阿痕杂记整理了4篇搞笑回复短句评论简短（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
搞笑回复短句评论简短 第1篇
1、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
2、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
3、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
4、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
5、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
6、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
7、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
8、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
9、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
10、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
11、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
12、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
13、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。
14、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
15、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
16、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
17、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。
18、明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤，但却还是一个劲的去寻找。
19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
20、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
21、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
22、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
搞笑回复短句评论简短 第2篇
1、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
2、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
3、不是腿短，是裤子太长。
4、选择的路我会走下去，选择了你我就不会放弃。
5、所谓的朋友，就是在你浑身的缺点里，也能看到所剩的优点，然后一捧土一捧土地把你从绝望无助肮脏复杂里拉出来。
6、快乐和幸福，说到底，不是金钱和权力，只是心底里的一种安闲与宁静。我们绝不要错过眼前的美景和手头的幸福。
7、一个永远也不欣赏别人的人，也就是一个永远也不被别人欣赏的人。——汪国真
8、我只会为我在乎的人流泪，这样的眼泪才不那么廉价。
9、我的爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
10、我的身体里缺少的元素是B2，富裕的是元素是2B！
11、做人凡事要静，静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。
12、冬爸带冬去买菜，走在前面，冬在后面追不上，不一会儿，冬飞快跑到冬爸前面拦截，抬头问到：爸爸你到处跑什么呀?等会找不到孩子咋办?
13、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。
14、小学老师教过最有用的一个经验：跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。
15、女同事腿受伤了，两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
16、现在好了，老鼠吃饭有伴了。
17、“那不是梦，那人是我。”
18、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。
19、意外
20、天敌
21、当你凝视深渊之时，深渊也在凝视着你。
22、马云擦了擦家里面的灯，然后灯神出来了。
23、毫无趣味可言的蓝瘦香菇都可以瞬间流行起来，网民的趣味已经成功从“这个事情很有趣你看很多人都在转”成功进化到“你看这个东西很多人都在转所以一定很有趣” 。
24、我是部门主管，临走前，老板叫我从部门里推荐一人接手主管位置。
搞笑回复短句评论简短 第3篇
1、“那时候晚上总是做一个噩梦，梦见我被人用绳子捆在床上，感觉热得难受却动不了，都没人救我。”
2、是货非货浪打浪货中之货浪里个浪。
3、有那么一瞬间我以为我们会有一辈子
4、如果我的情敌落水，我会毫不犹豫的在水里尿尿。
5、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗?
6、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?
7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
8、感谢黑眼圈赐予我天然的烟熏妆，浓而不俗。
9、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
10、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲。
11、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊。
12、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
13、有时候，我们把签名改的那么频繁，只是想引起某人的注意，可是我们却忘了，也许他根本没有在意你。
14、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
15、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
16、我不美，别喷我就好，我不刁，别逼我就好。
17、我要胖成一片海淹没所有炫耀的死瘦子。
18、叽歪什么不就是嫉妒我腿毛比你睫毛长嘛。
19、你可以不主动，但是我主动的时候，你别一动不动。
20、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
搞笑回复短句评论简短 第4篇
1、我是如此的聪明，以至于我一不小心迷了路。
2、我有一颗瘦子的心，却也有一个胖子的胃。
3、妹纸，哥的心是不是放你哪了，帮我找找。
4、你骂我是因为你不够了解我，了解我的人都想砍我。
5、请原谅我的害怕，若你不爱接下来的故事我弃权。
6、空有一身泡妞的本事，明明自己是个妞。
7、教堂内,神父问“优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅….”
8、高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话,姐姐:"咱班新来的那个男生总看我,你说他是不是觉得我好看喜欢我呢?"估计妹妹也喜欢那男生,反应有点强烈:"喜欢个屁喜欢,就你长那样！"沉默了一会,姐姐说:"kao,你还不是和我长得一样?！"
9、一只兔子走进商店，问：“老板，有萝卜吗?”老板说：“没有。” 第二天，兔子又问：“老板，有萝卜吗?”老板说：“没有。”第三天，兔子又来了，老板恶狠狠地说：“再问我就拿刀剁了你！”第四天，兔子又进来，小声地问：“老板，有刀吗?”老板说：“没有。”兔子又问：“那……有萝卜吗?”
10、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。。。。(@打底裤)
11、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
12、当朋友中3个都是2货的时候。自己也正常不到哪去。。。
13、下午打副本，团里的一个奶妈突然没有反应了，不给我这个T补血，结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之，一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句：“老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊！你们下面流血了打个副本给我看看！”顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的…
14、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
15、有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
16、今晚回宿舍发现那哥们坐凳子上发呆，旁边流了一地的水，就问怎么了，哥们一脸呆滞说，突然想喝米粥了，就往暖壶里放了米，插上热得快…然后…然后就爆了………
17、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门…
18、一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊！”法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
