就被感动。
8、总是在迁就别人，什么时候才能做一回你自己。
9、我装着不爱你，你装着不知道我爱你。
10、我们勾勾手，要好好保护专属我们的独家回忆。我们约定好，要好好守护专属我们的独家记忆。
11、不要等我哭了，才说多么心疼我。不要等我走了，才说你多么爱我。
12、我那样求你，你为什么还要违背承诺?我那样爱你，你为什么还要忍痛欺骗?
13、停转的摩天轮，打破曾经的誓言。零落的满天星，撕碎以往的诺言。
14、我不在乎浮光掠影的尘世，我只在乎你。我不留恋似雪若花的浮生，我只留恋你。
15、再明显的爱，也透露不出我对你的爱。再显明的情，也隐瞒不了你对我的心。
16、我怀念的是无话不说，我怀念的是一起做梦，我怀念的是争吵以后，还是想要爱你的冲动。我怀念的是无言感动，我怀念的是绝对炙热，我怀念的是你很激动，求我原谅抱得我都痛。
17、多少无心之失被当做有意为之瑕疵必报。
18、玫瑰花看似美丽。却浑身是刺，刺进我已滴血的心。卷支烟看似优雅。却毒入肺腑，毒害我已颓废的心。
19、阳光，赐我微笑的力量，就像你给的力量一样。彩虹，赐我乐观的心态，就像你给的心态一样。
20、我们说好不分离，要一直一直在一起。就算与时间为敌，就算与全世界背离。
21、说一句我爱你，要有多大声就有多大声。说一声我爱你，要有多甜蜜就有多甜蜜。
22、都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床头贴些纸条， “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋！” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起?”…… 如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
23、一个非洲黑娃儿到成都旅游，入住一家宾馆。晚上宾馆着火了！黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。救火的消防队员很惊讶的说到：“日他仙人板板滴，没见过被烧焦了还跑得这么快滴”
24、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了?为什么上课睡觉?” 同学说：“我难受…” 老师关切的说：“是不是生病了?” 同学淡定的说：“困的难受。。。”
25、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：( )。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
26、我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。我爸说不跟网友见面。我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。我妈说完便美滋滋让我点评。我说：你个二逼，下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗。
27、老师让用“怀”字组词，越多越好。小明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。老师看后说：“可以是可以，就是太快了。”
28、早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊?”“九点”“现在几点了?”“九点半”我这下不淡定了：“那怎么都坐着?什么情况啊?！”“我们也才醒，来不及了”我：“……”
29、孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里?”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗?”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”
30、“帮我想个娱乐活动的宣传语呗，需要主题明确，意境突出，既可尊重别人，又能突出自己。内容要略带性感，质朴而不显浮夸，最好让人听一遍就记住。”答： “……大爷，来一发?”
31、非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜?
32、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
33、1、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”2、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
34、班级组织爬山，结果查天气预报那天雷阵雨，我下铺执意要去。全寝劝她：不要去了，雷阵雨太危险了。万一从山上掉下来怎么办?等天气好了咱们一块去。这货死活不答应，我说：你要去了死在那里怎么办?到时候你是安生了我下铺可睡个死人！这货当时就发飙道：你下铺才睡个死人呢。我顿时无法反驳了
